Valcer

Muškarac i žena se prvi put sretnu u baru i kako se to ponekad događa, nađu se u njenom stanu. Posle par čašica, on skide košulju pa opra ruke. Zatim skide pantalone pa opra ruke.
Žena je sve to začuđeno posmatrala pa reče: "Kladim se da si zubar po zanimanju."
Iznenađen, on odgovori: "Da, ali kako si pogodila?"
"Jednostavno, stalno pereš ruke".
Zatim su vodili ljubav, a ona na kraju reče: "Ti si zaista fantastičan zubar!"
Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori: "Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to znaš?"
"....Nisam ništa osetila!!!"

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će: "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
"A jest mi danas dan naopaki, ništa mi ne ide od ruke."
"Šta je bilo reci mi?"
"Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Došlo mi je da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam. zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivu, a ti ga popiješ."

20. februar
URRAAAA, DOBILA SAM VOZAČKU DOZVOLU! Napokon mogu da vozim svoj auto, a da mi instruktor stalno ne ponavlja: "Pazi! Pogrešan smer. Pazi, pesak!"... ili nešto slično. Uopšte ne razumem kako sam ga podnosila dve godine, kakvo zanovetalo!
23. februar
Autoškola je priredila zabavu, jer sam položila vozački. Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je čak rekao da će dati prilog crkvi, za mene. Čini mi se da je jedan od njih imao suze u očima, a jedan je rekao da će se radi mene od sreće napiti. Jako ljubazni ljudi, ali nekako mi se čini da moja vozačka nije toliko bitna za tolika preterivanja.
28. februar
Kupila sam svoj crveni automobil! Nažalost, morala sam da ga ostavim u servisu da mi zamene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umesto u prvu. Nemam prakse... tek nedelju dana vozim.
2. mart
I konačno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam odlučila da se još malo provozam. Verovatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi.... verovatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridružila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat. Verovatno im se to svidelo, jer su počeli jos jače da trube...
5. mart
Moje komšije su baš super. Napisali su veliki natpis "PAZI, KOMŠINICA VOZI!!" i dali su mi najveće parking mesto, a deci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram. Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi...!!
10. mart
Drugi vozači oko mene stalno trube, mašu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nešto govorio, ali ga nisam razumela, jer nisam našla dugme za otvaranje prozora i umalo sam pogodila pešaka. Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.
12. mart
Malo su čudni ti vozači. Ne samo da stalno mašu, nego stalno i viču. Nikako da saznam šta hoće, jer još uvek nisam našla dugme za otvaranje prozora... Možda žele da mi daju nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam čula jednog kada je rekao: "Idi kući, idi!". Neverovatno! Kako je znao da upravo vozim kući!? Kad nađem dugme za otvaranje prozora, biće mi malo jasnije šta to pokušavaju da mi kažu....
19. mart
Noću je grad vrlo slabo osvetljen. Danas sam prvi put izašla napolje noću, pa sam morala stalno da držim upaljena duga svetla, kako bih uopšte nešto videla. Izgleda da su se i ostali vozači, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svetla. Jedino sto ne razumem, zasto su i trubili!? Možda da prestraše i poteraju pse ili mačke s puta? Kakvi čudaci!!!
26. mart
Danas sam imala manju saobraćajnu nesreću. Ušla sam na kružni tok, a kako je bilo puno automobila (nisam sklona preterivanju, ali bilo ih je najmanje četiri), nikako nisam mogla da izađem. Kružila sam i kružila, tražila mogućnost za izlazak. Od kruženja mi se tako zavrtelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini kružnog toka. Stvarno bi trebalo da ograniče vožnju u kružnom toku na samo jedan automobil!
3. april
Nesreća me drži i drži. Danas sam išla po auto u garažu, a kad sam izlazila na put, promašila sam pedalu te pritisnula gas umesto kočnice. Pogodila sam prolazeći auto, i razbila mu celu desnu stranu. To je bila čista slučajnost da sam udarila upravo mog instruktora vožnje. Dobar čovek... van svake sumnje... Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao držeći se za glavu: "Oprosti mi Bože, molim te!... Oprosti mi Bože, molim te!"

Ponedeljak
Evo završio se medeni mesec i smestili smo se u naš novi dom. Vrlo je zabavno kuvati za Ivana. Danas sam napravila predivan kolač po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No, kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam pozajmiti nekoliko iz komšiluka da bih umutila sva ta jaja. Kolač je ispao super.
Utorak
Hteli smo voćnu salatu za večeru. U receptu je pisalo: "Poslužite bez ičega." To sam i uradila. Skinula sam odeću sa sebe. Ali, Ivan je doveo nekog prijatelja na večeru. Nikad nisam videla tako začuđena lica kada sam poslužila salatu.
Sreda
Odlučila sam danas poslužiti pirinač po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje pre stavljanja pirinča u vrelu vodu." Tako sam ugrejala vodu, okupala se, pa tek onda stavila pirinač da se kuva. Nije mi jasno bilo zašto sve to, jer pirinač nije imao nimalo bolji ukus.
Četvrtak
Danas je Ivan tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Iseckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena pre no što je poslužite". Morala sam otrčati do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i čekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Ivan je navratio i pitao da li se osećam dobro. Ne znam zašto.
Petak
Danas sam našla jednostavan recept za kolačiće koji kaže ovako: "Sastavite sve sastojke u činiju i dobro izmešajte, i to je to". Kada sam to uradila, otišla sam do mamine kuće. Verovatno nešto nije u redu s receptom, jer kada sam se vratila kući, smesa u činiji je izgledala isto.
Subota
Ivan je danas bio u kupovini i doneo je kokošku. Zamolio me da je sredim za nedelju. Nisam bila sigurna kako se kokoške oblače nedeljom, ali sam našla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Ivan vidio, izišao je iz kuhinje brojeći do 10!
Nedelja
Danas su Ivanovi roditelji došli na večeru. Htela sam napraviti pečenje, ali sve što smo imali u zamrzivaču bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nešto nije u redu s rernom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger!

Mladi par odlučio da se venča. Ali dođe do nesreće i oboje poginu pred venčanje. I sad oni su u raju i pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. Odu oni kod njega i ispričaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i  onda da mu se jave.
I prođe 5 godina… Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju još 5 godina i biće sve gotovo. Evo i njihove 10. godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:
"Može! Biće venčanja, ja častim sve!
I eto, živeše oni nekih godinu dana… Zatim počeše svađe i pošto više ne mogu da se podnose, odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče: "Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju… Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata!? "

Na vratima neba stoji ljutiti čovek i urla: "Pa što se dešava? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!"
"Još  nam se nikada nije desilo da pogrešimo" odgovori Sveti Petar, "ali proveriću. Kako se zovete?"
"Morić. Tomislav Morić."
"Koje vam je zanimanje?"
"Automehaničar."
"Ah..da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine  Moriću, prema našim podacima Vi ste umrli od starosti."
"Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
" Pa.......... ne znam, zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine!".

Čovek: "Bože?"
Bog: "Molim?"
Čovek:"Mogu li Te nešto pitati?"
Bog: "Naravno!"
Čovek: "Šta je za Tebe milion godina?"
Bog: "Jedna sekunda!"
Čovek: "A milion dolara?"
Bog: "Novčić".
Čovek: "Bože, možeš li mi dati novčić?"
Bog: "Naravno, sačekaj sekundu!"