Valcer

Žena posle nekoliko pokušaja da dobije muža na telefon, odustaje, i traži od sina da on to uradi...Sin je posle poziva otrčao do mame, i rekao joj da se svaki put javila neka devojka na njegov telefon...Žena je onda nervozno čekala muža da se vrati sa posla, i kada ga je ugledala da dolazi kolima, požurila je ka njemu i kada je on izišao iz kola lupila mu šamar, zatim još jedan...
Komšije zaprepašćene dotrčale da vide šta se dešava...Žena zatim zapita sina da kaže svima šta mu je devojka sa telefona rekla....
I dete kaže: "Broj trenutno nije dostupan, pokušajte kasnije. Hvala!"

Šta kaže Arnold Švarceneger ženi, kad završi sa večerom?
" Astal da blista, baby!"

I nadam se da nam ne sledi ovakav:
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i iziđe.
Pita ga:"Zašto jedete travu?
"Nemam novaca za hranu"
"Dođite onda sa mnom da vas nahranim."
"Ali, imam i ženu i troje dece.
Bankar odgovara, dobrdušno se smeškajući:
"Nema problema, ima dovoljno i za njih."
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli, kaže siromašan čovek:
"Gospodine ,Vi ste stvarno predobri. Hvala Vam što ste nas poveli sa sobom."
"Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu…"

Jedan  mladi sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti, pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da popije čašu vode sa dve kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise  pronađe sledeću cedulju od biskupa:
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi  ponovili:
 1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara
 2. Ne oslanjajte se više na statuu Blažene Device Marije, ne grlite je i ne  ljubite!
 3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7, ni jedan od njih nije bio  patuljak.
 4. Isusa i njegove učenike ne zovemo I.H. i  kompanija
 5. Papu ne moramo zvati el  padrino
 6. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrću
 7. Hostija nije grickalica uz vino već za  vernike
 8.Grešnici idu u pakao, a ne u  p.m.
 Uzgred, onaj u uglu pored hora koga ste nazvali transvestitom u suknji, bio sam  ja!

1.Bolje biti aktivan danas nego radioaktivan sutra.
2.Bolje sam sa sobom nego sam bez sobe!
3.Ko želi da ostavi cigarete i alkohol, neka ih ostavi kod mene...
4.Imam 35 godina i još nemam dečka. Ne da mi muž!
5.Pishi kako goworish, chitay kako pishesh.
6.Ples je samo uspravan izraz za vodoravnu želju.
7.Dok smo bili drugovi živeli smo kao gospoda!
8.Veruješ li u ljubav na prvi pogled ili želiš da još jednom prođem ispred tebe?
9.Nasmeši se! To je druga najlepša stvar koju znaš da napraviš sa svojim usnama.
10.Što rade pilići u kafani? Piju piju piju piju...
11.Što je bolje od Red Bula? Red šunke, red sira...
12.Nikad me nećeš prevariti kao što je tebe priroda.
13.Muškarci imaju problem za svako rešenje!!!
14.Ja nisam debela - ja sam žena i po!

***************

 Novi srpski aforizmi
 - Novak Đokovic je jedini Srbin koji pošteno živi od reketa;
 - Kada Jelašić kaže da je dinar stabilan, evro skače od sreće;
 - Uništili smo organizovani kriminal, sada u državi ništa ne funkcioniše;
 - Ovo je kolektivno ludilo, ali se pojedinci naročito ističu;
 - Zalud preti ponor pakla, mi stižemo;
 - Nova internet adresa: Kosovo.njet;
 - Izgubili smo sve ratove ali, važno je da smo učestvovali;
 - Spremamo se za NATO, a živimo kao da nam je vojska još na Krfu!

Nađoh ova razmišljanja muškarca, pa da porazmislimo o njima:

 Operator: "Pizza Hut"
Mušterija:
 "Dobar dan! Hteo bih da naručim pizzu."
Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG gospodine?"
Mušterija:
 "Moj JMBG, ah da, pričekajte malo, eh! Moj JMBG je 61020499981"
Operator:
 "Hvala Vam,  Gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici Jablana 13 i Vaš telefonski broj je 2332 971. Vaš broj na poslu je 3301 243 i Vaš broj mobilnog je 064/301 2431.
 S kojeg broja zovete Gospodine? "
Mušterija:
"Uh? Kod kuće sam. Odakle Vam samo sve te informacije?"
Operator:
"Pa umreženi smo Gospodine."
Mušterija:
 (začuđeno): "Oh, da, hteo bih naručiti dve velike pizze extra ljute..."
Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"
Operator:
"Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni pritisak i vrlo visok nivo holesterola. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"
Operator:
 "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svideti."
Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operator:
 "Pa, prošle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
Mušterija:
 "U redu, U redu. Dajte mi onda dve najveće soja-pizze. I koliko to košta?"
Operator:
 "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve zajedno sa troškovima dostave je 1.350,00 din."
Mušterija:
 "Daću Vam broj svoje kreditne kartice."
Operator:
"Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
Mušterija:
 "Skoknuću do bankomata i uzeti novac pre nego Vaš dostavljač stigne do mene."
Operator:
 "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."
Mušterija:
 "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremiću novac. Koliko Vam  treba za dostavu?"
Operator:
 "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali biće Vam nezgodno da voziti pizze na motociklu."
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl ?"
Operator:
 "Ovde stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."
Mušterija: @#%/$@&?#!"
Operator:
 "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira  i vikanja na policajca 2008."
Mušterija: (Bez reči)
Operator:"Želite li još nešto Gospodine?"
Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis "Coca Cole" piše u Vašem oglasu!"
Operator:
"Oprostite gospodine ali naš oglas  ima klauzulu  da ne smemo nuditi besplatnu "Coca Colu" dijabetičarima!"