Valcer

Šeta crnogorac nervozno ispred porodilišta i kuka na sav glas:
"Joj Bože samo neka bude žensko, molim te daj da se žensko rodi.."
Slušaju to babice te jedna izađe: "Aman čoveče do sada svi kukaše za muškim a ti prvo pa želiš žensko?"
"A bezumne li žene, neću valjda želeti muško pa da preživljava vake muke kao ja ..."

Kako se Crnogorac udvara? Uđe u kafić i dođe do šanka i reče:"Mala, šta piješ?"
Đevojka:"Koka kolu!"
Crnogorac: "Pa đe ti je?"

Kako se zove film u kome crnogorac radi i studira ?
Naučna Fantastika.

Utrkivali se Crnogorac i Bosanac na 100 m. Crnogorac odusta, a Bosanac se izgubio.

Kako crnogorci porede pridjeve ?
Lijep, Lijepsi, Viđu mene!

Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupeo pesak.

Prodajem golf dvojku boje trule višnje, više truo nego višnja.

Sreli se Suljo i Mujo nakon 50 godina, kao osamdesetogodišnjaci, izljubiše se oni i Mujo ga pozva kući na kafu.
Sjedoše oni na terasu a Mujo kaže ženi: " Ljubavi,hajd nam skuhaj kaficu."......Ona donese.
Nakon pola sata kaže Mujo: " Srećo, hajd nam donesi po rakijicu"....ona uradi.
Prođe malo a Mujo će: "Pile hajd nam nasjeci nesto za mezu".......donese ona.
Suljo, čudeći se, kaže Muji: "Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi! Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš sa ljubavi, kuco, maco.....stvarno super !
A Mujo će: "Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 15 godina nemam pojma kako se ova žena zove..."

Stari poljoprivrednik imao je veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje. Jedno popodne odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vedro i krenuo prema jezeru. Prvo je čuo kikot ženskih glasova, a kad se približio obali video je grupu devojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od devojaka je povikala:
"Nećete ništa videti. Ne izlazimo iz vode dok ste vi tu!"
Starac odgovori:
"Nisam ja vas došao gledati kako se kupate i gole izlazite iz vode".
Pokazao im je vedro i rekao:
"Samo sam došao nahraniti krokodile!"

Pouka: I starci mogu brzo misliti...

Vozio se čovek motorom i slucajno udari vrapca u letu. Vidi da je vrabac živ. Bude mu žao, pa ga ponese kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Nekoliko sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i počne da plače kajući se:
- Rešetke, hleb, voda...pa ja sam u zatvoru, mora da sam ubio onog motociklistu?!

Ciga se razbio sa mercedesom, hitna ga pokupi i odveze u bolnicu. U bolnici frka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče: "Sestro, brzo, instrumente!"
A ciga, onako, u polusvesti:"Pa ja umirem a njima je do svirke...."

Upisao Ivica školu za auto-mehaničara. Posle prve godine pita ga učitelj da objasni na kojem principu radi motor. Ivica će na to:
- Profesore, mogu li svojim rečima?
- Naravno, Ivice.
- Ovako nekako - brm, brmmm, brmmmmmm.

Evolucija je zanimljiv proces, i nikad ne znate do čega će dovesti....

Kako se sklapa posao:

Otac: " Želim  da oženiš  devojku  po  mom  izboru."
Sin:"Ne, sam  ću odabrati  ženu svog života!"
Otac: " Ali ta devojka  je ćerka  Bila  Gejtsa!"
Sin: "Opa,  u  tom  slucaju....  OK!"
Posle  toga, otac  odlazi do  Bila Gejtsa. Otac: "Imam  idealnog  muža  za  vašu ćerku."
Bil  Gejts: "Ali  moja ćerka je  previse  mlada  za  udaju!"
Otac: "Ali  taj  mladi  muškarac  je  podpredsednik  Svetske  banke!"
Bil  Gejts: " Opa, u  tom  slučaju... OK!"
Na kraju, otac  odlazi u  posetu  predsedniku  Svetske  banke. Otac: "Imam  jednog  mladog  muškarca kojeg  bih preporučio za podpredsednika."
Predsednik: "Ali već  imam  više podpredsednika nego što će mi ikad trebati!"
Otac: "Ali taj mladi  muškarac je oženjen ćerkom  Bila Gejtsa!"
Predsednik: " Opa, u tom  slučaju....  OK!"

 Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je :
 "Gospođo Tomić, da li me poznajete?"
 "Kako vas ne bih poznavala, gospodine Jović. Znam vas još kao dečaka, ali moram vam iskreno reći da sam se u vas jako razočarala. Uvek ste lagali, varali svoju ženu, tračarili ste ljudima iza leđa i manipulisali
 njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznajem...!"
 " Da, naravno da poznajem i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je lenčuga, prevrtljivac i ima problema s alkoholom.
 On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. Da ne pominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša.  Da, da, dobro ga poznam...
 Branilac samo što nije dobio infarkt.
 Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:" Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li poznaje mene, idete obojica u zatvor!".