Valcer

Pita učiteljica Maricu:
”Marice, kako vi živite?'
”Pa znate, moja mama je prostitutka, dobro zarađuje”'
Pita učiteljica Ivicu:
”Ivice, kako vi živite?”
”Moj tata je policajac, donosi dosta novca kući, lepo nam je.”
”A kako vi živite, Perice?'
”Paaaa znate, moj je tata vozač kamiona i da nema Maricine mame i Ivicinog tate i mi bi lepo živeli!'

*****

Šetaju se dva studenta ulicom. Prvi pita:
Hoćemo li na kafu ili na predavanje?
A drugi će:
Bacaćemo novčić. Ako ostane u vazduhu, idemo na predavanje.

An elderly couple had dinner at another 

couple's house, and after eating, the 

wives left the table and went into the 

kitchen. The two gentlemen were talking,

and one said, "Last night we went out 

to a new restaurant and it was really 

great. I would recommend it very highly."

The other man said, "What is the name

of the restaurant?" The first man thought

and thought and finally said, "What is

the name of that flower you give to 

someone you love? You know... The one 

that's red and has thorns." "Do you mean

a rose?" "Yes, that's the one," replied 

the man. He then turned towards the 

kitchen and yelled, "Rose, what's 

the name of that restaurant we went 

to last night?"

Three old guys are out walking.

First one says, "Windy, isn't it?"

Second one says, "No, it's Thursday!"

Third one says, "So am I. Let's go 

get a beer."

PUKOVNIK MAJORU:
- Sutra u 9 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredite da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smestiti u gimnastičku salu.
MAJOR KAPETANU:
- Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada - iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.
KAPETAN PORUČNIKU:
- Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9 časova u gimnastičkoj sali uvežbavaćemo iščezavanje Sunca. Odeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće - odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.
PORUČNIK VODNIKU:
- Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9 časova u svojoj svakodnevnoj odeći.
DEŽURNI U GARNIZONU:
- Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.

20.7.1969. godine, komandant svemirske letelice Apollo 11, Neil
Armstrong, bio je prvi čovek koji je spustio nogu na Mesec.

Nakon toga izgovorio je čuvene reči: "Ovo je  mali korak za

čoveka, ali veliki za čovečanstvo". Ove reči čuli su milioni

ljudi na Zemlji. Pre nego će isključiti aparat za komunikaciju

za Zemljom, Armstrong je dodao jednu enigmatičnu rečenicu

 "Srećno, gospodine Gorsky!" Mnoge osobe koje su tada

radile u NASA-i pomislile su da se radi o nekom sovjetskom

suparniku. Nakon što su pregledali sve liste kosmonauta,
ustanovili su da se nikakav Gorsky ne pominje u njima.

Svaki put od tada kada bi se Armstrong pojavio pred novinarima,

oni su mu postavljali pitanje da im razjasni značenje te rečenice.

Svaki put on bi se samo nasmejao. 5.7.1995. u  Tampa  Bayu, 

Florida, jedan je novinar ponovo postavio to pitanje, staro

tada 26 godina. Ovog puta Armstrong je odlučio da napokon

odgovori. Gospodin Gorsky odavno je umro, te je astronaut

pomislio da je došlo vreme da razjasni ovu misterioznu

rečenicu.. Daleke 1938. kada je Neil bio dečak igrao je

bezbol sa svojim prijateljem. Lopta je odletela u susedno

dvorište, gde su stanovali gospodin i gospođa Gorsky. Neil
je otišao po loptu, i dok ju je uzimao, začuo je kako gospođa

Gorsky viče svome mužu: "Da ti popušim??? Ti bi to, je li???

E, pa hoću, ali kad ovaj klinac u dvorištu bude hodao po Mesecu!

Pao avion u džunglu.
Poginuli svi putnici osim jedne žene.
I tako ona tetura kroz džunglu, kad je uz obalu obližnje reke  napadne krokodil.
Prestrašena, samo se sledi iščekujući kraj u čeljustima krokodilovim.
No, u zadnji tren, odnekuda doleti Tarzan i teatralno ubije krokodila, i tako spasi ženu.
Zahvalna žena se odmah zaljubi u Tarzana i krene u razgovor s njim.
Nakon par uvodnih rečenica gde je ona shvatila da je on lord, odgajale ga životinje itd, itd, žena upita:
- Tarzane... šta ti jedeš? - Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblačiš?
- Tarzan ulovi, zakolje, odere... Tarzan napravi gaće.
- A Tarzane, kako ti s... hmm, hmmm... onim stvarima... znaš...
- Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena... te ona na to zadigne suknju, nagne se i okrene mu guzu.
Tarzan, ni pet, ni šest, odvali jedan pristojni volej nogom u gore spomenutu guzu.
- HEJ! ŠTA JE TEBI??! Zgrane se ona
- Tarzan proverava da nema veverice!