Valcer

PROFESORI SRPSKOG JEZIKA:
BRAK je apstraktna imenica, dok je VERIDBA gramatička greška u ranije sastavljenoj rečenici. OŽENITI SE je glagol koji često odgovara na pitanje KOGA, ali najčešće na pitanje: KOLIKO. OŽENJEN je trpni pridev tog glagola. U čitavom sklopu DECA su imperativ, a KUĆNI PRIJATELJ lična zamenica.

PROFESORI MATEMATIKE:
VERIDBA je paran broj koji često može biti neparan. BRAK je računska operacija množenja, a rezultat su deca. U veridbama ON vredi 2, ONA 1, a tašta 0. U braku TAŠTA vredi 2, ONA 1, a ON 0. KUĆNI PRIJATELJ je nepoznata x, a TAŠTA je zlo na kvadrat.

PRAVNICI:
VERIDBE su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DECA su otežavajuća okolnost, a KUĆNI PRIJATELJ olakšavajuća okolnost. TAŠTA je vrhovna instanca.

INŽENJERI:
VERIDBE su projekt, BRAK je neuspela konstrukcija, a DECA su neplanirani troškovi. KUĆNI PRIJATELJ je izvodjač tehničkih radova, a TAŠTA je korozija.

EKONOMISTI:
VERIDBE su mogućnost plasmana, BRAK je ugovor, a DECA anex ugovora. KUĆNI PRIJATELJ je kooperant, a TAŠTA je poreski organ.

MUZIČARI:
VERIDBE su duet, BRAK je disharmonija, DECA su solisti koji zahtevaju podršku celog orkestra, a TAŠTA je dirigent. KUĆNI PRIJATELJ je onaj koji izdrži do kraja koncerta.

Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje već bili venčani, našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu trans-kontinentalnog voza. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem.
Negde oko 1 ujutro on se nagne, pažljivo probudi ženu i šapnu:
"Gospođo, izvinite što vas budim, dali biste mogli da mi dodate rezervno ćebe is ormana? Strašno mi je zima.
"Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za noćas, da se pravimo kao da smo venčani.
"Ohoho, to je fantastična ideja!"
"Odlično. - odgovori ona.-Pomeri dupe i uzmi sam svoje prokleto ćebe!"

Osamnaestogodišnja devojka se poveri majci da misli da je ostala u  drugom stanju. Zabrinuta majka odlazi u apoteku, kupi test za trudnoću, koji pokaže pozitivan rezultat. Iznervirana viče:
"Ko je ta svinja, hoću da znam! Smesta reci ocu!"
Kad je najzad ostala sama, devojka obavi telefonski razgovor i pola sata kasnije nov „ferari“ se zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo gospodin, obučen u vrlo skupo odelo i ulazi u kuću. Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaže im:
"Dobar dan, vaša me ćerka informisala o problemu. Ja se ne mogu oženiti s njom zbog moje porodične situacije, ali mogu preuzeti odgovornost. Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri radnje, dva apartmana, vilu na plaži i 500.000 evra. Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike i 500.000 evra. Ako se rode blizanci, svaki od njih će dobiti po fabriku i 250.000 evra. A ako slučajno dođe do pobačaja...
U tom trenutku otac, koji je ćutao sve vreme, stavi ruku čoveku na rame i kaže:
"Ma, ne sekirajte se, spavaćete ponovo...

 Idu Mujo i Haso putem preko strme litice. Mujo se plaši visine pa ne sme ni pogledati u ponor, a Haso ga kuraži da se ne boji. Utom kamen izmakne ispod Hasine noge on jauknu i upade u ponor. Mujo se skameni od straha. Kad dodje sebi pogleda dole bojažljivo pa stavi ruke na usta i viknu:
"Haso jesi li živ, bolan!" i ovo odjekuje kanjonom.
Odozdo začuje glas:"Jašta bolan, nego da sam živ!"
Muja se iznenadi pa upita:"Kako si živ kad je ovo ovako visoko?"
I dok eho odjekuje kanjonom Mujo začu Hasin glas:
"Još letim!"

Muž se uveče vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka: -
Mama mi je bolesna, otišla sam do nje ...
Zatim zatiče poruku na frižideru: - Hrana je u frižideru, samo je podgrej u mikrotalasnoj .....
Muž pođe u krevet, kad ono opet poruka: - Sanjaj o meni ....
Pošto mu dojadiše te silne poruke, on se lepo obuče i krenu da se obuva, a iz elegantnih, crnih cipela viri poruka:
- Kuda, kuda ???
---------------------------------------------------
- Kako muškarci razvrstavaju svoju odeću?
- Na "- prljavo" i "- prljavo, ali nosivo"...
----------------------------------------------------------------------------------------
- Kako muškarac zamišlja rad u domaćinstvu?
- Podigne noge da možeš da usisaš ....
---------------------------------------------------------------------------------------
- Kako muškarac vežba na plaži?
- Uvuče stomak svaki put kada vidi bikini ili tange ...
----------------------------------------------------------------------------------------
- ŽENA: "Da li me voliš samo zato što mi je ujak ostavio bogatstvo?"
- MUŽ: "Ne, dušo, voleo bih Te bez obzira ko Ti je ostavio bogatstvo"....
----------------------------------------------------------------------------------------
- Koja stvar drži većinu muškaraca podalje od fakulteta?
- Srednja škola.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
- Razvod ....
-----------------------------------------------------------------------------------------
- ŽENA: "Kako to dolaziš kući polu-pijan?"
- MUŽ: "Nisam ja kriv ... nestalo mi je para"...
----------------------------------------------------------------------------------------
- Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnerku njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim devojkama ...
----------------------------------------------------------------------------------------
- Nije istina da udate žene žive duže.
 To samo njima izgleda duže ....
---------------------------------------------------------------------------------------
Posle prve bračne noći :
ON:- "Draga, sudeći po Tvojim mnogostrukim veštinama, zaključujem da Ti nisam bio prvi !?!"
ONA :- "Najdraži moj,  sudeći po Tvojim veštinama, nećeš biti ni zadnji"...
---------------------------------------------------------------------------------------
Otišao čovek kod vračare ... Ona mu kaže:
"Vi ste oženjeni i imate dvoje dece iz tog braka".
On je prekide:- "Ha, to Ti misliš, ja imam troje!"
Vračara:"Ne, to Ti misliš"...
----------------------------------------------------------------------------------------
Ćerka uzbuđenim glasom kaže majci:
 "Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam šta da radim ... nije me čestito ni upoznao"...
 "Udaj se, kćeri, udaj !!! Uopšte ne čekaj da Te upozna"...
----------------------------------------------------------------------------------------
Pokušao sam živeti bez žena, cigareta i alkohola .... Bilo je to
najtežih pet minuta u mom životu ......
--------------------------------------------------------------------------------------
Ranije je mladić mogao da pronađe devojku koja je kuvala bolje od njegove majke, a sada može samo da nađe neku koja može da popije više od njegovog oca ....
--------------------------------------------------------------------------------
Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu ...
----------------------------------------------------------------------------------------
Ako neko želi da ostavi alkohol, cigarete i žene, neka ih ostavi kod
mene ....
----------------------------------------------------------------------------------------
Posle sahrane, svi dolaze na večeru kod ožalošćenog udovca ... Samo što su seli za sto, napolju poče strašno nevreme sa razornim vetrom, munjama, grmljavinom i gromovima ....Neutešni udovac reče:
- "Evo, upravo je stigla gore"...

Ima izuma koji su sasvim bezvezni i neupotrebljivi, ali i onih koji nam ulepšavaju i olakšavaju život.
Na koktelu bi ovakvi tanjiri baš bili praktični

Malo mesta treba za kompjuter u ovoj varijanti

Ni za moju baštu ne treba mnogo mesta

Kad želim izvući knjigu iz prepune biblioteke, ovo može biti korisno.

A kad se šunjam po kući po mraku, da ne budim druge, ovakve papuče bi mi bile dobrodošle

Eh, ovi naučnici...kad se razmahnu, svašta mogu da stvore. Iskreno se nadam da neću nigde sresti ovakva stvorenja, ali nikad se ne zna...