[ Humor
]
06 Decembar, 2009 09:37
Kućna romantika
Muškarac je došao kući s posla i pronašao troje svoje dece napolju u dvorištu, još u pidžamama, blatnjave, a prazne kutije hrane i omota čokolade razbacane po celom travnjaku. Vrata ženinog auta su bila otvorena, ulazna vrata kuće takođe, a nigde nije bilo psa. Ušavši u kuću, pronašao je još veći nered. Lampa je bila srušena, a tepih zgužvan pored jednog zida.Televizor je radio na najglasnije u dnevnoj sobi, a soba je bila zatrpana raznim igračkama. U kuhinji sudopera je bila nakrcana prljavim posuđem, hrana je bila razbacana po stolu i podu, vrata frižidera su bila otvorena, na podu je bilo razbijenog stakla, a u sredini kuhinje nalazila se mala hrpa peska. Brzo je krenuo na sprat preskačući preko hrpa igračaka i odeće. Tražio je
ženu baš zabrinut; sigurno joj se nešto dogodilo! Iz kupatila je tekao potočić. Zavirio je unutra i video hrpe mokrih peškira, voda je tekla iz lavaboa, a u kadi je bila prljava voda prepuna pene. Kilometri toaletnog papira bili su razvučeni celim kupatilom. Požurio je u spavaću sobu i tamo je našao ženu u pidžami kako čita knjigu. Pogledala ga je, nasmejala mu se i pitala ga kako mu je bilo na poslu. Gledajući je u neverici, pitao ju je: "Što se ovde dogodilo danas??"
Ona se opet nasmejala i rekla: "Znaš kada svaki dan dođeš nervozan sa posla i izdereš se na mene, što si radila po celi dan?!
On kaže: "Znam!"
"E, pa danas to nisam radila!" reče ona i nastavi čitati.
[ Humor
]
03 Decembar, 2009 10:21
Da li je ovo tačno?
Odgovore na neka od pitanja koja muče mnoge dame daje psihijatar Daniel G. Amen u svojoj knjizi „Seks i mozak“.
Zašto muškarac ne ispušta daljinski upravljač?Zbog opšteg smanjenja moždane funkcije, muškarcu je potrebno više stimulacije. Dok menja kanale, on je najčešće u potrazi za nečim novim, drugačijim, uzbudljivijim. Žena je obično zadovoljna gledanjem jednog programa, s pričom o odnosima, u kojoj likovi iskazuju emocije. Voli da predviđa šta će uslediti i potreban joj je kontinuitet da bi zadržala pažnju. Daljinski upravljač muškarcu omogućava da divlje surfuje kanalima u potrazi za sjajnom igrom. Muškarci takođe imaju manji opseg pažnje nego žene. Poremećaj pažnje s hiperaktivnošću (ADHD) pet puta se češće dijagnostikuje kod muškaraca nego kod žena.
Zašto muškarci ne pitaju za smer kada se izgube?Muškarci ne znaju da su se izgubili, čak i ako četiri puta prođu pored iste benzinske stanice. Oni imaju slabiji pristup desnoj polovini mozga, nadležnoj za globalno sagledavanje. Desna polovina omogućava ljudima da spoznaju kako postoji neki problem − budući da muškarci imaju slabiji pristup do nje, neretko i nisu svesni ako se zbiva nešto loše. Prisutno je to i u brojnim drugim situacijama, osim u vožnji − kad treba priznati kako u vezi ima problema (u 75 odsto slučajeva žene podnose zahtev za razvod ili prekidaju vezu). Muškarci su takođe izrazito usmereni na pronalaženje vlasitog puta. Priznanje da ste se izgubili je priznanje neuspeha, a to je nešto što muškarci veoma retko i nerado čine.
Zašto muškarci ne pamte datume kao što su rođendani i godišnjice?
Muškarci su muškarci. Oni razmišljaju o tome kako zaraditi novac za porodicu, o takmičenju sa drugim muškarcima i o seksu. Za razliku od žena, koje misle, misle i misle o vezi, muškarci su zaposleni aktivnostima. Ne znači to da vole manje, oni samo vole kao muškarci. Zbog toga često zaboravljaju važne datume, čak i onda kada se jako trude da se to ne dogodi.
[ Humor
]
30 Novembar, 2009 10:11
Trgovac najvišeg ranga
Zaposlio se Mujo u velikoj robnoj kući u Njujorku. Nakon prvog radnog dana upita ga poslovođa za koliko je prodao.
“Za 135.552,20 dolara !“ odgovori Mujo, a poslovođa samo sto ne doživi šok. Ni najiskusniji trgovci ovdje nisu nikad u jednom danu prodali više od 50.000 $, a Mujo prvi dan za više nego duplo! Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
“Ma lijepo ba!" odgovori Mujo. “Prvo sam čovjeku prod`o jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prod`o i nekol`ko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i silk, al` ne bilo kakav silk, već kvalitetan, onaj koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rek`o da pravu ribu, bez obzira na kvalitet kupljenog pribora, neće moći loviti iz ruke, pa sam mu ponudio i štap. S rolom! Kad je uzeo štap, predložio sam mu da, zbog ribolova, ozbiljno razmisli i o kupovini glisera. Nakon što sam mu prod`o “Boston Whalera” s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto, takav kakav je, jednostavno, ne može vući taj gliser, pa se na moj nagovor odlučio za “Grand Cheerokee” Eto tako sam zaradio 135.522,20 dolara!”
“ Izvini Mujo, ali ja još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo,”, reče poslovođa sav u neverici. “Pa čovek je došao kupiti samo udicu?”
“Ma jok ba! Doš`o je kupit` tampone za ženu, a ja sam ga samo upit'o što ne ide na pecanje kad, ionako, neće biti seksa ovog vikenda.”
[ Humor
]
29 Novembar, 2009 09:24
Dobrojutro
Žena poslala muža informatičara u prodavnicu: "Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi 10."
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže: "Imali su jaja!"
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac: "Gospodine, smrdite na alkohol."
" Pijan sam."
" Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'"
" Ako sam pijan, nisam i lud".
Porađjala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu, kako bi video šta radi. I tako, Ciga drži lampu, a doktor obavlja posao. Posle nekog vremena rodi se jedno dete, pa drugo, pa treće...
U tom trenutku, Ciga uplašeno povika:" Doktore, a da ugasim ja tu lampu, vidiš da se skupljaju na svetlo k'o komarci!"
Kupila ciganka detektor laži. Donese ga kući i pita sina: "Šta si dobio u školi?"
Sin: "5! "
Uređaj: "BIP!"
Sin: "Dobro, 3 sam dobio."
Uređaj: "BIP!"
Sin: "Dobro, priznajem 1."
Ciganka: "Kad sam ja išla u školu, sve sam imala 5-ice!"
Uređaj: "BIP!"
Cigan: "Sine, kad sam ja išao u školu."
Uredjaj: "BIP!"
Sin: "Tata,nisi išao u školu ?!??!?"
Cigan: "Sine, pazi šta pričaš, ja sam ti otac!"
Uređaj: "BIP!"
[ Humor
]
27 Novembar, 2009 10:29
Otkačeno
Imam veoma lepu, izuzetno pametnu i vrlo bogatu devojku. Jedini problem je što stalno moram da pazim da se međusobno ne sretnu!
Otac i majka mi se odlično slažu – čas ona slaže njega, čas on nju!
Bog je stvorio čoveka jer mu je bilo dosadno. Ženu je stvorio jer je čoveku bilo dosadno. Sada žene dosađuju muškarcima, muškarci ženama, a svi zajedno Bogu. Naravoučenije: kada ti je dosadno, ređaj pasijans!
Tek kada mi se rodilo deveto dete shvatio sam gde grešim – ona treba da pije pilule, a ne ja!
Razlika izmedu SIDE i penzije je u tome što se od SIDE duže živi!
Toliko je ružna da ću morati slepo da je volim!
Priznao sam sebi da sam mator kada mi je tašta rekla da sam seksi!
Najznačajniji pronalazak u istoriji je krevet. Da nije bilo njega, ne bi se rodili mnogi pronalazači.
Ne čudi me što je tata pobegao od kuće, ali zašto papagaj? Njega smo bar redovno hranili!
Da bi imali stanove “boli glava” potrebno je samo da kupite niske lustere!
Najgenijalniji je pronalazač WC-šolje: nikome nije uzimao meru, a veličina svima odgovara.
