Autobus, neopisiva gužva, ulazi plavuša i policajac joj ustupa mesto...
„Jaoo, pa vi ste praaavi menadžer!“
„Hvala na kontinentu!“
Mali Perica upita svoju učiteljicu da li može da porazgovara sa njom posle časa. Ona prihvati.
Učiteljica: " Dakle,Perice šta želiš da mi kažeš?"
Perica: "Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih da pređem direktno u gimnaziju".
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja, a direktor poče sa testom.
Direktor: "Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?"
Perica: "12!"
Direktor: "A 6 x 6?"
Perica: "36, gospodine direktore."
Direktor: "Glavni grad Japana?"
Perica:"Tokio. "
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu jedinu grešku iako su pitanja sve teža. Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica upita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje. Učiteljica:
"Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?"
Perica: " Noge, gospođo."
Učiteljica: "Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?"
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: "Džepovi, gospođo."
Učiteljica: "Dobro, Perice, gde žene imaju najkovrdžavije dlake?"
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: " U Africi, gospođo."
Učiteljica:" Šta je meko, ali na rukama žene postane tvrdo?"
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovara:"Lak za nokte, gospođo".
Učiteljica: "Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?"
Perica: "Kolena!"
Učiteljica: "Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?"
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: "Krevet, gospođo."
Učiteljica: "Koji deo mog tela je često najvlažniji?"
Direktor je već izbezumljen.
Perica: "Vaš jezik, gospođo."
Učiteljica: "Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?"
Perica:" Put, gospođo!"
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: "Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet, čak i ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa..."
Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!
Ulazi sredovečna gospođa u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu: "Možete li da uključite klimu, jako je toplo." Može, nema problema", reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga: "Možete li da isključite klimu, jako je hladno." "Može nema problema", odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put uključi klimu jer je jako toplo, na šta Haso odgovori da nema problema.
Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: "Zašto te ova žena zavitlava stalno, te uključi te isključi klimu.?"
Haso reče: "Ma zavitlavam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu!"
Dečak ide ulicom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:" Mali, ako uđeš, daću ti 20 evra!"
Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati. Nakon nekoliko metara vozač opet zaustavi auto pored dečaka: "OK, šta misliš o 30 evra, dodajem još i kesicu bombona?"
Dečak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:" "Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 evra i slatkiša koliko god možeš pojesti. Samo uđi, molim te!"
Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:" "Slušaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj!"
Doživeli jedna žena i jedan čovek sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno demolirana... Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povređeno... Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče čovek: "Kakva slučajnost..Vi ste žena, ja sam muškarac.. Pogledajte samo naše automobile! Oba potpuno demolirana - a mi smo oboje nepovređeni. To mora da je Božija volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života." Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče: "Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine." Čovek nastavi: "Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sedištu je netaknuta?! Nazdravimo onda našoj srećnoj zvezdi!" On otvori flašu i pruži je prvo ženi...Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovek uze flašu, i vrati zapušač u nju. Žena ga upita: "Zar nećeš i ti malo da popiješ??!"
Čovek odmahnu glavom i reče: "Nee.... sačekaću radije dok dođe policija."
Na posljednjem pikniku naše firme, uprava je odlučila da možemo piti alkohol, ali svako samo po jedno piće. Mene su otpustili zato što sam naručila čaše. Ne razumem zašto su to uradili??
S
A kako bi se ceo život prikazao kroz 5 flaša?
