Valcer

Došlo je vreme kada i crni momci čak u USA mogu da postanu idoli. Evo nekoliko primera. Ne čini li vam se da se poslednji malčice prešao??

Ženska verzija:
Žena 1: O, bila si kod frizera! Kosa ti izgleda fantastično!
Žena 2: Misliš? Nisam baš sigurna. Kad sam se na kraju pogledala u ogledalo, nije mi se baš dopalo. Ne čini ti se da je previše neuredno?
Žena 1: Ma kakvi! Izgleda prosto savršeno! I ja bih volela da imam takvu frizuru, ali je moje lice previše široko. Ja imam peh da ne mogu da nosim svaku frizuru.
Žena 2: Uopšte nisi u pravu! Meni se čini da je tvoje lice pravilno i da ti sve pristaje. Tebi bi sigurno stajala ova stepenasta frizura koja se sad nosi. I ja sam tako htela da se ošišam, ali sam odustala jer bi to samo naglasilo moj predugačak vrat.
Žena 1: Šta? E sad stvarno preteruješ! Ja bih sve dala da imam takav dugačak vrat kao što je tvoj. Kako bi ti tek bila nezadovoljna da imaš ruke debele kao što su moje!
Žena 2: Šališ se! Znaš ti koliko žena bi volelo da ima ruke kao tvoje? Pogledaj samo kakve su moje! Za razliku od tebe, ja nikad u životu ne bih mogla da obučem majicu bez rukava!

Muška verzija:
Muškarac 1:  Šišao si se?
Muškarac 2: Da.

Nova dijeta
…ne prežderavaš se
…ne piješ
…ne pušiš
…ne upražnjavaš seks
 
I za 14 dana….
IZGUBIŠ DVE NEDELJE!

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, te mu ona htela ispuniti želje. On joj reče:-"Plivaj mala ribice, plivaj, meni nije potrebno nikakvih želja. Samo ti živi".
Vide ribica kako je Mujo jedna dobra i osećajna osoba i odluči mu svejedno učiniti da bude jako srećan u životu. I tako Mujo putem kući na tlu pronađe loto listić. Čim uđe u stan i upali TV- vidi da je dobio jackpot. Zaređale su sve jedna sreća veća od druge. Izbegao saobraćajku, dobio zgoditak na lotou, nagradno putovanje u Indiju...U Indiji je upoznao najlepšu ženu koju je ikada u životu video i ona se zaljubila u njega. Naravno, Mujo je oženi i bude srećan. Jedino što ga je u životu mučilo bila je crvena tačka na čelu njegove žene.  Razmišljao je o njoj. Kopkalo ga je da li je to mladež, da li je nacrtana, čemu sve to...Jedne noći kad je žena spavala tiho joj se približi i proba noktom zastrugati da vidi hoće li se tačka obrisati. I tačka se obriše, a ispod se ukaza tekst:
"Čestitamo, dobili ste Renault Megane!"

Dolazi Papa u posetu Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka šofer. Utovare oni prtljag, uđu u ogromni mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa šapne šoferu.
- Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Evropi ni u Americi, ni igde drugde. A ja bih rado malo seo za volan, pogotovo tu kod vas gde su lepe nove ceste, pa ako nije problem...
Å šofer se sablazni: te nemoguće, te pravilo službe, te ostat će bez posla. Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto evra i na kraju se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a šofer, sav u strahu, sedne pozadi. Krenu oni, a Papa za čas nagari na stotku, pa na 120, pa 150, pa  još  brže. Na kraju ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste.
Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio stanice na motociklu.
- Alo, šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko sto pedeset, al' ne znam šta da radim.
- Kako ne znaš, oderi!
- Ama, ne ide šefe, važna je osoba.
- Da nije gradonačelnik?
- Ma, jok - viši.
- Ministar?
- Ma viši.
- Da nije predsednik?
- Ma jos viši!
- Pa nije valjda Obama?
- Ma jos viši!
- Pa koji je onda!?
- Šefe - ja mislim da je to glavom Bog.
- Ma kako Bog?
- Pa ko bi drugi uzeo papu za šofera?

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne deluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora? Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim  razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe!

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu: Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!

A sada, predlažem nadvickavanje. Otresite prašinu s viceva koje znate i molim vickaste komentare! Neka dan bude vickast!

Ovako ja tražim vagu, i nikako da je nađem 

Policajac u noćnoj patroli vidi kola na parkingu sa upaljenim svetlom unutra.
Priđe on kolima i vidi na prednjem sedštu momka kako čita kompjuterski magazin, a na zadnjem sedištu devojku kako hekla. Pokuca on na prozor, momak otvori i on upita:
- "Šta to radiš?"
- "Kako šta radim, - odgovori momak- pa, čitam magazin."
- "A šta to ona radi?", upita policajac.
- "Pa hekla", odgovori momak.
- "Aha, a koliko je tebi godina?"
- "Dvadeset jedna", odgovori momak.
- "A njoj?"
Momak pogleda na sat pa reče:
- "Za dvanest i po minuta će joj biti osamnaest"

Razgovaraju dva Ciganina preko mobilnog:
Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski... će nam naplate roming

Otvaraju se trogodišnje studije menadžmenta u Zabeli zbog priliva novih visokoobrazovanih predavača!

Zašto Mujo i Fata drže peć nasred sobe?
Da bi imali centralno grejanje.

Šta znate o Mocartu?
Mocart? Svestrana ličnost.
Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.
Voleo je da se kladi...

Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!