[ Humor
]
28 Februar, 2009 15:41
Upotrebljivost
Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom. Upravo kad se spremala da osuje paljbu na njega, on joj kaže:
"Možda Te zanima, kako je uopšte došlo do toga?
Vozeći se autoputom kući, ugledao sam mladu devojku, koja je izgledala umorna i gladna. Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, tačnije juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru. Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode. Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, što sam Ti kupio za rodendan, ali koju Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti se nije slagala. Pantalone su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one farmerke, koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale. I taman da ode, okrene se i upita me:
"Da li ima još nešto, što Vaša žena više ne upotrebljava?!"
Kako Mujo naručuje kafu na Beverlly Hillsu?
"Matere ti bejbi giv mi van kavurina vit varenika giv meni giv njemu over der i deder naplati!"
[ Humor
]
27 Februar, 2009 12:29
Reklame
U Njujorškoj cvećari: "Pošaljite cveće ženi koju volite... Kad ste već tu, ne zaboravite ni suprugu!"
U izlogu optičara u Čikagu: "Ako ne vidite ono što želite, došli ste na pravo mesto."
Na zidu automehaničarske radionice: "Vozite tako da vam vozačka dozvola istekne pre nego život!"
U izlogu restorana u Glazgovu: "Traži se pomoćni radnik da pere sudove i dve konobarice."
U molerskoj radnji: "Popravljamo sve što ste uradili po "Sam svoj majstor" principu."
U fotografskom ateljeu: "Mračna komora za ljubavnike. Sve se razvija brzo."
Na kraju šlepera: "Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš."
Na WC-u: "Zbog popravka kotlića, prostorija će biti zatvorena u ponedeljak. Obavite danas sve što možete!"
U mlekari u Helsinkiju: "Danas nema mleka. Pod danas mislim sutra, jer sam ovo napisao juče."
U pariskoj krčmi: "Pijanci koji izlaze dok se soba vrti, čine to na sopstveni rizik."
Na oglasnom stubu u Kopenhagenu: "Prodaje se pekara. Velika peć. Sadašnji je vlasnik u njoj već sedam godina."
Na ulazu krematorijuma: "Odavde nema izlaza."
[ Humor
]
24 Februar, 2009 08:36
Pamet
Mali Perica upita svoju učiteljicu da li može da porazgovara sa njom posle časa.Ona prihvati.
Učiteljica: Dakle,Perice šta želiš da mi kažeš?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se.Želeo bih da pređem direktno u gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test.Perica prihvati bez oklevanja, a direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu jedinu grešku iako su pitanja sve teža. Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica upita da li ona
sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Tomica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori:
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Direktor je već izbezumljen.
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put gospođo!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet, čak i ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN
[ Humor
]
22 Februar, 2009 08:48
Smešak
Priča Mujo sa Hasom:
Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!"
Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?"
Mujo: - "Ma nisam nego mi se i jučer išlo!"
Žena mi je pobegla sa najboljim prijateljem. Doduše, još ga nisam upoznao.. 
[ Humor
]
20 Februar, 2009 08:35
Dobrosmehojutro!
Poslao Piroćanac bratu u Ameriku pismo bez marke. Brat plati marku i otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše: Dragi brate, ovo je sve što nam je ćale ostavio od nasledstva! Posle dve nedelje stigne u Pirot iz Amerike veliki paket s tim da primalac plati poštarinu. Piroćanac se obraduje, plati paket i otvori ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja: Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da nisam jedini ostao bez nasledstva!Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.- "Ma znam da je vreme grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dozvolim da prenoćite u kući", reče udovica.
"Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati u štali, a čim se vreme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vreme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet meseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita: "Sećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
"Da, sećam se."
"Jesi li ti možda tokom noći ustao i posetio gospođu?"
"Pa, jesam", reče Bob zacrvenevši se jer ga je Jack pročitao. Moram priznati da jesam."
"I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umesto da joj kažeš svoje?"
Bob je probledio: "Da, jesam, izvini. Zašto pitaš?"
"Nedavno je umrla i sve mi ostavila."Sudija pita svedokinju na sudu:
- Koliko imate godina?
- Blizu sam četrdesetoj.
- A sa koje strane? - upita je sudija.Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci...
"Draga mama, javljam ti radosnu vest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obeležja stanovnika ovog podneblja..."
Uskoro stiže i majčin odgovor: "Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom. Možda si zbog toga postao takav vo".Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
-"Za Hamleta?", upita blagajnica.
-"Ma ne, za nas dve!"U nekoj pariskoj policijskoj stanici zvoni telefon. Dežurni uzima slušalicu i čuje preplašeni muški glas:
- Govorim iz ženskog manastira... Upomoć, spasavajte. Ovde je upao lopov.
- A ko to govori?
- Lopov.
Piše Mate iz Australije pismo svojoj ženi Mandi na Hvaru:
Draga ženo, ne mogu ovaj misec poslat placu pa ti saljen 100 pojubaca ....jubavi moja
Tvoj muž Mate
Na to će Manda:
Najdraži mužiću,
Hvala ti za tih 100 pojubaca; evo ti šajen detalje troškova:
1. Susid se složija da mu platin troškove razbijenog prozora sa 2 pojupca misečno
2. Elektricar se složija da mu platin struju pojupcima ali tek nakon mog sedmog pojupca
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 pojupca umjesto mjesečne najamnine
4. Vlasnik dućana nije prihvatija samo pojupce...pa san mu priuštila i nike druge stvari
5. Ostali troškovi: 40 pojubaca
Molin te, ne brini se za mene...ostalo mi je jos nekih 35 pojubaca i nadam se da ću uspiti " rastegnuti ovaj misec".
Oću li isto tako planirat i za idući mjesec, molin te, reci mi šta da radin!!
Tvoja najdraža
Manda
