Valcer

"Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom?"
"Alo, bre, mali , pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!"
Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:"A kako da te zovem?"
"Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!"

Grupa posetilaca obilazi fabriku u kojoj se izrađuju proizvodi od gume. Vodič im sa ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju cucle. Sve besprekorno, linija savršeno radi. Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uređaj sa iglom i jedan posetilac sa odličnom sposobnošcu zapažanja primeti da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.
Začuđen pita vodiča:" Pa, vi izgleda namerno bušite svaki deseti kondom?"
"Pa. .. da... tako nekako."
"Pa, to nije dobro za posao sa kondomima?!"
"Pa, i nije... Ali je odlično za posao sa cuclama!

Starac dolazi da se ispovedi u lokalnoj crkvi:"Oče, za vreme II svetskog rata na moja vrata je zakucala lepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
"To je hvale vredno delo, za to vam ne treba oprost."
"Da, ali lepotica mi je počela zahvaljivati seksom."
Duhovnik mu odgovori blago i umirujuće:"- Čovek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao - oprošteno vam je."
"Hvala, oče – sa olakšanjem uzdahnu starac – imam još samo jedno pitanje."
"Slobodno pitajte!"
"Da li da joj kažem da je rat završen?

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
" Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
"Agronom muzičkog smjera.
"Pa, šta radi? - pita Suada, a Fata će:"Čuva ovce i svira frulu."

Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetilac pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na lečenje.
"Vrlo jednostavno",odgovori direktor,"stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašičicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
"Aha, razumem",kaže posetilac,"onaj ko je normalan, počne vaditi vodu kantom."
"Ne", kaže direktor,"onaj ko je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?"

Стручно усавршавање за жене....
Ново! Од данас, због огромног интересовања, у нашем локалном центру отпочињемо и са наставом за жене! Због инсистирања мушкараца-партнера наших полазница, курс морају да похађају све жене.
Час 1: Како отићи до продавнице и вратити се само са хлебом и млеком, за мање од 45 минута. Павловљево условљавање, уз редукцију количине новца у новчанику.
Час 2: Да ли је изводљиво купити мање од два пара ципела месечно? Слајд презентација са фотографијама неухрањене деце и крокодила из Африке. (крокодили су такође неухрањени)
Час 3: Како користити WЦ-шољу без закерања. Серија кратких упутстава уз практичну вежбу: "Ако је даска подигнута, спустити је доле – и готово! Зар је то толико тешко?". Бесплатна брошура са илустрацијама.
Час 4: Фундаменталне разлике између добро и лоше спремљеног ручка. Примери – видео секвенце: "тровање храном – последице које изазива код вашег партнера" и "неуспешно изведено тровање храном – последице које то изазива код жене".
Час 5: Здравље: туширање може да траје краће од 40 минута, сукња може да буде и дужа од колена када је напољу -5 степени. Вежбе туширања уз присуство партнера. Забрањено уношење видео опреме.
Час 6: Програмирање видео-рекордера. Серија практичних вежби. Резервни видео-рекордери обезбеђени у довољним количинама.
Час 7: Програмирање видео-рекордера. Вежбе концентрације и дисања.
Час 8: Програмирање видео-рекордера – напредни курс: "Сада када смо научили како да програмирамо видео-рекордер, хајде да научимо како да пре снимања убацимо празну касету у њега!". Показна вежба. Обезбеђено је два сандука видео касета и неколико комплета прве помоћи.
Час 9: Замена аутомобилске гуме - како то учинити без заустављања других аутомобила и пружања сексуалних услуга? Студије случаја са видео-презентацијом могућих последица промискуитета и мапом вулканизерских сервиса.
Час 10: Научите матерњи језик - читај како је написано, говори као што мислиш. Како да изговорите ДА уместо МОЖДА, како да изговорите ДА уместо НЕ ЗНАМ . Напредни курс за црнке и смеђокосе: како да изговорите ДА уместо НЕ. Напредни курс за плавуше: како да ПОНЕКАД изговорите НЕ уместо ДААА! Терапија условљавања хипнозом.
Час 11: Тренинзи самопоуздања: како да се за мање од 18 минута одлучите за боју хаљине, како да се за мање од пола живота одлучите за ког мушкарца да се удате... Писмени тест, 20 питања са вишеструким избором (а-б-ц). Трајање теста је ограничено на 210 минута. Пилуле за смирење обезбеђене. Забрањено уношење лака за нокте.
Час 12: Вежбе координације: како говорити и размишљати у исто време. Напредни курс: како говорити, размишљати и корачати на штиклама у исто време. Вежбе у сали, са аудио примерима, струњачама и дежурном медицинском екипом.
Час 13: Судови након вечере - да ли их треба оставити до ујутру или их опрати одмах? Фотографије жена које не слушају своје мужеве. Брошура са цртежима техника који користе мужеви, а које доводе до таквих фотографија.
По завршетку курса жене ће бити уручене својим мушкарцима.

PS. Današnji prilog poslala mi je Pričalica, pošto zna da mi je inspiracija danas zauzeta nekim drugim zanimacijama.

Gospoda u godinama raspravljaju o manama svojih godina:
• Ma 60-te su najgora dob. - kaže jedan 60-godišnjak - Stalno imate osećaj da morate da mokrite, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi.
• To nije ništa! - odgovara mu 70-godišnjak - Kad navršite 70-tu, creva vam više uopšte ne rade. Morate da jedete žitarice, da pijete laksative, sedite na šolji ceo dan i ništa ne izlazi.
• U stvari - kaže im 80-godišnjak - 80-te godine su najgore.
• Zašto, imate li problema sa mokrenjem? - pita ga 60-godišnjak.
• Pa, nemam. Mokrim redovno, svako jutro u 6 sati, tačno kao švajcarski sat.
• A imate li problema sa radom creva? - pita ga 70-godišnjak.
• Ne, ne, sve radi. Velika nužda svaki dan u pola sedam ujutro. Tačno u minut.
Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak kaže: • Hajde da pojasnimo, mala nužda svaki dan u 6:00 i velika u 6:30. Pa u čemu je onda problem kad navršite 80-tu?
• Ne budim se pre 8.

Žena kaže mužu, izlazeći iz stana: "Idem kod komšinice na 5 minuta. Ti svakih pola sata promešaj pasulj, da ne zagori!

Koji je vrhunac španske sapunice?
- Kad Rodrigo sazna da je sam sebi majka...

 Priđe Crnogorac devojci: " Tako lijepo lice..Te tajanstvene oči..Zanosni pogled... Seksi glas..Sočne usne...No, dosta smo pričali o meni, kako si mi ti?"

Jutros kuvam kafu, kad  se oglasi zvono na vratima. Otvorim, a ono - slatkiš!, stoji i pita može li uključiti nešto kod mene. A ja - naravno, što god hoće može uključiti...!

"Ko ti je onaj što sam ga juče videla kako izlazi iz tvog stana?"
"Profesor na fakultetu".
"Redovan?"
"Ne, samo kad  mi je muž na putu!"

Mujo muca, a Haso mu je prijatelj.
Krenu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon sat vremena kaže:  
-"Ššaaa..." Na to Haso odgovori:
-"Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh."
Cijelim putem na vrh, Mujo je Hasi govorio:
-"Ššaaa..." ali ga je ovaj ušutkivao. Haso već nervozan i lud.
Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:
-"Reci sada, šta si htio?"
Mujo: -"Ššaaator smo zaboravili!"
Haso psuje u sebi ali krenu oni dolje.
Nakon sat vremena Mujo će:
-"Ššaaa..."
Haso: -" Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje.“
" Cijelim putem za dolje, Mujo je Hasi govorio:
-Ššaaa..." ali ga je ovaj ušutkivao. Haso već na rubu živaca.
Dođu oni dolje pa će Haso:
-"Stan' ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje.
Reci sada, šta si htio?
-" Mujo: "Ššaaalio sam se!"