Valcer

Opremamo stan? Treba nam nov nameštaj? Imam predlog šta nikako ne biste trebali da kupite.

Fotelja za taštu

Fotelja za bivšeg

Fotelja za nemirnu decu

I to sve plaćamo ovako

 Muž telefonira ženi kući: "Draga, zamoljen sam od strane svog šefa da s njim i nekoliko njegovih prijatelja odem na ribolov. Neće nas biti nedelju dana. Ovo će možda biti dobra prilika da me šef bolje upozna-unapredi, što bi bilo strašno dobro. Možeš li mi molim te spakovati dovoljno odeće da imam za nedelju dana, pa da mi pripremiš štap s udicom i kutiju s priborom za ribolov? Krećemo odmah s posla, ja ću samo navratiti pored kuće da pokupim stvari koje si mi pripremila. Molim te, ne zaboravi mi spakovati i moju novu plavu svilenu pidžamu."    Ženi se to učinilo sumnjivim, ali budući da je bila dobra i poslušna supruga, ona učini što ju je muž zamolio.
Sledećeg vikenda vratio se umoran, ali je izgledao dobro i zadovoljno. Žena ga je s veseljem dočekala i pitala jesu li ulovili mnogo ribe? On reče: "Jesmo, ulovili smo baš mnogo ribe, bilo je tu lososa, pastrmke itd. Nego, zašto mi nisi spakovala moju novu pidžamu, a lepo sam te zamolio da to učiniš?"
     Šta mislite šta mu je žena odgovorila?
              "Ali dragi, ja ti je jesam spakovala - bila ti je u kutiji s ribolovačkim   priborom"

Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
"Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
"Ne mogu da te lažem" odgovorio je on.
"Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celo popodne."
Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
"Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!"

Došao Ciga da polaže vožnju po deseti put. Kaže mu instruktor:
-Opet ti, Cigo?
-Opet ja.
-Dobro, šta ćemo sa tobom?
-Jao, molim te, kume, pusti me da polozim, nemam pare više, treba za 'leba za decu, pusti me, molim te.
-Ne mogu, Cigo, da te pustim, nego da se dogovorimo ti i ja, ja ću ti postaviti 3 pitanja, ako tačno odgovoriš na jedno pitanje, prošao si. Je l' može?
-Može.
-Prvo pitanje: idu ti u tunelu 2 svetla u susret, šta je to?
-Pa kola - kaže Ciga.
-Koja kola, da li je BMW, da li je jugo, zastava, ferari?
-Ne znam.
-Drugo pitanje: ide ti jedno svetlo u susret, šta je to?
-Pa motor.
-Ih, motor, da li je suzuki, jamaha, vespa?
-Ne znam.
-Treće pitanje: idu ti u susret dva visoko podignuta svetla, šta je to?
-Kamion.
-Eh, pa koji kamion, je l' skania, mercedes, fap?
-Ne znam.
Izlazi ciga iz kola i kaže:
-Je l' moze da postavim ja tebi jedno pitanje?
-Može - kaze instruktor.
-Ideš plavim mostom i u susret ti ide plavuša, zgodna, minić i torbicu na ruku, ko je to?
-Pa ko je, pa prostitutka.
-Ih, je l' ti sestra, je l' ti je ćerka, žena, šta ti je?

Radila policajka i dobije menstruaciju u po posla.
Pošto nije smela napustiti radno mesto, pozove u stanicu i zatraži zamenu.
Tek nakon tri sata stiže kolega da je zameni, ali mrtav pijan.
-Pa čoveče kakav si to došao, zašto si pijan???'
-Joj, kad si ti javila da si dobila menstruaciju, prvo je šef zvao rundu, pa zamenik šefa, pa načelnik, pa sekretar, pa kolega, pa i ja zovnu rundu...

A sada, ko primeti razliku između ova dva delfina, odmah mora na odmor, pod ozbiljnim je stresom!

Dolazi muž kući, seda u fotelju pred TV i kaže ženi:
- Ženo, požuri daj mi hladno pivo pre nego što počne.
Ona ode, donese pivo. On ga ispije na brzinu, a onda kaže:
- Ženo, brzo, brzo još jedno hladno pivo pre nego što počne.
Žena donese i drugo pivo, on ga popije pa opet ponovi:
- Ženo, brzo daj još jedno pre nego što počne.

Tu ženi pukne film pa kaže:
- Dobro, sram te bilo. Tek si došao kući. Nisi me pitao treba li mi pomoć. Pobacao si sve stvari koje si skinuo, umesto da ih fino odložiš. Buljiš u taj TV i još mi naređuješ svaki čas da ti donesem pivo kao da sam ti konobarica, a ne žena............

Muž odgovara razočarano:
- Evo...., počelo je

Muž i žena odluče da odu na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muž obožava da na vodu izađe u cik zore, a njegova žena obožava da u miru čita knjige.
Jednog jutra se muž posle nekoliko sati ribolova vratio i odlučio da će da malo dremne, a žena je tada rešila da se sama izveze malo
čamcem na jezero, mada se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mesto, baci
sidro, izvadi knjigu i nastavi da uživa u tišini i da čita svoju knjigu. Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže:
- Dobro jutro, gospođo. Šta to radite?
- Čitam knjigu, odgovori ona (i pomisli: zar to nije očigledno?)
- Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov, obavesti je inspektor.
-Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u čamcu i čitam knjigu.
-Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Biću primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu, reče on.
-Ako vi to zaista i uradite, onda znajte da ću i ja protiv vas podneti
prijavu, ali zbog silovanja , odgovori mu žena.
-Ali, pa ja vas nisam ni dotakao!? , reče inspektor.
-Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli biste sa tim otpočeti svakog trenutka...

-Doviđenja, gospođo i uživajte u ovom lepom danu...

Žene imaju PROBLEM za svako rešenje!
- Stephen W. Howking

Feminizam postoji samo radi toga da bi se ružne žene integrisale u društvo.
- Charles Bukowski

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima.
- Burt Reynolds

Treba ženiti samo lepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se rešimo.
- Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje sve  dok se pri tome ne zabavljam.
- Jerry Seinfeld

Ne bih rekao da su sve žene iste, ima ih i gorih.
- Stipe

Ko u braku ne poludi, taj stvarno nije normalan!
- Princ Charles

Od svih živih bića najviše vremena oko doterivanja gube: mačke, muve i žene.
- J. Normand C. Nodier

Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
- G. Pigault Lebrun

Kad žena govori = monolog;
Kad dve žene razgovaraju = katalog!
Patos