Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta kiša. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah, nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi, sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju.
Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali!"
Došla Muji tašta u goste. Pita je Mujo:"Do kad ćete ostati?"
tašta: "Dok vam ne dosadim."
Mujo: "A što ba tako kratko?"
Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi slobodna sljedeći ples?' '
"Jesam", odgovori Fata.
Mujo: "Super. Možeš li mi pridržati pivu?"
Uhvatio Muja zlatnog slona.
Kaže mu slon da će mu ispuniti tri želje.
A Muja će:
"Ma, kakve želje, bolan...ideš ti meni pravo kod zlatara!"
21/04/2009, 08:39
,,,j...zlatnu ribicu...pa kazu Mujo lud...zelje...pravai je Mujo....
21/04/2009, 09:16
Olični vicevi kao i uvek...pozz:)
21/04/2009, 09:29
Poz...veliki...
21/04/2009, 09:52
Dobro jutro uz osmeh:)
21/04/2009, 10:40
hehehe...kako zetovi vole taste...
21/04/2009, 11:51
ja ću samo kratko da se zadržim, imam ćerku, što sigurno sigurno.
ali je zabavno, što je najvažnije.
Prijatno!**
21/04/2009, 13:50
:)))))
21/04/2009, 15:07
Vojo, trudim se! Malo smeha posle praznovanja!
21/04/2009, 15:09
Jovane s.s., Mujo je praktičan! Otpozdrav sa sladoledom!
21/04/2009, 15:09
Casper, dobri duše, granulo sunce od tvog osmeha!
21/04/2009, 15:10
Grlice, zetovi u principu toliko vole tašte da ih vole kao kokakolu. A taj crni vic svakako znaš.
21/04/2009, 15:11
Domacice, u svakom vicu parče istine...i pouke
21/04/2009, 15:11
suky, :)))))
21/04/2009, 16:05
Vicevi odlicni.Evo jedan od mene.
Dosao Mujo u vrtic po dete.Kaze vaspitacici:Ja dosao po malog Mujicu.Vaspitacica pita: koji je vas,imamo ih trojicu.A Mujo ce:daj bilo kojeg i tako cu sutra da ti ga vratim.
21/04/2009, 17:42
...ako je za Muju,.,ok.al mi zao Mujice...poz..za....kammmelija57...generacijski..
21/04/2009, 18:31
Jovane...ne daj se generacijo...
21/04/2009, 19:00
1
Leži Fata u krevetu i Mujo joj donosi čašu vode i Aspirin
-Šta će mi Aspirin, ne boli me glava
-E, to sam hteo da čujem, odvrati napaljeni Mujo
2.
-Mujo, spavo sam ti sa ženom
-Haso, ja sa tvojom ni trenuo nisam.
3.Fato, šta radi taj čovek u mom krevetu?
-Čuda Mujo, čuda...
21/04/2009, 19:05
..anam,imas li jos...poz...
21/04/2009, 19:14
Za Jovana:)
1.
Sede Fata i Muja u parku. Fata se sva uzvrpoljila, a Mujo gleda u nebo
-Mujo, aj me malo fataj
-Ajd, bježi onda
2.
Gleda vračara Muji u pasulj i priča sudbinu.
-Ti Mujo ideš u Nemačku, imaš kod kuće ženu i dvoje dece
-Valjda imam troje dece
-To ti misliš
3.
-Mujo, neću više sa tobom da živim . Idem u Ameriku. To što od tebi dajem djabe, tamo bih dobila 2o$
-E, idem i ja sa tobom, da vidim kako ćeš da živiš sa 50$
21/04/2009, 19:49
Joj, kammmelija57, taj je surov!
21/04/2009, 19:50
anam, lepo zabavljaš moju generaciju!
21/04/2009, 19:51
Jovane, jesi li zadovoljan vic-dodatkom?
21/04/2009, 20:09
Pozdrav za sve...
21/04/2009, 20:43
...evo stala sam:)
21/04/2009, 20:48
Ma op...jos koji...
21/04/2009, 20:55
Evo, jedan duži:
Saobracajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoracenja brzine. “Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100.” Vozac poce da se brani: “Pa ne znam bas da li je bilo tako. Programirao sam na “cruise control” da vozim 100 Km/h. Mozda vas radar nije skoro atestiran?” Ne dizuci pogled, njegova zena koja je sedela pored njega i strikala rece: “Ne budi lud duso, pa znas da nas auto nema “cruise control”.” Dok je policajac pisao kaznu, vozac se okrenu prema svojoj zeni i zaurla: “Mozes li ti da drziz jezik za zubima nekada?” Zena se osmehnu i rece: “Mozes biti srecan sto ti je “radar detektor” opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h.” Tada saobracajac poce da pise i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja “radar detektora”, a vozac se prodra na zenu : “Prokleta zeno, da li ti ikada cutis. Zacepi gubicu!” Saobracajac pogleda dalje i rece: “A moracu da vas kaznim i zato sto niste stavili sigurnosne pojaseve!” Tu vozac poce da se pravda: “Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozacku dozvolu koja mi je u zadnjem dzepu pantalona.” Na to ce njegova zena: “Dragi, znas i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljas sigurnosni pojas dok vozis.” I dok je policajac poceo da pise i trecu kaznu vozac divljacki dreknu na svoju zenu: “Zasto vec jednom ne ZACUTIS?” Saobracajac pogleda u zenu pa je upita: “Gospodjo da li vas suprug uvek ovako razgovara sa vama?” A zena ce na to: “Ne uvek, gospodine, samo kad je pijan!”