Valcer

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog već ostarelog petla.Kupi on novog cverglana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Priđe stari mladom i reče:
" E,'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni!"
"Ma hajde stari, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
"Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije".
" Ma čuješ što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
"Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije."
"Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!"
"E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
"Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
-I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla.
" Majku mu, treći peder ove sedmice!"

Marica i  Katica razgovaraju u raju.
Marica: "Katice, kako si ti umrla? "
Katica: "Od posledica smrzavanja. "
Marica: "Joj, odvratno! "
Katica: " Pa i nije. Kad sam se prestala tresti od hladnoće postalo mi je ugodno toplo. Postala sam  pospana i na kraju sam mirno umrla. A šta se s tobom dogodilo? "
Marica: " Strašan infarkt me zadesio. Sumnjala  sam da me muž vara i jednog dana sam ranije došla kući s posla. Međutim, umesto da ga uhvatim na delu, našla sam ga samog u dnevnoj sobi pred televizorom. "
Katica: "I? Šta se dogodilo? "
Marica: "Bila sam tako sigurna da negde skriva ljubavnicu da sam pročešljala celu kuću. Trčala sam u potkrovlje, pa u podrum, pregledala sve sobe i zagledala ispod svakog kreveta. Tražila sam je dok se nisam toliko umorila da me srce potpuno izdalo, i tako sam umrla. "
Katica: "Šteta što nisi pogledala u zamrzivač. Danas bismo obe bile žive!"

 Kaže Mujo Hasi: " Moj stariji sin potpuno liči na mene."
"To je zbog uticaja genetskog faktora!"
"A, zašto onda mlađi liči na komšiju?"
" E to ti je zbog uticaja sredine!"

Pacijent ulazi u ordinaciju kaže lekaru:
"Moj prijatelj je imao seksualni odnos sa nepoznatom ženom i sada se boji, da se nije zarazio kakvom polnom bolešću."
"Hm, najbolje onda da spustite pantalone i pokažete mi svog prijatelja."  

Žali se pacijent zubaru.
"Zub ste mi izvadili za pet minuta i za to tražite 50 evra?!?!"
"Ako želite, mogu ja da vam ga vadim i dva sata!"

Medicinski Fakultet u Novom Sadu. Na pismenom ispitu iz biologije palo je pitanje: "Navedite 7 prednosti majčinog mleka!".
 
Jedan student je napisao:
1) to je najbolja hrana za dete
2) na idealnoj temperaturi  
3) održava imunitet protiv bolesti
4) nije skupo
5) vezuje majku i dete
6) uvek je tu
 
Tu se zablokirao, nikako da se seti sedme prednosti. U poslednjem trenu, upaničen, pred samu predaju rada, dodao je:
7) Nalazi se u 2 uzbudljiva pakovanja... van domašaja mačke
.... Dobio je desetku!

Stala debela Fata ispred čarobnog ogledala i pita ga:
• Ogledalce, ogledalce, ko je najljepsi na svijetu?
Ogledalo će na to:
• Pa skloni se, ništa ne vidim!

Razlika između političara i lopova
U Brazilu, Millor Fernandes (humorista, novinar i pisac) bacio je jedan izazov čitaocima sledećim pitanjem:
- Koja je razlika izmedu političara i lopova?
Odgovor vredan pažnje bio je jednog lektora:
"Poštovani Millor, poslije dugog traženja došao sam do sledećeg  zaključka: Razlika između jednog političara i jednog lopova je što sam prvoga odabrao ja, a drugi je odabrao mene. Je li to točno?"
Ovo je bio odgovor od Millor-a:
"Cenjeni gospodine, Vi ste genijalni. Vi ste jedini koji je uspeo naći jednu razliku."

Kakva je razlika izmedu psihopate i nervnog bolesnika?
Prvi misli da su dva i dva pet, a drugi zna da su dva i dva četiri, ali mu je to nepodnošljivo.

Kakva je razlika između psa i oženjenog muškarca?
Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!