Valcer

Jakob koji je živeo u Tel Avivu telefonirao je sinu Samjuelu koji je emigrirao u Njujork i rekao mu:
"Izvini što ti kvarim dan ali moram da te obavestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina patnje je previše."
"Tata, kako možes tako nešto da kažes? I to baš pred Božićne praznike", povika sin.
"Ne možemo više ni da se gledamo", odgovori otac, "umorni smo jedno od drugog i cele te priče, ali učini mi uslugu i javi tvojoj sestri Ani u Čikago, i prekide naglo vezu.
Očajan, sin pozva sestru koja se potpuno razbesnela." Kako da se razvode u njihovim godinama? Ja ću da se pobrinem za tu stvar!"
Tako je kćerka telefonirala ocu i rekla mu:"Ne možete da se razvedete. Ne radite ništa dok mi ne dodjemo. Jesi li me dobro čuo - NIšTA... čekajte nas!"
Otac je prekinuo vezu, okrenuo se ženi i rekao: "Rebeka, sve je odlično, oboje dolaze da provedu praznike sa nama i sami plaćaju avio karte!"

MUŽ:" Draga, jesi li ti možda promenila lozinku na kompjuteru?"
ŽENA:" Jesam!"

MUŽ: "Možeš li da mi kažeš koja je?"
ŽENA:" Da, datum kada smo se upoznali."

MUŽ:"♠☻◘•♦! "

PRIČAJU TELEFONOM MUJO I SULJO:
- GDJE SI TI SULJO?
- MA, EVO ME U NORVEŠKOJ.
- A GDJE JE TO?
- PA, KAKO DA TI OBJASNIM… IMAŠ LI GLOBUS?
- IMAM.
- E, TO TI JE ODMAH ISPOD ŠARAFA.

BUDI SE FATA PORED MUJE UJUTRO I KAŽE:
- JOJ SINOĆ SAM SE BILA SVA NAJEŽILA…
- BIO SAM DOBAR, HA? - PITA JE MUJO.
 - MA NE, NEGO SI OSTAVIO PROZOR OTVOREN PO OVOJ HLADNOĆI.

VRAĆA SE HUSO PRIPIT KASNO UVEČE KUĆI I FATA GA BIJESNO DOČEKA NA VRATIMA:
"TAKO DAKLE, U TRI UJUTRU SE VRAĆAŠ KUĆI?"
"KO KAŽE DA SE VRAĆAM, SAMO SAM DOŠO PO GITARU!"

DOĐE BABA U TRGOVINU I TRAŽI MASLINOVO ULJE I PITA KOLIKO KOŠTA.
PRODAVAČICA: "10 EVRA LITRA .."
BABA: "A TO VAM JE STVARNO PRESKUPO."
PRODAVAČICA: "ALI GOSPOĐO, TO VAM JE DEVIČANSKO MASLINOVO ULJE!"
BABA: "A DA NEMATE MOŽDA NEKO IZJE.... ZA  5 EVRA?"

Zivjeli Mujo i Haso u Sloveniji i svaki dan išli prositi. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 eura, vozi Mercedes i živi u lijepoj vili.
Mujo jedva skupi 2 do 3 eura na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:
- Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!
- Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo pročita: - 'Bez posla sam, moram uzdržavat ženu i 6-oro djece!'
- Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
- A što piše na tvom natpisu?
Haso čita: - 'Fali mi još samo 10 eura da se vratim u Bosnu!'

Došao Haso doktoru: "Imam problema sa seksom."
Doktor: "Kad si zadnji put spavao s Fatom?"
Haso: "Ne sjećam se."
Doktor: "Evo telefona pa pitaj."
Haso: "Halo, Fato, kad smo se zadnji put seksali?'"
Fata: "S kim to pričam?"

Kaže prijateljica prijateljici:
"Kako si oslabila! Je l’ to neka nova dijeta?"
"Šargarepa, cvekla i krompir!"
"Kuvala si ili si pržila?"
"Kopala sam!"

Koji je najkraći put do ludnice?

Menadžer pred penzijom, svetski poznat, jednog dana je smislio odličan plan. Nazvao je sina telefonom i rekao mu: " Sine, završavaš faks, ostao ti je samo diplomski. Vreme je da te ženim i nađem ti posao!"
Sin se malo usprotivio za ženidbu: "Pa tek sam završio školovanje! Posao, OK!"
"Ali čekaj, kaže mu stari...da ti pokažem sliku devojke!"
Na slici devojka i velika jahta u pozadini. Kaže mu sin: "Tata, ma daj, pa ja hoću da se oženim iz ljubavi...kakva jahta!"
"Ma čekaj, nisam ti rekao najbitnije...ona je ćerka Bila Gejtsa!"
Sin promisli 5 sekundi, pa mu reče uz osmeh: "E, ako je tako, može! Pristajem."
Stari uzima telefon i zove Bila: "Znaš, Bile, imam sina, lep kao lutka! I jako mu se dopada tvoja ćerka" Bil mu odgovara: "Vidi, cenim te jako, ali sad si preterao! Moja ćerka nije ni videla tvog sina, pa nismo u 18 veku!"
Menadžer će na to: "Polako, nisam ti rekao najvažnije. Mali je sad diplomirao i već je zamenik predsednika Svetske banke!"
"Stvarno!? Ako je tako, računaj da je dogovoreno!" odgovori mu Bil.
Menadžer uzima telefon i zove svog dobrog prijatelja, predsednika Svetske banke...Kaže mu: "Prijatelju, mali mi je diplomirao i treba mu posao, pa sam mislio da ga zaposliš da ti bude zamenik!"
"HAHA", nasmeja se presednik, znaš da smo prijatelji, ali konačno si poludeo! Pa na to mesto pretenduju najbolji svetski ekonomisti! Ne kažem da je mali loš, ali to je veliki zalogaj za njega!
"Polako, kaže mu menadžer...nisam ti rekao najbitnije... mali je zet Bila Gejtsa!!!"
Predsednik ućuta, pa reče: "Ako je tako, neka dođe sutra na posao!"

Kaže plavuša dečku:
" Jao, znaš, one pesme što pišeš za mene, objavio ih pre neki dan neki Branko Radičević!".

U Srbiji ćemo imati dva smaka sveta. Jedan po novom, a drugi po starom kalendaru.