[ Humor ] 03 Septembar, 2011 08:36

Kakva je razlika između dobre i odlične sekretarice?
Dobra sekretarica kaže: "Dobro jutro, direktore!"

A odlična sekretarica kaže: "Jutro je, direktore!"

sekretarica 

 Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sedeo sam za stolom, blizu nas.
“Poznaješ li ga?”
"Da”, uzdahnula je, “On je nekada davno bio moj momak..Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da od tada se nije treznio.”
“Bože moj”, rekoh, “Ko bi poverovao da osoba može tako dugo da slavi.”
I tako je počela svađa...

Danas u troli, pored mene neko dvoje klinaca se 'vataju. Jedna baba gleda to sve sa strane. Cura skontala da baba zuri u njih i reče:
"A, i ti bi volela ovako, jel´ da?" Kad, baba uzvraća:
"E, ćeri draga, u moje vreme ja prolazim jednom stranom ulice, on drugom... Ja mu samo mahnem, njemu se digne, a pogledaj jadna ti šta ti treba da uradiš za to!"

[ Humor ] 25 Avgust, 2011 10:41

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita: "Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će: "Kad bi moglo?"
"Za sahat". Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."

Bascarsija 

Čovek sedi sa ženom na verandi pred kućom i kaže:- Volim te.
- Je l' to govoriš ti ... ili to pivo što ga piješ govori iz tebe?
- Govorim ja.............................pivu.
[ Humor ] 16 Avgust, 2011 10:33

Sreli se devojka i mladić u gradu i kaže ona njemu:- Hej, pa gde si ti?!
- A koja si sad pa ti?
- Pa ja sam ona s Fejsbuka...
- A gde ti je sad Fotošop?

photoshop 

Dečko šalje devojci SMS:
-Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
-Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno novca za ovu opciju!
[ Humor ] 22 Jul, 2011 09:24

Otišao Srbin kod poslovnog partnera, Grka u goste. Kad tamo ovaj živi u nekoj super luksuznoj vili, ispred dva fenomenalna auta, unutra skupi nameštaj...Pita ga Srbin: "Boga ti, kaži mi kako si uspeo sve ovo da steknes?"
Kaže njemu Grk: "Vidiš onaj most tamo?"
Srbin:"Vidim."
Grk: "Eee, pa vidiš taj most je trebao da bude širok 55 m, a napravio sam ga širine 50 m i od para za tih 5 m je sve ovo."
Dođe Grk kod Srbina posle godinu dana, a ovaj ima vilu duplo veću od njegove, pet automobila ispred, bazen, posluga...
Pita ga Grk:" Kako si uspeo za samo godinu dana da stekneš sve ovo?"
Srbin:"Vidiš onaj most tamo?"
Grk: "Ne vidim."
Srbin: "EEEEEEEE..."

most 

Kamion udario u Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu.
"Zar niste gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam ništa ne fali?" - upita advokat.
"Paaa, objasniću vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na..."
"Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite na pitanje! Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno posle udesa da niste povređeni?"
Lala odgovori: "Paa upravo sam krenuo na vašar sa mojom kravom Rumenkom na prikolici..."
Advokat ga ponovo prekine:" Gospodine sudija, samo želim se potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mesta, da je on nepovređen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko nedelja posle udesa menja priču, i tuži mog klijenta. Ja sam ubedjen da je on prevarant.
Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.
Sad se već i sudija zaintrigirao za Lalinu priču, pa uzvrati advokatu:" Neka ga, nek' ispriča šta ima da kaže u vezi svoje krave."
Lala se uljudno zahvali, i počne izpočetka:" Paa, kao što već rekoh, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i krenuo na vašar, na raskrsnici se pojavio neki veliki kamion, prošišao na crveno, i pravo u moj džip. Bacio nas je sve u jarak - ja odleteh u levi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako stenje i muče. Znao sam da je jako
povredjena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je dežurni video moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo medju oči, da se ne muči. I onda je prešao put, došao do mene, i upitao "Kako se osećate"?
Pa šta biste mu vi rekli?"
[ Humor ] 21 Jul, 2011 08:40

"O, mlada gospođice. Svaki put kad vas vidim, kako se smejete, želim da vas pozovem kod mene."
"Niste oženjeni?"
"Ne, zubar sam."

Ginekologa zove pacijentkinja:
"Izvinite, doktore, da li sam možda kod vas zaboravila gaćice?"
"Ne, nisam ih video u ordinaciji."
"Hvala lepo, verovatno su ostale kod zubara."


Neurotik je onaj koji gradi gradove u oblacima.
Psihotik je onaj koji tamo živi.
Psihoterapeut je onaj koji ubira kiriju.

U ordinaciji zviždi pacijent i kaže psihijatru:
"Doktore, ja mislim, da sam ptica!"
"Što ne odletite nazad u čekaonicu, ja ću da pozovem bolnicu, da vam pripreme gnezdo!".

gnezdo 

«Prethodni   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 70 71 72  Sledeći»