Valcer

Kako spavati u ove vrele dane?

Uz slatkiša i nije baš najlakše...

Ko kaže da su životinje glupe?

Muškarci i žene definitivno razmišljaju drugačije. Odatle i potiče efikasan način za udvaranje, u vreme održavanja Prvenstva u fudbalu (tenis gledaju svi )

Sale: ”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale: ”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana: “Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...): ”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana: ”Važi, u 23h!”, misli: "Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova!".

Harry Potter došao u Bosnu i otvorio školu za čarobnjake.
Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit.
Pita Harry: "Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?"
Haso (ko iz topa): "Oženiš je, bolan!"

 "Šta je bolan Suljo, da li je istina da hoćeš da se rastaviš od Fate?"
"Hoću, Mujo, i to što prije!"
"Аma koji je razlog?"
"Provucala se, bolan, samo hoda od kafane do kafane!"
"Bezbel pije?"
"Ма јок, traži mene."

Turista sa ženom ulazi u kafanu negde u Crnoj Gori i zove kelnera: "Моlim Vas, dve kafe. Gorču i jednu slađu!"
"Е, јаdo, nemam ti ja džezvu na pregrade!"

Milovan Ilic - Minimaks...

Ne znam da li će nas Evropa primiti, ali Afrika nas je već stavila na listu čekanja.
Godišnjica Kosovske bitke biće proslavljena čim se bitka završi.
Rekli smo istorijsko NE. Možda bismo rekli još nešto da smo znali strane jezike.
Bratstvo i jedinstvo je naše najveće bogatstvo. Pazite da ga se ne dočepa narod.
Mi smo mala i siromašna zemlja: nama su i kraljevi na privremenom radu u inostranstvu.
U odnosu na međuljudske odnose, hrana nam i nije mnogo zatrovana.
Narod oseća da ste mu na čelu, ali misli da ste komarac.
Da je živ, Dostojevski bi se opredelio za malu privredu: otvorio bi fabriku - idiota.
Gladnima je svejedno da li gladuju u jednopartijskom ili višepartijskom sistemu.
Ovoliki neuspesi! Pa, to još nikome nije uspelo!
Narod je dostojno oplakao svog vođu: suzavac je ispunio očekivanja.
Idejno smo potkovani, a od sreće - njištimo.
Srbi žele da žive u jednoj državi. Švedskoj, recimo.
Evropo, ne možeš ti toliko da se ujediniš koliko mi možemo da se razjedinimo!

 Žali se Eskim lekaru da mu žena dozvoljava da vodi ljubav s njom samo tri puta za jednu noć. Doktor mu odgovori da zbog toga može da bude samo srećan. Na to mu Eskim tužno odgovori:
  - Ali doktore, kod nas noć traje šest meseci!
 
 Kakva je razlika između psa i oženjenog muškarca?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

 Dečak uleti roditeljima u sobu i vidi mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole... Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita:
 - Šta ste ti i tata to radili?
 - Znaš sine, tata ima veliki stomak, pa se mama ponekad popne da pomogne tati da ga izravna - odgovara majka.
 Na to će sin: - Ali, mama - džabe trošiš vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet ga naduva nazad.

 Vode roditelji sina na nundističku plažu. Mali pita oca:
 - Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?
- Vidiš sine, onaj ko ima većeg - taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg
 - on je pametniji.
 Na to će opet mali :
 - Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji.

 Kako kulturan mladić na prvom sastanku kaže devojci da ide u WC?
 - Idem da se rukujem s jednim gospodinom, s kojim ću te kasnije, nadam se, upoznati.