Valcer

Dragi mužu,
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek. Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove poslednje dve nedelje su bile pravi pakao.
Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap. Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila nov donji veš.
Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo šta drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.
PS: Nemoj da se trudiš da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo zajedno.
Sa srećom,
Tvoja bivša žena.

Odgovor:
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Ali to ništa nije pomagalo.
Primetio sam da si se prošle nedjelje ošišala, ali prvo što mi je palo  na pamet bilo je: Izgleda kao muškarac!
Moja majka me je vaspitala da ukoliko nemam da kažem ništa lepo, bolje da ne kažem ništa. Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina. Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj novi veš, zato što je cena još uvek bila zakačena za njega.  Shvatio sam da to nije bila samo slučajnost, jer je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a cena tvog veša je bila 49,99 dolara. Uprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo da budemo zajedno. 
Zato, kad sam saznao da sam dobio 15 miliona dolara na lotu, dao sam  otkaz i kupio nam 2 karte za Rio. Ali, kad sam došao kući, ti si već bila otišla.
Pretpostavljam da se sve ovo  izdešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru.
Vodi računa o sebi.
PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.
Prebogat i konačno slobodan,
Tvoj bivši muž.

Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opazi prelepu ženu, koja sedne pored njega. Pomislio je u sebi: "Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za
koju li avio-kompaniju radi?" Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan  avio-kompanije Delta Airline: "Volim da letim i to se vidi".
Žena ga  pogleda belo, zbunjeno i on odmah pomisli: "Pa, očigledno ne radi za Deltu".
Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne ka njoj i reče:"Ima nečeg posebnog u vazduhu....?"
Zbunjeno ga je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju " Singapore Airlines".
Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i reče:"Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:"Šta kog đavola hoćeš?"
Muškarac se nasmeje:" Aaaaaaa, Montenegro Airlines!"

Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren ali srećan legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- Pa gde si ti do sada? Brod je potonuo još juče!

Išao Haso kod doktora da traži lek za ženu.
• Šta joj je? - pita doktor.
• Ne čuje dobro.
• Koliko je oštećenje sluha?
• Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati.
Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:• Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:• Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:• Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:• Fato, šta ima za ručak?
• Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!

Odluči Mujo da se seli i sve iznese iz kuće samo trosed nikako da iznese kroz vrata. Napinjao se on, pokušavao ali na kraju se još i zaglavio. Šta će, pozove komšiju Hasu da mu pomogne. Mujo unutra, a Haso spolja. Napinju se ali ništa. Mujo poludi i drekne:
• Majku mu, pa nikad ga nećemo izneti!"
Tek će Haso zbunjeno: " Šta, izneti?"

Žena pita muža:
- Dragi, voliš li ti više pametne ili lepe žene ?
- Ni jedne ni druge, ja volim tebe draga !

Majka se obraća ocu i kaže:
Ovaj naš sin je jako inteligentan, sigurno mu je pamet od mene...
Odgovara otac:
Slažem se, ja svoju još uvek imam...

Komšinica pita komšinicu:
Odakle ti ta modrica oko oka ?
- Od muža - odgovara ona.
- Mislila sam da je na putu ?
- E, pa i ja sam mislila da je na putu...

Koja je razlika između vile i veštice ?
- Oko 5 godina braka...

Mujo došao kod ortopeda i skide cipele.
-Uh, kako vam smrde noge!
-Da, to mi je rek'o i doktor opšte prakse, ali sam htio mišljenje specijaliste.

Uspešni biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozvao je svog finansijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele!
- Gazda, onda je najbolje da se obesite-  savetuje ga finansijski. - To neće mnogo koštati, biće upadljivo i radnici će se zaista proveseliti.

Putnik na zadnjem sedištu bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao! Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek santimetar ispred izloga!
Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda će vozač: "Slušajte, da to niste više nikad uradili. Nasmrt ste me preplašili!"
Na to će putnik: "Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju!"
Vozač: "Ma oprostite Vi meni, nije Vaša greška, zaista. Danas radim prvi dan kao taksista. Proteklih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!"

Posle 20 godina braka, jedne večeri leže u krevetu muž i žena. Odjednom žena oseti da je muž počeo da je dodiruje kao što već odavno nije. Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.
Nastavljala je po unutrašnjoj stani njene leve ruke, polako kliznula opet preko grudi i sa strane se spustila do zadnjice, i nastavila po nozi do njenih kolena. Odjednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo da gleda TV. Pošto je žena postala jako uzbuđena, maznim glasom ga je pitala: " To je bilo neverovatno... zašto si stao?"
Muž odgovori:" Našao sam daljinski! "

U Njujorškoj cvećari: "Pošaljite cveće ženi koju volite... Kad ste već tu, ne zaboravite ni suprugu!"
 U izlogu optičara u Čikagu: "Ako ne vidite ono što želite, došli ste na pravo mesto."
Na zidu automehaničarske radionice: "Vozite tako da vam vozačka dozvola istekne pre nego život!"
 U izlogu restorana u Glazgovu: "Traži se pomoćni radnik da pere sudove i dve konobarice."
 U molerskoj radnji: "Popravljamo sve što ste uradili po 'Sam svoj majstor' principu."
 U fotografskom ateljeu: "Mračna komora za ljubavnike. Sve se razvija brzo."
 Na kraju šlepera:"Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš."
 Na WC-u: "Zbog popravka kotlića, prostorija će biti zatvorena u ponedeljak. Obavite danas sve što možete!"
 U mlekari u Helsinkiju: "Danas nema mleka. Pod danas mislim sutra, jer sam ovo napisao juče."
 U pariskoj krčmi:"Pijanci koji izlaze dok se soba vrti, čine to na sopstveni rizik."
 Na oglasnom stubu u Kopenhagenu: "Prodaje se pekara. Velika peć. Sadašnji vlasnik je u njoj već sedam godina."