Muž se vraća kući sa sahrane svoje žene. Iznenada, s krova jedne kuće pored koje je prolazio pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i reče: "Ah, pa već si stigla gore."
Došao stari seljak u Sarajevo, pa upita jednoga pandura gdje se nalazi Baščaršija? - "Ej bolan ne bio, pa to i svaka budala zna!" - "Zato tebe ja i pitam", odgovori seljak!
Devojka i momak u krevetu. Devojka kaže: - "Počni već jednom, život je kraći nego što misliš." Momak odgovara: - "Primakni se, i on je kraći nego što misliš!"
Stvori Bog Adama i Evu, pa se zamisli... Pogleda Adama i kaže: - Ti si savršen, moje remek-delo. A onda se okrenu Evi i reče: - A ti ćeš morati da se šminkaš!
Bog je stvori čoveka jer mu je bilo dosadno, ženu je stvorio jer je
čoveku bilo dosadno, sada žena dosađuje čoveku, čovek ženi, a oboje
Bogu.
Naravoučenije: kada ti je dosadno otvaraj pasijans.
Saša se budi sa žestokom glavoboljom posle prisustvovanja Božićnoj zabavi u svojoj kompaniji. Inače ne pije, ali noćašnje piće uopšte nije odavalo ukus alkohola. Čak se i ne seća kako je stigao kući sa zabave. Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kom se nalazio. Morao je naterati sebe da otvori oči, i prvu stvar koju je video bilo je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stočiću. A pored njih crvena ruža! Saša ustaje i vidi svoju odeću čistu i ispeglanu. Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupatila ugleda veliku modricu ispod svog oka. Međutim, primećuje i poruku u uglu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu. "Dušo, doručak je u rerni, izišla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!" Posrčući po kuhinji, proverava da li je doručak spremljen, kad tamo je i s toplom kafom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom. Saša pita: "Sine , šta se dogodilo sinoć?" Sin odgovara: " Pa , vratio si se kući 3 sata posle ponoći, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, posle si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kad si udario u vrata. Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doručak?" "A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala da te skine, ti si povikao "Ostavi me, ženo, oženjen sam!"
Zaboli Muju lakat pa ode do lekara. Kaže mu lekar da su u domu zdravlja
uveli nov kompjuterski dijagnostički centar i da samo treba da donese u flašici
malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje. Izađe Mujo od lekara i pita se: Otkud može jedna glupa mašina da zna od čega mene boli lakat, kad hećim
ne zna? Sad ću ja sve njih da nasamarim. Tako on dođe kući, uzme flašicu, malo se u nju pomokri, pa da flašicu
Fati da i ona dopuni, pa onda pozove ćerku Fatidžu i sina Mujicu da učine to
isto. Onda još sipa u flašicu pomalo mokraće psa i mačke i preko svega toga
još malo izd*ka. Dok se vraćao do ambulante, sretne Hasu, pa zamoli i njega
da dopuni flašicu do vrha. Sipa lekar sadržinu flašice u epruvetu, stavi
unutra dve elektrode, uključi kompjuter i na ekranu počnu da izlaze
rezultati:
Mačka ti ima buve.
Pas ti ima besnilo.
Ćerka ti je u drugom stanju. Sin ti se drogira. Haso ima triper.
Žena Fata takođe ima triper (dobila od Hase). A ti, kad masturbiraš u klozetu, pazi da ne udaraš laktom u zid, pa te
neće ni boleti.
Zove Perica mesaru i pita:
Imate li teleću glavu?
Mesar odgovara:
Da, imam.
A imate li pileće noge?
Naravno.
A ćureće grudi?
Da.
A svinjsku njušku?
Da.
Pobogu, čoveče, na šta ti ličiš!
-------------------------------
---------- Nosi
Fata peglu čaršijom.
-Šta će ti, bona, pegla - upita je Mujo. Ma, moram! Svaki dan kad izađem iz kuće
kontam jesam isključila peglu,
nisam isključila peglu!
------------
Mujo radi u Nemačkoj i posle godinu dana dolazi kući
željan Fate. Fata ga onako sva srećna dohvati,
odvuče u krevet i tamo čini čuda.
u svim pozama i posle sat vremena Mujo umoran i začuđen pita: - A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znaš
kad prije godinu dana nisi to radila?
Fata se zacrveni i kaže: - Ma znaš Mujo, kako tebe dugo nije
bilo pa ja malo gledala porniće i tako svašta
naučila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo šamar iz sve snage
– PLJAS!
- A je li, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu, pa
ne igram u Bayernu !!
One day an employee sends a
letter to his boss asking for an increase in his salary!!!
Dear Bo$$
In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately.
I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$
worker$ who have given $o much $upport including $weat
and $ervice to your company.
I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.
Your$ $incerely,
Norman $oh
The next day, the employee recieved this letter of reply:
DearNOrman,
I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing
much has changed. You must have NOticed that our company is NOt
doing NOticeably well as yet. NOw the newspaper are saying the world`s leading ecoNOmists are
NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After
the NOvember presidential elections things may turn bad.!
