Valcer

Nema većih mudraca od dece. Možda ste većinu ovih velikih misli malih ljudi već čitali. Proverite koje niste!

Muž i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena se prene iz sna i poče da viče: " Jao, to mora da je moj muž!"
Čovek iskoči iz kreveta i sav unezveren i kao od majke rođen pobeže kroz prozor. Nakon par minuta, vraća se, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i dere se na ženu: " Objasni mi šta ti znači ono "to mora da je moj muž"- pa ja sam ti muž!"
"Prvo ti meni da objasniš što si onda bežao!"

Dođe udovica kod sv. Petra i pita može li videti svog pokojnog muža.
Kaže sv. Petar: "Naravno!", uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže: "E, među anđelima nije".
Onda traži u drugoj pa kaže:"Nije ni u čistilištu. Nema ga!"
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će: "Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima."
Najednom se priseti i upita udovicu: "Koliko ste dugo bili u braku?"
Udovica: "Pa nekih 50 godina..."
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu: "Pa što ne kažete da je među mučenicima..."

Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini roza materijal za zavese. Prodavac joj pokazuje različite mustre i mlada dama se odlučuje za jednu nežnu roza boju sa cvetićima.
Prodavac: "Koliko DA odsečem?"
Plavuša: "15 cm"
Prodavac: "15 cm? Pa gde imate tako mali prozor?"
Plavuša: "Zavesa je za moj ekran na kompjuteru."
Prodavac: "Ali za kompjuter vam NE treba zavesa!"
Plavuša: "Haloooooooo! Ja imam windows!"

Ko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
- Princ Charles

Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
"Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica".
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
"Pa kud ćete? "- upita prodavac.
"Da gi izbrojim mušice"- odgovori Piroćanac.

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita: "Gde je Fata?
"Evo je u sobi"sav uzbuđen će Mujo. Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji: "Imate li kakav nož?"
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata. "Imate li možda kakvu polugu?" - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima. "A da nemate možda sekiru?""
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
"Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
"Nemoj to da radiš, znam načelnika" - i okrene broj sa mobilnog. Načelnik nedostupan. Saobraćajac ga onda pita:
"I, šta ćemo sad, iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola."

Napravio Mujo sve sa BIH registracijama kolima u Novom Pazaru prekršaj i zaustavi ga policajac.
"Gospodine, znate li da ste prošli kroz crveno svetlo? Po novom zakonu o Saobracaju , to iznosi 10.000 din, oduzimanje vozačke dozvole i 3 boda! I, šta ćemo sad?"
Mujo,pun love kaže:" Pa, evo ti 10.000 din, imam ja love!"
"Dobro, a šta ćemo za dozvolu?", pita pandur.
"Ma evo ti i dozvola, imam ja još 3 iste kući!"
"A, šta ćemo sa 3 boda???2
"Ne znam, daj ih Partizanu!!"

Aktivirali se Mujo i Haso u sindikatu pa uzeli platnu listu i stali se buniti:
"Gledajte ba ovo. Avdo - pet tisuća kuna. Hamdo - šest tisuća kuna. A pogledaj, ima na kraju liste neki Saldo, nikad se nije pojavio u tvornici, a prima taman kol'ko svi mi skupa!"