Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo
one stvari!
• Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on
pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda moram ono
"ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže "Hoćeš da ti dam
otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vraćam se sa posla i
opet me vozi komsija i opet pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili
šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta". I kad dođem kući, ja
stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?
Informatičari su poseban svet...
Informatičar krenuo na krstarenje brodom i poslepar nedelja puta ulete u neku oluju, svi izginu,samo se on nekako dovuče do jednog pustog ostrva...Prošlo par meseci, on već počeo da se navikava na bedu u koju je zapao, sagradio i kolibicu, životari...i tako se jednog jutra budi, a ono ispred njega stoji jedna hot plavuša...i ona mu kaže da je isto tako doživela brodolom i da sadživi na drugoj strani ostrva i ako hoce može onda pređe kod nje...Pristane on i pređe na drugu stranu, kad on tamo, a plavuša ima veliku kuću na dva sprata i unutra sve sređeno, ima vodu, struju, šporet,frižider...pita on nju odakle joj sve to...pa, kaže ona, izvukla sam sa brodapre nego što je potonuo...i kaže mu da ima gorekupatilo sa toplom vodom ako želi da se istušira...Otišao on pod tuš i kad je izišao, ugleda plavušu golu na krevetu...a sad, reče ona, ono o čemu si sanjao mesecima...A on onako oduševljeno reče:Pa nemoj mi rećida imaš internet...
Čovek se našao pred sudom optužen
za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi: Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija: To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi: Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živimo u jednoj zgradi.
Iznad nas živi porodica s dvoje dece. Deca su jako niska rastom. Sin od 12 godina je visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85
cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom,
kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o
fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine.
Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, otvori knjigu i
počne čitati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15. Uzeo sam
knjigu, pogledao i rekao joj: Draga, ovo je knjiga
na francuskom jeziku i tu piše: »La Marquise de Pompadour est la
Maitresse de Louis XV«, a to znači da je Markiza de
Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la
Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to
sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz
francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je božansko piće.
• Nije, to je reka u Nemačkoj.
• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo
i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija: Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.
Može li se sve reći na lepši način?
U školi bontona
-Petre, za vreme romantične večere udvaraš
se jednoj mladoj devojci iz dobre porodice
koja je veoma lepo vaspitana. Odjednom,
moraš do kupatila. Šta bi joj rekao?
-Sačekaj me sekund, idem da piškim.
-Ovo bi bilo vrlo prosto i nekulturno s tvoje strane.
Marko, šta bi ti rekao?
-Izvini, moram da odem do toaleta, odmah
se vraćam.
-Ovo je već mnogo bolje, ali nije lepo
pominjati toalet za vreme obroka. A ti, Milane,
da li bi bio u stanju da upotrebiš svoju
inteligenciju da pokažeš dobre manire?
-Ja bih rekao: Izvinjavam se što moram
da se udaljim na trenutak, draga moja,
idem da pružim ruku jednom bliskom prijatelju,
sa kojim ću, nadam se, imati prilike da Vas
upoznam posle večere…
Moja žena i ja se savršeno slažemo. Dva puta nedeljno odemo
u restoran na dobru klopu i laganu razbibrigu. Ona ide utorkom,
a ja petkom. Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u
Beogradu, a ja u Novom Sadu.
Ja svuda vodim svoju ženu, ali ona stalno pronalazi
put nazad.
Pre neki dan pitao sam ženu gde bi htela da proslavimo
godišnjicu i ona mi je odgovorila da bi volela da
odemo negde gde već dugo nije bila - pa sam joj
predložio da je proslavimo u kuhinji.
Kada smo moja žena i ja napolju, uvek se držimo
za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.
Jednog jutra me je žena probudila i kaže da auto neće da upali.
Ona misli da je voda ušla u karburator. Na moje pitanje
gde je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.
Jednog je dana moja ljubljena žena otišla u kupovinu i kupila
je masku za lice. I kada je stavila, izgledala je zaista
prekrasno. Sve dok je nije skinula.
I tako već 18 meseci nisam ni reč progovorio sa svojom
ženom, jednostavno ne volim da je ometam. Ali priznajem,
zadnju svađu sam skrivio sam. Pitala me je šta je na
televiziji, a moj odgovor je glasio: PRAŠINA.
I zapamtite, brak je na prvom mestu uzrok razvoda.
Statistički gledano, 100% svih razvoda započinje brakom.
