Valcer

Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
Na filmovima je gotovo uvek žena gola.
Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
Fudbal ponedeljkom uveče.
Ne moraš da vodiš evidenciju o seksualnom životu svojih drugova.
Red ispred muškog WCa je 80% kraći.
Tvoji drugovi ti ne zvocaju svaki put kada smršaš ili se ugojiš.
Kada vrtiš kanale na TVu, ne moraš da zastaneš na svakom gde neko plače.
Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
Nijedan orgazam nije lažan.
Ne moraš da tegliš torbu beskorisnih stvari svuda gde pođeš.
Razumeš zašto su stripovi smešni.
Prezime ti ostaje celog života.
Možeš da ostaviš hotelski krevet nenamešten.
Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moraš da paničiš da te svi potajno mrze.
Ne moraš da ribaš WC.
Možeš da se istuširaš i spremiš za 10 minuta.
Kod seksa ne moraš da se brineš o svojoj reputaciji.
Tvoj donji veš košta 10 E za pakovanje od 3 komada.
Ne moras da briješ ništa ispod brade.
Ne moraš svako jutro da se budiš pored dlakavog dupeta.
Niko i ne primeti da imaš 34 i da si neženja.
Sve na tvom licu može da ostane u originalnoj boji.
Cveće može sve da sredi.
Mnogo ti puca za tuđa osećanja.
Tri para cipela je više nego dovoljno.
Predigra nije neophodna.
Možeš da skineš majicu kada je vruć dan.
Ne moraš da praviš generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
Mehaničari ti govore istinu.
Možeš da sa ortakom, u tišini, satima gledaš fudbal, bez pomisli "Možda je ljut na mene?".
Možeš da se diviš Bredu Pitu, bez želje da ličiš na njega.
Znaš najmanje 20 načina da otvoriš flašu piva.
Mozeš da sediš raširenih nogu, bez obzira šta si obukao.
Venčanica: 2000 E. Iznajmljivanje odela: 20 E.
Daljinski upravljač je samo tvoj.
Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pričaš sa njima.
Mozes da kupuješ kondome, a da te prodavac ne zamišlja golog.
Kada ideš u klonju, ne moraš da se pretvaraš da ideš da se "osvežiš".
Nikad nećeš da se odrekneš seksa zato što "nisi raspoložen".
Nova obuća ne nažulji i ne  izgrebe tvoje noge.
Pornići su pravljeni samo za tebe.
To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom seksu.
Uvek ima sport na nekom kanalu.

Ovo je toliko zabavno da ce Vas potpuno
iznenaditi. 
Vi ćete nastaviti pokušavati bar još 50 puta
nadmudriti nogu, ali nećete uspeti. 

1. Dok sedite za stolom odignite desno
 stopalo od poda i počnite kružiti njime u smeru
 kazaljke na satu. 

2. A sada dok to radite nacrtajte broj "6" u
  vazduhu Vašom desnom rukom.   
         
  Vaša noga će promeniti pravac. 
         
 Rekla sam Vam.... Ne možete ništa uraditi
 protiv toga! 

A zašto vam baš danas dajem zadatak? Zato što je 

divan dan, a vi niste izišli u prirodu, pa

 da malo promrdate!

Treća poslovna lekcija 

 Vrana je celoga dana sedela na drvetu ne radeći ama baš ništa. Zeka je ugleda i upita:
        -Mogu li i ja da sednem i da, kao i ti, ne radim ništa celoga dana?
        Vrana odgovori:
        -Naravno, zašto da ne?
        I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa počne da dremka. Iznenada se pojavi lisica, skoči na zeku i pojede ga. 

        Naravoučenije: Ako već sediš i ne radiš ništa, moraš da sediš veoma, veoma visoko!

Četvrta poslovna lekcija

Žena sedi za šankom i uživa u koktelu, kad vide kako ulazi
zgodan, otmen i seksipilan muškarac. Ne uspeva da skloni pogled
s njega. On joj prilazi i pre nego što se ona uspeva izviniti za
nepristojno buljenje, šapne joj na uvo: "Učiniću ti šta god želiš
za 10 evra, ali pod jednim uslovom".

Zaprepašćena žena pita koji je to uslov,

a on odgovori:"Moraš u samo tri reči opisati
šta želiš da ti radim".
Ona kratko razmisli i sa osmehom mu stavi u ruku ključeve,
10 evra  i šapnu:
"Očisti mi kuću!".

        Prodavac, službenica i direktor odoše na ručak i na stolu u restoranu nađoše staru uljanu lampu.
        Protrljaše je, a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče:
        -Obično ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas troje ispuniti po jednu.
        -Prvo meni - reče službenica - želim da budem na Karibima, da vozim gliser i da me ne interesuje ništa na svetu.
        Puf! I ona nestade.
        Prodavac, u čudu, reče:
        -Ja sam sledeći! Ja sam sledeći! Želim da sam na Tahitiju, da ležim na plaži sa mojom ličnom maserkom i da zauvek budem okružen pinakoladom i ljubavlju svog života.
        Puf! I on nestade.
        -Ti si na redu - reče duh direktoru.
        A on reče:
        -Želim da se ovo dvoje posle ručka vrate u kancelariju.

        Naravoučenije: Uvek pustite šefa da govori prvi.

Čovek poče da se tušira, čim je njegova žena završila, kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će da otvori, žena popusti, brzo se uvi u peškir i strči niz stepenice. Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju.Pre nego što zausti, Pera joj reče:
        -Daću ti 800 evra ako skineš taj peškir.
        Nakon kratkog razmišljanja, žena skide peškir i stade pred Peru naga. Pera joj odmah dade 800 evra i ode.
        Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet uvi u peškir i pope se na sprat. Posto uđe u kupatilo, muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita:
        -Ko je to bio?
        -Pera, naš prvi komšija - odgovori ona.
        -Sjajno - reče muž - je li ti vratio 800 evra što mi duguje?

        Naravoučenije: Ukoliko bitne informacije o pozajmici i riziku blagovremeno podelite sa svojim akcionarima - možete sprečiti moguće opasnosti.