Valcer

Avionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja, koja se stalno ponavljaju, interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa:
- Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona.
- Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga... sa našim najlepšim željama!
- Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.
- Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.
- Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.
- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.
- Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabinu.
- Letećemo na 8.000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.
- Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.

Jedan putnik u avionu krenuo  u  toalet. Kako je muški bio zauzet (a njemu se žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga  upozori da nipošto ne dira dugmeta sa natpisima: MTV 1, MTV 2, PMP i  AVT.

Ne mogavši savladati  svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV 1 - i Mlaz Tople Vode mu zapljusne dupe. Prijatno iznenađen, on  pritisne i dugme MTV 2, a  Mlaz Toplog Vazduha ga osuši. Nakon toga on pritisne  i dugme PMP - i  Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.

Razmišljajući o tome kako su  ove žene baš razmažene on  pritisnu i dugme AVT i...

Naš putnik se  budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe.

"Gdje je avion? Gdje sam  to  ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla.

Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi
Pita ih vozač:
"Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
"From Bosna"
Fata pita:
"Šta kaže,šta kaže?"
Mujo:
"Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.
Vozač pita:
"Which town?"
Mujo:
"Sarajevo "
Fata pita:
"šta kaže, šta kaže?"
Mujo:,
"Pita iz kojeg smo grada ja kažem Sarajevo ."
Vozač:
"I had the worst sex in Sarajevo ."
Fata:
"Šta kaže, šta kaže?"
Mujo:
"Da te zna."

 Dođe čovek kod komšinice i u dvorištu vidi Nadala i Federera kako igraju tenis.
- Šta je ovo, komšinice? -pita je.
- Ma uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
- Ajde molim te daj mi je na par sati!!
- Ali nagluva je.
- Ma nema veze!
Uzme on ribicu i ode kući. Vraća se kroz pola sata.
- J.... ti ovu ribicu! Ja joj tražim lovu, ona mi da sovu, ja joj tražim pare ona mi da jare!
- Pa jel' sam ti rekla da je nagluva? Šta misliš da sam ja stvarno tražila vrhunski tenis!? 

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!

TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria

TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.

I nagrada za vežbače:

Zahvaljujem od srca na visokom  priznanju, Oskaru za najopušteniju atmosferu na blogu. Mnogo mi znači. A sada, da pokušam da ga opravdam??

Crtanje nekada može biti mnogo više od crtanja...da vidimo!

A sada jedan stari, na naš način:

Crnogorac pronađe na ulici novčanik sa 2.000 evra i dokumentima.

Ode kući i javi se telefonom u radio-program, gdje je u toku emisija muzičkih čestitiki i pozdrava. Voditelj emisije je zatečen činjenicom da ima tako poštenih ljudi.
- To je vrlo human čin, što ćete vratiti novac vlasniku.

- A ne, Bogu mi, no sam htio da mu se zahvalim jednom pjesmom..

 Zašto žene imaju menstruaciju?
  Kad je Eva dala Adamu jabuku Bog je rekao:
  Ovo ćeš mi krvavo platiti!", a ona je rekla:
 "Bože, molim te, a jel može na rate ?!?

Znate li devet razlika između muškarca i žene? Naravno, znate, samo se podsetite!

1.Imena
Kada Ana, Maja, Biljana i Slavica izlaze, one se međusobno nazivaju Ana, Maja, Biljana i Slavica.
Kada Rade, Mihajlo, Slobodan i  Marko izlaze, oni se međusobno nazivaju Šomi, Njofra, King Kong i Nosonja.

2. Novac
Muškarac će platiti bez da trepne 2 evra za stvar koja inače košta samo 1 evro, samo pod uslovom da mu ona treba pod hitno.
Žena će platiti 1 evro za neku stvarčicu koja inače košta 2 evra, iako joj nije potrebna, samo zato što je na rasprodaji.

3. Kupatilo
Muškarac u proseku ima 6 stvari u kupatilu: četkicu za zube, brijač/aparat za brijanje, penu za brijanje, kolonjsku vodicu, sapun i peškir s inicijalima hotela 'Jezero'.
Žena u proseku ima 337 stvari, od kojih većini njih muškarac ne zna ni pravo ime, a kamoli namenu.

4. Deca
Žena zna sve o svojim klincima: posete zubaru, prva ljubav, najbolji prijatelji, najdraže jelo, strahovi, nade...
Muškarac tu i tamo zapaža da kod njega stanuju neki mali ljudi.

5. Svađa
Žena ima zadnju reč u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga je početak neke nove svađe.

6. Budućnost
Žena se brine za svoju budućnost sve dok se ne uda.
Muškarac se po pravilu ne brine za svoju budućnost, sve dok se ne oženi.

7. Prirodnost
Muškarci se ujutro probude, a izgledaju podjednako dobro kao prethodne večeri.
Žene se preko noći rastave, a onda se ujutro moraju sastavljati.

8. Uspeh
Uspešan muškarac je onaj koji zarađuje više novaca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspešna žena je ona koja uspeva pronaći upravo takvog muškarca.

9. Brak
Žena se udaje za muškarca u nadi da će se on promeniti. A to se nikada
ne dogodi.
Muškarac se oženi u nadi da se žena nikada neće promeniti. A to se redovno dešava.