Dolazi Papa u posetu Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka šofer. Utovare oni prtljag, uđu u ogromni mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa šapne šoferu.
- Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Evropi ni u Americi, ni igde drugde. A ja bih rado malo seo za volan, pogotovo tu kod vas gde su lepe nove ceste, pa ako nije problem...
Å šofer se sablazni: te nemoguće, te pravilo službe, te ostat će bez posla. Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto evra i na kraju se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a šofer, sav u strahu, sedne pozadi. Krenu oni, a Papa za čas nagari na stotku, pa na 120, pa 150, pa još brže. Na kraju ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste.
Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio stanice na motociklu.
- Alo, šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko sto pedeset, al' ne znam šta da radim.
- Kako ne znaš, oderi!
- Ama, ne ide šefe, važna je osoba.
- Da nije gradonačelnik?
- Ma, jok - viši.
- Ministar?
- Ma viši.
- Da nije predsednik?
- Ma jos viši!
- Pa nije valjda Obama?
- Ma jos viši!
- Pa koji je onda!?
- Šefe - ja mislim da je to glavom Bog.
- Ma kako Bog?
- Pa ko bi drugi uzeo papu za šofera?
Otišla Fata doktoru i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne deluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora? Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu: Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!
A sada, predlažem nadvickavanje. Otresite prašinu s viceva koje znate i molim vickaste komentare! Neka dan bude vickast!
Ovako ja tražim vagu, i nikako da je nađem 
22/01/2009, 11:47
kad sa ovako širokim osmehom obojim dan, biće savršen!
Prijatno!**
22/01/2009, 12:00
Domacice, jesi li se ti to nasmejala mom traženju vage?
22/01/2009, 12:01
@sanjarenja56, ama ne, to sam ja na slici!
Prijatno!**
22/01/2009, 12:06
Draga, nisi ti, ne guraj se, vidiš da ima crnu kosu!
22/01/2009, 12:13
pa i ne guram se! vidim ja odma' koja su vrata po mojoj meri.
Prijatno!**
22/01/2009, 12:22
Popravićemo to :)
Plače Perica na sav glas u sred ulice. Priđe mu lik i smiruje ga:
- Nemoj da plačeš, reci šta je?
- Izgubio sam se.
- Pa dobro kako se zoveš?
- Pericaaaaaa kmeeeee!
- Dobro Perice a jel znaš svoju adresu?
- Znaaaaam kmeeeee!
- E pa nema problema, koja je adresa?
- perica@hotmail.com
22/01/2009, 12:45
vraća se mama s posla, a Pericin palac na ruci modar i otekao
-šta ti se desilo?
-udario sam se čekićem.
-jesi mnogo plakao?
-nisam, nisi bila kod kuće!
ima bradu, ali uek me nasmeje
Prijatno!**
22/01/2009, 17:04
Dobri vicevi...čim se setim nekog, upisujem se...pozz:)
22/01/2009, 18:26
Brak
1.Ljutit muž viče
-Dosta mi je svega, živim kao pas!
-Kako i ne bi? Voliš šećer, mrziš mačke,prljavim šapama gaziš tepih,srčeš supu, i laješ da sam loša ...
2.Kako ti je u braku?
-Zadovoljna sam, samo da ne moram da čistim, perem sudove, kuvam, nameštam krevet.... i to najmanje jednom mesečno...
3.-Sledeće godine slavimo dvadesetpetogodišnjicu braka...Da zakoljemo prase?
-A šta je ono siroto krivo?
ILI odgovor
-Da sačekamo bolje još pet godina, pa da proslavimo tridesetogodišnji rat?
Dosta od mene???
22/01/2009, 18:45
Dok se Voja ne smisli... a sigurno bi i on to napisao:)
Žene
1.
Dva prijatelja razgovaraju
-Moja žena mi svako veče skida cipele.
-Mora da je divno imati takvu ženu. Čim udješ u kuću, ona te izuva?
-Ne, kad hoću da izadjem.
2.Dve žene pričaju
-Da li je tvom mužu teško ugoditi?
-Pojma nemam, nikad nisam pokušala
3.-Moja žena satima može da priča o bilo kakvoj temi.
-Blago tebi, mojoj ne treba tema
22/01/2009, 19:57
Domacice, baš je dobar.
PiŠa učiteljica malog Ivicu:
- Sto je to u šumici tamno i krecć se.
- Srna, kaže Ivica.
-Dobro, ali može biti i zeko, reče učiteljica.
A sšo je to, ponovo upita učiteljica, u bari zeleno.
- Žaba, kaže Ivica.
-Dobro, ali može biti i daždevnjak.
- Mogu ja nešo pitati, kaže Ivica.
-Pitaj.
- U ustima veliko, a kada izlazi van malo.
Opali čciteljica Ivici samarčinu
-Dobro, kaze Ivica, ali može biti i žvaka.
22/01/2009, 19:59
Vojo, jesi li se setio?
Vila rece bracnom paru: " Za uzoran brak od 35 godina, ispunit cu vam po jednu zelju."
"Zelim putovanje oko sveta sa svojim najdrazim muzem"- rece zena.
Vila zamahnu svojim stapicem i.... Abrakadabra - dve karte se stvorise
u njenoj ruci.
Dodje red na muza.
On razmisli za trenutak i rece:" Bo'me, ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu! Dakle, zao mi je, ljubavi, ali moja zelja je da, ipak, imam zenu mladju 30. godina od sebe."
Zena je bila duboko razocarana, ali, zelja je zelja. Vila zamahnu svojim stapicem i.... Abrakadabra - muz postade star 90.
godina.
POUKA:
Muskarci su mozda pokvareni, ali vile su ipak zene!!
22/01/2009, 20:00
Anam, odlični su. Evo i za tebe:
Sta je uspeh?
Uspeh sa 2 godine je da su ti pelene suve.
Uspeh sa 10 godina je da imas prijatelje vrsnjake.
Uspeh sa 20 godina je da imas vozacku dozvolu.
Uspeh sa 30 godina je da imas dobar seks.
Uspeh sa 40 godina je da imas mnogo love.
Uspeh sa 50 godina je da imas mnogo love.
Uspeh sa 60 godina je da imas dobar seks.
Uspeh sa 70 godina je da imas vozacku dozvolu.
Uspeh sa 75 godina je da imas prijatelje vrsnjake.
Uspeh sa 80 godina je da su ti pelene suve!
22/01/2009, 20:13
Može li ispravka, katastrofalne gršeke napravih:
Pita učiteljica malog Ivicu:
- Što je to u šumici, tamno i kreće se.
- Srna, kaže Ivica.
-Dobro, ali može biti i zeko, reče učiteljica.
A što je to, ponovo upita učiteljica, u bari zeleno.
- Žaba, kaže Ivica.
-Dobro, ali može biti i daždevnjak.
- Mogu li ja nešto pitati, kaže Ivica.
-Pitaj.
- U ustima veliko, a kada izlazi van malo.
Opali učiteljica Ivici šamarčinu
-Dobro, kaže Ivica, ali može biti i žvaka.
22/01/2009, 20:25
Imam još... može???
SEX
1.Muž i žena rade one stvcarčice, i on oseti miris dima u kuhinji. Pridigne se malo i pita ženu
-Osećaš li ti nešto?
-Ne, već godinama...
2.-Strasno te volim
-Osećam
3.Kod lekara muž se žali na frigidnost žene
-Nije istina, ja sam vatrena, ali on je seksualni manijak, hoće dva tri puta godišnje
Dosta??:)
22/01/2009, 20:32
Kakva je razlika izmedju monogamije i bigamije?
Nikakva, uvek je višak jedna žena
22/01/2009, 20:54
Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.
Veliki pozdrav!
22/01/2009, 21:01
Ohoho, to je otpočeo smehotres?
Da vidimo, možda sam jedne pričao, možda su drugi stari, al' za početak recimo:
# ŠTA KAŽE PANDUR KAD ISPRED SEBE UGLEDA KORU OD BANANE?
- UUUUUUUH, ŠTO ĆU DA SE RAZBIJEM!
# Pecaju Mujo i Era letnji dan do podne, i upecaju samo jednu omanju ribicu.
- Šta ćemo s ovom ribicom, pita Mujo, - kako da je podelimo?
- Ma šta da delimo, 'ajde da opalimo jedan drugog pa ko duže izdrži njegova ribica!
- 'Ajde! - složi se Mujo.
- Ja ću prvi - reče Era i otpoče.
... posle nekog vremena:
- Jesi završio, ba?
- Jesam!
- E, sad je red na mene.
- Evo ti ribica!
# jedan južnjački:
Napisala učiteljica na tabli: "Marica je..." i kaže deci:
- Ko će da završi rečenicu? Hajde ti Ivice.
- Marica je devojčica.
- Bravo. Hajde sad ti Milice.
- Marica je učenica.
- Odlično. Da čujemo i tebe Perice.
- MARICA JE LEBA !
# Ušao ciga u crkvenu radnju, razgleda, odmerava, tek će najednom:
- Kume, pošto ti ovaj plus?
- Nije to plus! To je krst.
- Aaaaa. A pošto je ovaj sa gimnastičarem?
# Rešio neki američki putopisac da upozna Srbiju iz "prve ruke". Dođe on u Novi Sad, zaustavi taksistu, uđe i reče:
- Ja from Amerika...hoće upozna Srbija...ti mene voziti, ja pitati, ti govoriti...ja dobro platiti...
- U redu, derane - reče taksista i poveze ga najpre pored Spensa.
- Šta ovo?
- Pa, to je jedan multifunkcionalni objekat, sa poslovnim i sportskim sadržajima...
- Ha! To u Amerika nikne za pet dana! Jeah! Vozi...
Taksista ga pogleda, pa krenu put Sajma.
- A šta ovo?
- Pa to je isto jedan multifunkcionalni objekat sa poslovnim i izložbenim prostorom....
- Ha! To u Amerika nikne za deset dana! Jeah! Vozi još...
Taksista se namršti, skrenu naglo pa pravo na "Dugu". Ugledavši Petrovaradinsku tvrđavu Amerikanac povika:
- Waw! Šta biti ovo?!
Taksista slegnu ramenima pa reče:
- Ta ne bih ti znao kazti. Ovo jutroske nije bilo ovde.
Ave!
22/01/2009, 21:41
PAŽNJA, PAŽNJA,
pojavio se novi crnogorski virus!
ništa ne dirajte,
i ne radite, neće ni on...
22/01/2009, 21:54
Ja razmišljam još...nikako da se setim nekog dobrog...a sad više nisam ni siguran da li sam uopšte neki dobar znao...
22/01/2009, 22:09
Katastrofw dvadesetog veka
hirošima, černobil, Windows....šta li nas čeka u XXI?
22/01/2009, 22:19
Kako godine utiču na kosu???
Muškarci što su stariji od briga dobijaju sve više sedih vlasi,
Žene što su starije, kosa im sve više plava...
22/01/2009, 22:50
A šta fali ovima što su sedi...?
Ja još razmišljam...sad ću nešto da se setim...
22/01/2009, 22:56
Evo šta sam smislio...
1.Kad želite da vas probudim? pita sobarica u hotelu
-Kad svi budu zaspali.
2.došao lala kod doktora sa ženom, i doktor sa vrata kaže Sosi,
-Skidaj se do pola
-Doktore, nije Sosa bolesna, nego ja
-Sedi i otvori usta.
3.Kelner nudi gosta u kineskom restoranu.
-Hoćete li pržene skakvce, hobotnicu na žaru, mrave sa sosom ili...
Gost ga prekida
-nisam došao da vam tamanim gamad, nego da ručam
22/01/2009, 22:59
Dolazi mali u perionicu i kaže radniku :
- Moj tata kaže ako nije njegova košulja još oprana da će doći da vas prebije...
- A koji broj košulje nosi tvoj tata..- pita ga radnik...
- 36 -odgovara mali
- E onda kaži tati da slobodno dodje...jedva čekam...
22/01/2009, 23:03
Ojašnjava učiteljica kako u Srbiji svake godine se potroši 5kg toalet papira po glavi stanovnika
Misli misli Perica pa pita
-A što po glavi učiteljice?
22/01/2009, 23:07
Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:
• Au, bre, Asime, odavde izgledaš k'o orao.
• Što, je l' zbog građe? - ponosito će Asim.
• Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.
Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove,specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava:
• Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan pandur:
• A gde se pušta topla voda?
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Medjutim, jednog dana se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME', 'WELLCOME' - nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", kaze Fata.
"Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!"
22/01/2009, 23:08
Sretnu se pijanac i policajac na železničkoj stanici u trenutku kad odlazi voz...
- Jel znaš kakva je razlika izmedju tebe i ovog voza-pita pijanac policajca...
- Ne znam...
-Pa voz ima dva razreda...a ti samo jedan...
- A jel znaš kakva je razlika izmedju tebe i ovog voza - pita policajac pijanca...
- Ne znam...
- Pa ovaj voz odlazi iz stanice...a ti ćeš sad da ideš u stanicu...
23/01/2009, 17:01
anam, tvoji su vicevi prva liga!
Ulazi plavusa u trgovinu tekstila i trazi
fini roza materijal za zavjese.
Prodavac joj pokazuje razlicite mustre
i mlada dama se odlucuje
za jednu njeznu roza boju sa cvjeticima.
Prodavac:
"Koliko DA odrežem?"
Plavusa: "15 cm"
Prodavac:
"15 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavusa:
"Zavjesa je za moj ekran na kompjuteru."
Prodavac:
"Ali za kompjuter vam NE treba zavjesa!"
Plavusa:"Haloooooooo! Ja imam windows !"
23/01/2009, 17:06
Idem da ti smišljam viceve:) Kad smo već kod roza boje, plavuša sam i tražim čarape, crne...sa rosa cvetićima....samo za po kući:)
Evo ga vic:):)
1.Petao na Uskrs ugledao obojena jaja.Istrča u dvorište, i poče da kljuca koku u glavu
-Bestidnice, varaš me sa paunom...
23/01/2009, 17:18
Milord55, lepo te je videti ovde!
Evo ti odgovor:
Razgovaraju dva tajkuna.
Jedan kaze:
' Nikako ne mogu spavati. Pun sam dugova. A ti?'
'Kao beba.'
'Kako, pa zar nisi duzan kao i ja?'
'Jesam. Jedan sat spavam, jedan sat plačem.'
23/01/2009, 17:23
Patos, fenomenalan ti je ovaj sa taksistom!!
Imperija uzvraća udarac:
Fata prisustvuje prvom feminističkom svetskom kongresu. Prva govori Amerikanka:
- Ja sam rekla mom John-u: "Od danas ti više ne peglam košulje!". Prvi dan nisam videla ništa, ni drugi dan nisam videla ništa. Treći dan sam videla mog John-a kako sam sebi pegla košulje.
Razleže se aplauz. Ustane Nemica:
- Ja sam rekla mom Fritz-u: "Od danas ti više ne pospremam krevet!". Prvi dan nisam videla ništa, ni drugi dan nisam videla ništa. Treći dan sam videla mog Fritz-a kako sam posprema krevet.
Još veći aplauz. Digne se Fata:
- Ja sam rekla mom Muji: "Od danas ti više ne kuham ručak!". Prvi dan nisam vidjela ništa, ni drugi dan nisam vidjela ništa. Treći dan sam počela pomalo vidjeti na lijevo oko.
23/01/2009, 17:26
Vojo, anam, dobri su vam ti vicevi!
Ogrlica
Sede trojica muskaraca u sauni.
Odjednom,zazvoni telefon i jedan se javi.
-Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, jel mogu da je kupim?
-A koliko košta?
-Bila je 40000 a sada je cena pala na 32000 evra.
-Pa kupi je onda-reče muškarac i,pošto je prekinuo vezu, upita:
-Momci, čiji je ovo telefon?
23/01/2009, 17:29
Pričalice, tvoje viceve nisam znala!
Avion leti na liniji za Melburn,
neka plavuša iz "turističke klase" pređe u "prvu klasu" i sedne na sedište.
U jednom trenutku opazi je stjuardesa i zamoli je da joj pokaže kartu.
Kad je pogleda, kaže plavuši da je karta za "turističku klasu" i da se mora premestiti.
Plavuša joj odgovori:
Ja sam plavuša, ja sam lepa, ja letim u Melburn i tu ću sedeti.
Stjuardesa se okrene i ode u pilotsku kabinu i kaže im:
Jedna nedokazana plavuša sedi u "prvoj klasi" i neće da se vrati u "turističku klasu".
Kopilot ode do plavuše i pokuša je nagovoriti da se vrati u "turističku klasu" za koju ima i kartu.
Ali plavuša i njemu odgovori:
Ja sam plavuša, ja sam lepa, ja letim u Melbourne i tu ću sedeti.
Sav crven u licu od ljutnje kopilot se vrati u kabinu i kaže kapetanu aviona
da nema smisla s plavušom razgovarati i da je najbolje da je predaju policiji u Melburnu.
Na to kapetan odgovori:
Ona je plavuša i ja ću s njom rešiti problem.
Moja verenica je plavuša i ja govorim jezik plavuša.
Ode plavuši i šapne joj nešto u uvo.
Plavuša pocrveni, digne se i promrsi:
"Oh, oprostite, toga se nisam setila" i ode u "turističku klasu" .
Stjuardesa i kopilot bili su zapanjeni reakcijom plavuše i pitaju kapetana šta je šapnuo na uvo.
"Rekao sam joj da "Prva klasa" ne leti u Melburn !"