Valcer

Zove crnogorac brata u BG i kaže:
"Brate, imaš tamo neki posa’ za ovog mog malog, ima završenu srednju školu..."
Kaže drugi: "E, sad imam 6 slobodnije’ mandata u skupštinu, pa može da dobije jedan, plata mu 3000 evra!
Prvi: "Ama što će mu 3000 evra, ja hoću da se pomuči, da shvati kako je teško radit’..".
Drugi: "No dobro, treba mi sekretar, eto. Ništa ne radi, malo lista neke papire, plata mu 2000 evra!"
Prvi:" Ma lijepo ti rečem, daj mu neđe da se pomuči, da postane čo’ek!"
Drugi: "No dobro, evo, otvaram fabriku, može da bude direktor, plata će mu bit’ 1200 evra!
Prvi:"Ama imaš ti što između 250 i 500 evra?!"
Drugi:" Ne, Bogu mi, za to mu treba fakultet!!!"

Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi da kupi arsen.
-Šta će vam arsen? - pita on.
-Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona.
-Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom - odgovara farmaceut.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom.
-O,izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

Ulazi haker u mesaru i kaže:
"Dajte mi 300 gr. šunke"
Mesar pita: "Jel da ti narežem?"
Haker: "Ma jok, stavi mi na fleš!"


Došao Ciga kući i kaže mu žena:
Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaže Ciga:
- Odkud nam pare ?
- Imam ja malo na štednu knjižicu, ti dodaj još malo pa će da kupimo.
I kupe oni TV. Posle par dana kaže ciganka:
- Cigo bre, svi imaju kola, mi nemamo.
- Ma odakle nam pare?
- Imam ja na knjižicu, ti dodaj pa će da kupimo.
I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka:
- Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
- Ma odakle nam pare?
- Imam ja na knjižicu, ti dodaj pa će idemo.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad čuješ Cigu:
- Ne bre dalje!!
- Što? - pita Ciganka.
- Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu!
 
Šetaju Mujo i Suljo gradom...
Kaže Mujo: "Vidiš onaj narandžasti stojadin?"
Suljo:"Vidim!"
Mujo: "E, onakvog ću ja sebi uzeti Volva, samo zelenog!

Talas piše o internetu, pa dajem temu za razmišljanje i njemu i drugima:

Profesorka španskog je objašnjavala svojim studentima, da španski, za razliku od engleskog, razlikuje rod za zajedničke imenice, te da sve postoji kao ženski i muški rod. Na primer, kuća je ženskog roda: 'la casa.' a 'olovka,' je zato muškog roda: 'el lapiz.'
Studenti su pitali, kog je roda kompjuter? Umesto da im odgovori, profesorka ih je podelila u dve grupe, mušku i žensku, i zatražila od njih da se opredele da li kompjuter pripada ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje opredeljenje.
Muškarci su odlučili da kompjuter mora definitivno biti ženskog roda ('la computadora'), jer:
1 Niko osim njihovog tvorca ne razume njihovu unutrašnju logiku;
2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju sa drugim kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;
3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisećanje;
4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.

(A OVO JE JOŠ BOLJE!)
Ženska grupa je zato zaključila da kompjuter mora biti muškog roda ('el computador'), jer
1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš da ga startuješ;
2. Raspolažu sa ogromnim brojem podataka, ali ne mogu da samostalno razmišljaju;
3. Osmišljeni su da rešavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;
4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model -  da si samo malo  pričekala.

Ženska grupa je pobedila.

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta kiša. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah, nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi, sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju.
Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali!"

Došla Muji tašta u goste. Pita je Mujo:"Do kad ćete ostati?"
tašta: "Dok vam ne dosadim."
Mujo: "A što ba tako kratko?"

Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi slobodna sljedeći ples?' '
"Jesam", odgovori Fata.
Mujo: "Super. Možeš li mi pridržati pivu?"

Uhvatio Muja zlatnog slona.
Kaže mu slon da će mu ispuniti tri želje.
A Muja će:
"Ma, kakve želje, bolan...ideš ti meni pravo kod zlatara!"