Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odsečena.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se pos**o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po dupetu i njoj se dupe trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliko dupe, već zato što se ja brzo vratim s posla.

Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovekom:
- Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevetu!?
- Čuda Mujo, čuda radi ...

Bik i lav sede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
"Da, draga, dolazim", odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik: "I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gde, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
"Da", odgovara lav,"no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava."
zuvotinje