Dvojica terorista iz jedne bliskoistočne zemlje došli su u Beograd s namerom da sprovedu
"Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to izgledalo:
Nedelja, 20:47 Stigli su u Beograd. Napuštaju aerodrom u Surčinu osam
sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne
preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski službenik
predlaže teroristima da dođu sutra, pa uz malo sreće, možda... Sedaju u
taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zaključuje da su
nesumnjivo stranci i vozika ih noću po gradu sat i po. Kako teroristi ne
prigovaraju čak ni kada taksimetar dođe do 16.000 dinara, taksista
odlučuje da pokupi i svog ortaka na kružnom putu. Odmah su ih opljačkali
i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.
Ponedeljak, 10:30 Pošto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da
dođu u hotel, i tamo naručuju rent-a-car. Posle toga se opet upućuju na
surčinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marša
prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takođe
stupili u štrajk, zaprečavaju prolaz.
Ponedeljak, 14:30 Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj
menjačnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sačuvanih u đonovima cipela,
sada u džepovima imaju falsifikovane novčanice od po 5.000 dinara.
Ponedeljak, 15:45 Dolaze na aerodrom Surčin, čvrsto odlučni da avion
skrenu sa rute i sruše ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese
JAT Airways-a štrajakuju, traže četvorostruko veće plate. Isti problem imaju i
kontrolori leta koji se pridružuju štrajku iz solidarnosti. Jedini
raspoloživi avion na pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa
destinacijom do Nikšića, koji u polasku vec kasni 8 sati. Službenici
kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa
"Montevizije 2008". Usput upadaju u tuču navijača i dobijaju batine.
Ponedeljak, 19:05 Konačno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova,
prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za
avion koji će skrenuti na Palatu federacije. Službenik "Pink air", koji
im je prodao karte prećutkuje da je let, zapravo, otkazan.
Ponedeljak, 22:07 Sada već teroristi raspravljaju da li da nastave sa
planom ili ne. Više nisu sigurni da li je uništenje Palate federacije
teroristički čin, ili čin milosrđa!?
Ponedeljak, 23:30 Izgladneli, odlučuju da prezalogaje nešto u
aerodromskom restoranu i naručuju pljeskavice na kajmaku.
Utorak, 08:35 Kajmak je bio žesće pokvaren, pa završavaju u Kliničkom
centru, pošto su celu noć čekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi
trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz
pljeskavice.
Nedelja, 17:20 Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nađu se u blizini
Partizanovog stadiona. "Partizan" je izgubio, na domaćem terenu, od
"Crvene zvezde" sa 4:0. Ogorčena grupa "Grobara", videvši dva tamnija
čoveka zamenjuju ih za navijače "Cigana" i počinju da ih gađaju
kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, šef navijača "Grobara"
seksualno iskorišćava obojicu, a onda ih ustupa drugarima.
Nedelja, 19:45 Konačno uspevaju da se otrgnu od navijača i uspevaju da
se spasu utrčavanjem u tramvaj. Kod železničke stanice, zbog neispravne
instalacije, u tramvaju izbija požar i teroristi (sumnjajući da ih je
neko pretekao) beže iz tramvaja i ošamućeni od gutanja dima tumaraju
Karađorđevom ulicom. Odlučuju da po prvi put u životu popiju alkoholno
piće (iako je greh, čuli su da to bar privremeno leči sve rane). Na
jednom splavu kod Pristaništa, narućuju piće. Konobar se gubi i nema ga
1 sat. Za obližnjim stolom izbija svađa, koja ubrzo prerasta u opštu tuču.
Sevaju noževi, vade se pištolji i hekleri. Meci lete na sve strane i u
trenutku kada neko od gostiju aktivira kašikaru, teroristi se spasavaju
skokom u mutnu i blatnjavu nadošlu Savu.
Nedelja, 23:00 Nakon višečasovne borbe sa nabujalom rekom nekako se
dokopaju dorćolske marine. Mokri, blatnjavi i prekriveni muljem u
obližnjoj birtiji naručuju po flašu rakije rešeni da se žestoko napiju i
obećavaju konobaru bakšiš od 100% ako piće donese za 45 sekundi. Konobar
obara svetski rekord i donosi piće za 24 sekunde i čak uspeva da naplati
turu pre isteka roka od 45 sekundi.
Nedelja 24:00 Pošto su im u birtiji dali veštačku lozovaču sa metanolom,
ponovo završavaju zbog trovanja, ovoga puta u Gradskoj bolnici, a
testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.
Utorak, 05.00 Beže iz Bolnice i sreću se sa maturantima jedne gimnazije
koji posle završene maturske večeri tumaraju ulicama koji im daju Jack
Daniels kojim uspešno ispiraju metanol. Rastaju se oko 06:00 kod
"Poslednje šanse" na Tašmajdanu gde ostaju da spavaju na klupi.
Utorak, 08:00 Bude ih zvona sa crkve Svetog Marka. Skaču sa klupe
unezvereni bukom koju do sada u životu nisu čuli. Pošto su otkrili
odakle dolazi zvonjava, zaintrigirani ulaze u crkvu da vide šta se
dešava i nailaze na jutarnju liturgiju.
Utorak, 10:00 Izlaze u park i dan provode sa pčelarima koji imaju svoju
izložbu. Ovi ih nauče kako se radi sa pčelama i košnicama i upute kako
da zarade puno para dodavanjem šećera u med.
Utorak, 23:42 Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beže
iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih
infekcija, zaklinju se Alahu da više nikad neće slično pokušati. Beže
kući i otvaraju pčelarsku zadrugu.
[ Humor
]
13 Avgust, 2008 07:48
[ Humor
]
10 Avgust, 2008 08:16
Srpski sanovnik (ne preporučujem da sanjate!)
- Ako spavate na tetkinom kauču i sanjate "Meridijan banku", postaćete milioner.
- Ako sanjate Bulevar Ratka Mladića, imaćete posla sa policijom.
- Ako sanjate Skupštinu, stiže cirkus u vaš kraj.
- Ako sanjate da obijate trafiku, imate dobre šanse za posao u ministarstvu.
- Ako sanjate Kosovare i kosovski pejzaž, ostaćete bez nasledstva.
- Ako sanjate Haški tribunal, stižu vam neplaćeni računi.
- Ako sanjate Karlu del Ponte, imaćete problema sa potencijom.
- Ako sanjate Čedu Jovanovića, od vas zavisi.
- Ako sanjate Oli Rena, od vas ništa ne zavisi.
- Ako sanjate ruski veto, možete biti sigurni da samo sanjate.
- Ako sanjate povećanje penzije ili plate, uzalud sanjate.
- Ako sanjate lepšu budućnost, vreme je da se probudite.
- Ako ništa ne sanjate, imate najveće šanse da ostvarite svoje snove.
- Ako spavate na tetkinom kauču i sanjate "Meridijan banku", postaćete milioner.
- Ako sanjate Bulevar Ratka Mladića, imaćete posla sa policijom.
- Ako sanjate Skupštinu, stiže cirkus u vaš kraj.
- Ako sanjate da obijate trafiku, imate dobre šanse za posao u ministarstvu.
- Ako sanjate Kosovare i kosovski pejzaž, ostaćete bez nasledstva.
- Ako sanjate Haški tribunal, stižu vam neplaćeni računi.
- Ako sanjate Karlu del Ponte, imaćete problema sa potencijom.
- Ako sanjate Čedu Jovanovića, od vas zavisi.
- Ako sanjate Oli Rena, od vas ništa ne zavisi.
- Ako sanjate ruski veto, možete biti sigurni da samo sanjate.
- Ako sanjate povećanje penzije ili plate, uzalud sanjate.
- Ako sanjate lepšu budućnost, vreme je da se probudite.
- Ako ništa ne sanjate, imate najveće šanse da ostvarite svoje snove.
[ Humor
]
07 Avgust, 2008 15:35
- Suprotnosti se prvo privlače, pa onda svlače.
- Žena hoće da u ljubavi doživi roman, a muškarac kratku priču...
- Seks je kao sneg - nikad ne znaš koliko ćes santimetara dobiti i koliko će
dugo trajati.
- Sve bi devojke htele sa mnom da spavaju, ali ja nikada nisam pospan.
- Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše.
- Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše
iskustva?
- Preljuba: dvoje pogrešnih ljudi rade pravu stvar.
- Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane
plen.
- Vodite ljubav, a ne rat. A možete i oboje - venčajte se!
- Njutn laže. Lake padaju brže.
- Ženski pokret je prava stvar, naročito kada je ritmičan.
- Voli bližnjeg svog, ali pazi da te pri tom ne uhvate.
- Ljubav je slepa, zato se zaljubljeni toliko pipaju.
- Seks je revolucija u kojoj samo nevini prolivaju krv.
- Bila je dobra devojka i svi su je voleli, a neki i više puta.
- Volim brze kompjutere, brze automobile i brz... ovaj lepe žene.
- Dobra vila mi je ispunila dve želje. Treći put nisam mogao.
- Možemo li preći sa Vi na tebe?
- Kada devojke obuku mini suknje, mladići postaju stidljivi - stalno obaraju
pogled.
- Brak je ono što dolazi posle života, a pre smrti.
- Rekla mi je kako se zove i sad bar znam na čemu sam.
- Mineri, device i padobranci greše samo jednom.
- Ah, kada te nema u blizini- nisu mi sve koze na broju.
- Ljubi decu žene svoje, možda je neko i tvoje!
- Bolje u krevet s Milom nego silom!
- U početku se devojkama govori: jagnje moje pile moje malo... Kasnije te
životinje odrastu.
- Grudnjak... to je muški rod najbliži ženi.
- Ženski predlog nije bogzna šta, ali lud je ko ga ne prihvati!
- Da nije našla muskarca, žena bi pripitomila neku drugu životinju.
[ Humor
]
05 Avgust, 2008 06:17
Nakon duge ljubavne noći, on primeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću...
I zabrine se.
- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.
- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj verenik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uvo.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - dalje insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro, hoćeš li mi već jednom reći ko je to?
- Pa dobro kad si navalio, to sam ja pre operacije.....
[ Humor
]
28 Jul, 2008 07:12
Šta temperatura znači u životu ove planete
Opis pojedinih temperaturnih vrednosti ili šta temperatura znači u životu
ove planete (ovo ste verovatno već čitali):
+20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+18°C Dalmatinci, Italijani i Grci uključuju grejanje.
+15°C Tunižani panično kupuju drugu jaknu od perja s kapuljačom.
+10°C Deo životinja priprema se za zimski san.
+5°C Crnogorci masovno odlaze na bolovanje.
0°C Italijanski automobili ne mogu upaliti.
-1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladno pivo.
-5°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Političari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se može ne samo videti već i čuti.
-25°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Vašeg psa ne možete ni batinama isterati iz kreveta.
-29°C Nemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Rusi zakopčavaju gornje dugme na košuljama.
-35°C Ni jedan normalni automobil ne može upaliti.
-40°C Ruski automobil ne može upaliti.
-50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoće.
-60°C U Moskvi zakopčavaju kapute, navlače šubare i rukavice.
-80°C Čak i advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-100°C Okeani su pokriveni višemetarskim ledom te izumire poslednja flora i fauna
na zemlji.
-120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u tešku depresiju.
-273,15°C Takozvana "apsolutna nula" prekida kretanje elementarnih čestica u
svakoj materiji. Sa smrznutim suzama na licu, zadnji preživeli Rus
poslednjom snagom liže okamenjeni grumen votke.
