Valcer

Kaže Nadalov sin ocu:
„Tata, tata i ja bih da igram tenis ko Djokovic”.
A Nadal mu odgovara:
„I tata bi, sine”!!!!!

Policajac: " Jel' znate da ne smete psa voziti na prednjem sedištu ?!"
"Vozač: " Ali to je plišani pas!!!"
Policajac:  " Rasa nije bitna "

Ulazi Bosanac u foto-radnju i daje slike da se izrade.
Zaposleni: " 10x15?"
Bosanac:  " 150, što pitaš?"

Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama. Kaže Mujo:
• Moja žena je pjevač’ca, a tvoja?
• Moja je muz’čarka.
• A koji instrument svira?
• Ne svira nijedan instrument, muze krave!

Izjave stranaka, na Birou za zapošljavanje Obrenovac:

Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.
Ja sam u firmi proglašena kataloškim viškom.
Znate, treba mi onaj vaš kolega. Mi smo prošli put radili nešto, pa sam ja došla opet.
Izvinite što kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slučaj.
"Da li imate zdravstvenih problema?", "Imam, ne čujem na uši."
Ja sam došao jer mi je rečeno da se treba održati reč.
Izvinite puno, ja sam neškolovanka.
U kojoj knjižari mogu da kupim CV obrazac?
Moram doći do vas, malo pre sam bila na grupnom saslušanju.
Izvinite ja sam došao imam redovan pregled.
Ja sam profesionalni bolesnik.
Bila sam tamo na intimnom razgovoru.
"Šta ste po nacionalnosti?", "Muško, mislim, muški Srbin."

Dobar dan, ja sam došao da se prijavim. Doneo sam sve što mi treba, original i falsifikat diplome.
"Gde vam je radna knjižica?", "Pojeo je ker."

Ja sam došla za babu za novčane pare.
Izvinite, mutirala sam datum.
Zanimaju me programi ovih vladinih neorganizacija.

*kako se kunu Srbi
- Oni koji imaju platu do 20.000 din:
"LEBA MI !"
- Oni koji imaju do 40.000 din:
"SVEGA MI !"
- Oni koji imaju do 100.000 din:
"POŠTENJA MI"
- POLITIČARI i BIZNISMENI:
"NE MAK'O SE S OVOG MESTA!"

 Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude veoma zadovoljna rezultatom. Na putu do kuće zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavca:
"Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam?"
"35." - odgovori prodavac,
a žena će na to: "Ustvari, imam 47."i sva zadovoljna iziđe iz butika.
Skokne zatim do Mekdoonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čoveka za kasom:
" Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam?"
" 29.- odgovori tip za kasom.
"Ustvari,imam 47." - iziđe sva srećna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, zapita jednog starca isto pitanje.
Starac će: "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način da doznam Vaše godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaćice."
Kako nije bilo nikog nakolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka nekoliko trenutaka, zatim izvadi ruku iz gaća pa kaže:
"47."
Žena uzvikne: " Pa to je neverovatno!! Kako ste pogodili!?"    
"Pa, bio sam iza Vas u Mekdonaldsu!".

Ulazi prelepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da kupi neku egzotičnu životinju. Posle malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama.Na kutiji je pisalo: Žablji sex! Garantovano uspešno! Jedna žaba 300 evra!
Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena.Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda, i šapnu prodavcu: "uzimam jednu."
Prodavac uze jednog žapca, dade joj i listić i reče:"pažljivo sledite uputstvo."Devojka klimnu i brzo ođe kući. Odmah po dolasku, uze listić i započe slediti  uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se s najboljim parfemom.
3. Obucite najbolje sexi rublje.
4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.Ispoštovala je čitavu proceduru, legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša poče da kipti od besa,misleći da su je još jednom prešli.
Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku:"Ako imate bilo kakve probleme, pozovite odmah trgovinu sa životinjama."
Odmah je nazvala. Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Posle pet minuta se začu zvonce.
Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvu, ali ta prokleta životinja samo sedi tamo."
Muškarac sav zabrinut uze žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom reče: "A sad me dobro slušaj! Ovo je POSLEDNJI  put da ti ja pokazujem!"

Kupila Fata ormar iz delova u IKEI. Donela kući i sama sastavila. Međutim, čim je prvi tramvaj prošao ulicom, ormar se sav raspao. Nazove Fata IKEU  i oni joj obećaju da ce joj poslati novi ormar i da će doći njihov čovjek da ga stručno sastavi. Dođe čovek, sastavi ormar, ali čim je otišao i čim je prvi tramvaj prošao, ormar se opet raspadne. Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covek odluči
da ostane da se lično uveri šta se to dešava sa ormarom kad prođe tramvaj. Sastavi on ormar i uđe u njega da proveri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraća Mujo sa službenog puta i zatekne ga u ormaru. Mujo naravno sav preneražen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita šta ovaj radi u ormaru, na šta će Fata:
''Nećeš vjerovati - čeka tramvaj..."

Policajac zaustavlja pijanca oko 4 ujutro.
"Kuda ste krenuli?
"Na predavanje" - odgovara pijanac.
"Ma koga ti zavitlavaš, ko drži predavanje  u ovo doba noći?!"
"Moja žena."

Prođe skoro 3 meseca kako Crnogorac ni da pomisli na sex sa ženom. Ode žena kod doktora da ga pita za savet, a on joj kaže:
" Znate, možda ga morate malo zainteresovati, nađite neki seksi ves i slično..."
Nabavi ona sve što treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo.
Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u CRNOM vešu, a on s vrata pita:
" Nemoj mi okolišiti, nego reci je li đed umro?"

Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:"Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku.
Propovednik ponovi pitanje.
Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
"Gđo. Neely, zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?"
"Ja nemam neprijatelja." odgovori kroz osmeh.
"Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?"
"Devedesetosam." reče ona.
"Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
"Nadživela sam kučke!"