Valcer

Poštovani,
Molim Vas da u roku od tri dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete uzorak stolice.
Na zahtev Vašeg poslodavca ustanovićemo da li Vam je posao u krvi ili Vam se s... od njega.
Hvala unapred!
Dispanzer Medicine rada

Ako si ceo dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konsultuj veterinara - postoji mogućnost da si magarac!

Pita Srbin Švajcarca:
- Kako to da imate ministra pomorstva, a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
- Pa, i vi imate ministra finansija!

Zemunac, lopuža, na sudu.
Pita ga sudija:
- Mozete li da mi objasnite zašto ste uzeli zlatan sat, a niste uzeli 10000 evra iz susedne fioke?
- Znači, brate, pa nemoj i ti sad..., mislim, dosta mi je što me ceo Zemun zeza!

Sve dame su čekale ili čekaju ili će čekati idealnog muža. Da li ga je moguće dočekati? Da bude ovako

Da nas voli

Da nas pazi

Da nam pomaže u svemu



Da ne tražimo previše? Da ne čekamo predugo?

Za rođendan žena mi je uplatila nedelju dana časova u lokalnom fitnes centru. Iako sam i dalje u odličnoj formi (ostaloj od kada sam bio kapiten šahovskog tima na fakultetu), odlučio sam da isprobam te časove. Pozvao sam i rezervisao časove kod devojke po imenu Tanja, koja mi reče da ima 26 godina i da je instruktor aerobika i model. Moja žena je bila veoma srećna zbog inicijative koju sam pokazao... Obe su mi predložile da vodim dnevnik svog vežbanja.
Dan 1: Dan je počeo u 6 ujutro. Bilo je gadno da se ustane, ali je svakako, vredelo videti Tanju, kako me čeka u klubu. Izgleda kao boginja, sa plavom kosom i blistavim osmehom! Pokazala mi je mašine i izmerila mi puls nakon 5 minuta na traci. Bila je malo uznemirena što mi je puls bio visok, ali mislim da je samo što stojim pored nje (u onoj odeći) podiglo moj puls za 10! Uživao sam gledajući njen čas aerobika. Tanja me je ohrabrivala dok sam radio trbušnjake, iako me stomak već boleo od uvlačenja, dok sam pričao s njom.
Ovo će biti odlično!
Dan 2: Trebao mi je celi bokal kafe samo da ustanem i iziđem iz kuće, ali sam uspeo. Tanja me je naterala da legnem i dižem tešku, šipku. A onda još stavila tegove na nju, pobogu! Noge su mi bile malo slabašne na traci, ali sam izdržao skoro 2 kilometra. Njen osmeh mi je dovoljna nagrada. Osećam se sjajno!
Dan 3: Jedini način na koji mogu da operem zube jeste da stavim četkicu na nešto, a onda da pomeram glavu levo-desno. Sasvim sam siguran da sam dobio kilu. Vožnja je prošla OK, pod uslovom da nisam morao da upravljam volanom. Parkirao sam se preko Volksvagena.
Tanja je bila malo nestrpljiva sa mnom i skrenula mi je pažnju da moji krici uznemiravaju druge vežbače.
Zbog trake su me grudi užasno bolele, tako da sam probao steper. Zašto bi neko izmislio nešto što simulira aktivnost, koju je pronalazak lifta učinio potpuno nepotrebnom?!
Tanja kaže da ću zbog redovnog vežbanja živeti duže. Mislim da ne postoji ništa gore.
Dan 4: Tanja me je čekala sa svojim vampirskim zubima i zluradim osmehom. Ne, ne mogu nikako brze da stignem; a i dobro je što kasnim samo pola sata, obzirom da mi je samo toliko trebalo da vežem cipele!
Želela je da dižem tegove. Nema šanse, Tanja! Pa nisam ja glup! Krio sam se u muškom WC-u, sve dok nije poslala Larsa da me traži.
Za kaznu, naterala me je da radim simulaciju veslanja u kajaku. Kajak je potonuo.
Dan 5: Mrzim Tanju više nego što je ikada bilo koje ljudsko biće mrzelo drugo ljudsko biće u istoriji sveta. Da postoji barem jedan deo mog tela koji me ne boli ekstremno, udario bih je njime. Mislila je da je dobra ideja da danas radimo na mojim tricepsima. Pa, Tanja, imam novosti za tebe! Ja nemam tricepse! I, osim ako ne želiš udubljenja u podu, nemoj da mi daješ tegove. Odbijam da prihvatim odgovornost za tu štetu... TI si išla u tu sadističku skolu - TI si kriva. Traka me je odbacila unatrag i pao sam preko nastavnika hemije, što je užasno bolelo.
Zašto to nije mogao da bude neko mekši, na primer nastavnik muzičkog?
Dan 6: Tanja mi je ostavila poruku na sekretarici, pitala se gde sam. Nisam imao snage da uzmem daljinski, pa sam čitavih 11 sati gledao vremensku prognozu.
Dan 7: I evo ga kraj nedelje. Hvala Bogu da je gotovo. Možda će mi žena sledeći put uplatiti nešto zabavnije; npr. potvrdu za vađenje zubnog nerva

Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na polju. Spustio se još niže i pozvao ženu:
"Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gde se nalazim."
Žena mu odgovara: "Nalazite se u balonu, otprilike 10 metara iznad zemlje, 49 stepeni 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi dužine."
"Vi ste sigurno inženjerka" - reče čovjek u balonu.
"Jesam", potvrdi žena, "kako znate?"
 "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje."
Žena odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"
"Da", odgovara čovek iz balona "ali kako Vi to znate??"
"Tja", odgovara žena "niti znate gde ste, niti kuda idete. Dospeli ste na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, pritom očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"
 

- Komšinice draga, što je to sa vama? Jeste li jako bolesni?
- Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A što me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi  doktor...
- Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim da je možda počeo rat.

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u USA. Jednog dana mu uđe cvećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvećar pita koliko da mu plati. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Cvećar ode sav srećan. Sutra, kad je frizer došao na posao, našao je na pragu prelep buket od 20 cvetova. Drugog dana mu dođe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Pekar ode sav sretan. Sutradan, kad je frizer došao na posao, našao je na pragu 20 krofni. Trećeg dana mu uđe Bosanac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne može  primiti novac. Bosanac ode sav srećan. Sutradan, kad je frizer došao na posao našao je ...
Šta ...
Imaš li ideju ....
Razmišljaj ...
 

Našao je 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje !!! :-)

Moj otac je u kupatilu -Tatami Setushira
Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu - Begamore  Tuchichute
On voli šljivovicu- Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo što ste svratili - Idikuchi                      
On ne može da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Svekrva - Wadidushu