OVAN: Bože, molim te, daj mi strpljenja, ako može odmah.
BIK: Bože, pomozi mi da prihvatim promene u životu, ali ne moraš da žuriš, jer upravo spremam večeru.
BLIZANAC: O Bože, ili možda boginjo? Gde si? Ko si? Koliko vas zapravo ima? Kojem da se ustvari molim?!
RAK: Bože, molim te, dok sam na putu, čuvaj moju mamu, moje prijatelje, moj stan i moju zemlju.
LAV: Bože, kladim se da si ponosan što sam upravo ja tvoje dete!
DEVICA: Bože, molim te, učini da svet bude bolji! Koncentrisi se dok to činiš, molim te! Zadnji put si napravio puno grešaka.
VAGA: O, Bože, znam da bih sam morao donositi odluke. S druge strane šta ti o tome misliš?
ŠKORPIJA: Bože, pomozi mi da oprostim ljudima koji su me povredili. Ne dopusti da to zaboravim i podseti me da tim ljigavim gadovima kad-tad uzvratim.
STRELAC: Jedini, svemoćni, sveznajući, uzvišeni, svemogući, večni, moj, samo moj Bože, molio sam te već milion puta, pomozi mi da preterujem u životu! JARAC: Dragi moj Bože, zapravo nemam šta da ti tražim. Mislim da je bolje da to ipak napravim sam. Svejedno, hvala ti što si tu pored mene.
VODOLIJA: Bože, znam da čuješ i moje misli i da ne treba da te posebno pozivam. S druge strane, mislim da smo svi mi Bog. Onda, čemu molitve?!
RIBA: Bože svih nebesa, popio sam osam votki da isperu svu moju tugu i jad. Smem li ovom devetom nazdraviti tvojoj neizmernoj slavi i milosti?
Uđe tip predveče u kafić i sedne za šank pored vrlo zgodne mlade žene. Odmeri ju na brzinu, neprimetno, a zatim ležerno pogleda na sat. Opazivši to žena ga upita : "Imate dogovoren spoj? Ona kasni?" - "Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat - čudo od tehnike- i testiram ga." Žena će zaintrigirano: "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?" - "Koristi alfa talase i telepatski komunicira sa mnom!" - odgovori on. - "I što vam sad govori?" - znatiželjno će dama. - "Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...." Žena se zahihoće: " Mora da vam je pokvaren sat, jer ja nosim gaćice!" Čovek kucne po satu par puta i objasni: " Prokleta naprava, ide sat vremena unapred." Došao mladić kod sveštenika da se ispovedi: "Oženio sam se." Sveštenik, sav u čudu: "Mladi gospodine, pa to nije greh." Mladić:" Ja se ipak KAJEM!"
Pričaju dva Dalmatinca: Duje - Sinoć sam na Poljudu upozna pravu, dobru, perverznu curu. Doveja san je doma, a ona mi kaže: "Ponizi me" Ante: I što si joj uradija? Duje: E, a obuka san joj dres Dinama! Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu: - Ne shvatam kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala. Na to će druga plavuša: " Možda si pogrešno brojala!".
Pita policajac kolegu: "Šta je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?" "Da nije zagonetka?"
Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara... seo pored jedne žene i poručio čašu šampanjca... Žena se isprsi i reče " Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca?" "Koja koincidencija!" Reče farmer. Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam. "Ovo je i za mene specijalan dan. Ja takođe proslavljam" reče žena. "Koja koincidencija !" reče farmer. Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita: "Šta vi to proslavljate ?" "Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!" "Koja koincidencija!" reče čovek. "Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose oplođena jaja!" "To je sjajno! " reče žena. "Kako su vaše kokoške postale plodne?" "Promenio sam petla" odgovori čovek Žena se nasmeja i reče: "Koja koincidencija!"
Koincidencija je i da sam sada dobila snimak vatrometa iz Dubaija. Uživajte i vi!
Zaseda radnički savet fabrike. Tema: loše poslovanje u prethodnom periodu. Predsedavajući: Drugovi, poslovanje je bilo loše u prethodnom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove ruske mašine... Mile se javlja za reč. Predsedavajući: "Kaži, Mile!" Mile: "Kada je moja baba pre rata držala kupleraj..." Predsedavajući: "Mile, mani nas tvoje babe i kupleraja, ovo je ozbiljan sastanak!"
Nakon 5 godina održava se sličan sastanak. Predsedavajući: "Drugovi, poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove američke mašine..." Mile se opet javlja za reč. Predsedavajući: "Šta je, Mile !?!" Mile: "Kada je moja baba pre rata držala kupleraj..." Predsedavajući: 2Mile, opet ti o babi i kupleraju, rekao sam ti da je ovo ozbiljan sastanak!"
Nakon 5 godina, ista priča...Predsedavajući: "Drugovi, poslovanje je opet bilo loše i došli smo do zaključka da su za to definitivno krive mašine i da treba da kupimo nove nemačke mašine..." Mile se i ovoga puta javlja za reč. Predsedavajući: "Mile, ti opet o babi i kupleraju? Ajde baš da čujemo šta je tvoja baba radila pre rata!" Mile: "Kada je moja baba pre rata držala kupleraj i posao išao slabo, ona nije menjala krevete nego kurve!"
