Valcer

Ko još nije naišao na ove definicije na netu?

Programer – To je onaj koji ti reši problem koji nisi ni znao da imaš, i to na način koji ne razumeš.
Glavobolja – Kontraceptivno sredstvo najčešće korišćeno od strane žena 90-ih.
Statističar – onaj koji je dobar sa brojevima, ali poseduje dovoljno jaku ličnost da ne bude inženjer.
Fudbal – To je ono za šta se uda svaka žena, ni ne znajući.
Inflacija – Morati živeti plaćajući cene sledeće godine platom iz prethodne.
Veza – Proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne sviđa naročito, a u budućnosti će vam se verovatno sviđati još manje, a sve radi seksa.
Laka žena – Termin koji se upotrebljava za opisivanje žene s moralnim vrednostima muškarca.
Prijatelj(ica) – Osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, što naravno čini tu osobu pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje.
Nimfomanka – Termin koji muškarci koriste kako bi opisali ženu koja želi seks češće od njih.
Trezan – Stanje u kome se nemoguće zaljubiti.
Timski rad – Mogućnost da se krivica prebaci na druge.
Bankar – To je tip koji ti pozajmi svoj kišobran kada je sunčan dan i traži ga nazad kad počne kiša.
Intelektualac – Individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks.
Psiholog – To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena ude u prostoriju.
Konsultant – To je onaj koji ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati.
Diplomata – To je onaj koji ti kaže da ideš do đavola na takav način da jedva čekaš da počne putovanje.
Ekonomista – To je stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas.
Nestrpljivost – Čekati užurbano.
Hardware – Deo kompjutera koji prima udarce kada se zakoči software.
Kvantni fizičar – To je slep čovek u mračnoj sobi, koji traži crnu mačku koja nije tamo.
Meteorolog – naučni radnik koji danas tačno zna da ti objasni kakvo je vreme bilo juče.
Sv.Đorđe – svetac koji je jedini naslikan sa taštom…

Devojčica pita majku: "Mama, kako su nastali prvi roditelji?""
"Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali decu  pa su postali roditelji, pa su onda njihova deca imala decu i postala roditelji i tako dalje. "
Dva dana kasnije devojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori: " Vidiš pre milion godina majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bića kakva smo  mi danas."
Devojčica se iznenađena okreće majci:" Mama kako je moguće! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaže da su oni evoluirali od majmuna?"
A majka joj odgovara:"Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici, a tata ti govori o svojoj."

Izlazi Piroćanac iz taksija i pita:
"Koliko staje ova vožnja?"
"200 dinara!
"Evo ti 100".
"A još 100?"
"Pa neću valjda i tebi da plaćam vožnju?"

Kako bi se zvala Crvena zvezda da igra  u španskoj ligi?
Rekreativo.

Dođe Mujo kući pijan i odjednom se čuje "Bum!"
Pita Fata:"Mujo, šta je to palo?"
"Kaput", odgovori Mujo.
"Kako se kaput toliko čuje, bolna?"
"Bio ja u njemu".

Sinoć smo supruga i ja sedeli na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Rekao sam joj:
- 'Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, zavisan od aparata i tečnosti, molim te isključi sve stvari koje me drže u životu'.
Čim sam to izrekao žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo!
Skoro mi je srce otkazalo...

Razgovaraju dve ciganke:
"A bre Mileva, gde si kupila tu suknju, mlogo je lepa!"
"Kupila je na popust. Kad je prodavačici popustila pažnja!"

Žali se Fata svojoj drugarici: "Mislim da me Mujo vara!"
"A zašto to misliš?"
"Pa ni jedno dete ne liči na njega!"

Na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog pola stoji ispred vode i doziva:" Žan Pjeeeer, ... Žan Pjeeeeer, ..."
Nakon nekoliko žanpjerova, dječak s tirkiznog luft-madraca odmahne: "Ui, papa"!
"O'š da ti babo kupi burek?"

Već sredovečni Mujo i Haso susreću se posle dužeg vremena.
Mujo: "Haso bolan kako sad čuna?"
Haso: "Isto k'o i stara devizna štednja."
Mujo:  "Kako?"
Haso: "Ma imam je ali je ne mogu dignut."

Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku ali da mu je pre spremanja donesu da je pogleda. Kada je konobar doneo patku, gost stavi svoj prst u njenu "pozadinu", liznu prst i reče:
"Ova patka je boravila 100 kilometara od Pekinga, donesite mi drugu!"
Donese konobar i drugu, ali nakon što je gost na isti način analizirao, reče:" Ovo je šangajska patka, ako mi ne donesete pravu napisaću vam žestoku kritiku u novinama.
Kada je testirao i treću patku gost reče:" Ova je sasvim u redu!"
Nakon 15-tak minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:" Znate, ja sam siroče, pa ako biste mogli da mi pomognete u određivanju moga zavičaja..."

Kako zovete budalu koja u ruci drži mitraljez?
- Gospodine!

Načelnik kaže mladom školovanom policajcu:"I zapamti, pamet se ne dobija u školi, nego od majke!"
"Vi ste onda, načelniče" - odgovori mladi policajac -" sigurno odrasli kao siroče!"

I ode vam veliki osvajač u svet i vrati se ovako. Kako biste ga dočekali?