Valcer

Konačno sam shvatila zašto se gojim! Trebala sam to i pre shvatiti. Kriv je šampon koji  upotrebljavam kad se tuširam. Naime - kad perem kosu, šampon teče po celom telu. Na etiketi šampona velikim slovima jasno piše: "Za dodatni VOLUMEN i telo."
Neću više upotrebljavati taj šampon nego ću se početi prati sa deterdžentom za sudove. Na njegovoj etiketi je jasno napisano:
"Topi  MASTI koje je sigurno teško odstraniti."
Problem rešen!

Otišli Mujo i Haso da se provozaju helikopterom. Nije prošlo ni 10 minuta, a helikopter se sruši.
Crna kutija je zabeležila poslednje Mujine reči:
- Haso, daj, ba, isključi taj ventilator, hladno mi je! 

*****************************************

Razmišljam. Za skoro 3,5 godine blogovanja 950 postova. Još "malo" pa hiljadarka! Čestitke primam za oko 2 meseca.

Jedna baka je na kasi velike samousluge na redu da plati. Iza nje u redu stoji jedna mlađa žena sa nestašnim sinom od 9 ili 10 godina. Sin stalno gura majčina kolica koja već 5-6 puta udaraju baku po nogama.
Baka se okrene malom i zamoli ga da prestane da je udara. Pošto mali nastavlja da je udara, baka se okreće njegovoj majci i kaže:
"Zar ne možete da kažete vašem sinu da me ne udara?"
Mlada gospođa, bez uzbuđenja - hladno odgovara: "Ne! Moja metoda vaspitanja mu dozvoljava slobodu da radi šta god želi, sve dok do njegove svesti ne dodje da to što radi drugima ne valja. Naučno je dokazano da je ta metoda daleko efikasnija!"
U redu iza dame sa detetom stoji jedan momak od nekih 20 godina, koji sve to pažljivo sluša, a u ruci drži teglu sa pekmezom od crvenih ribizli. Kad je dama završila svoje objašnjenje metode vaspitanja, on otvori poklopac od tegle i mirno istrese celu teglu pekmeza mladoj dami na glavu.
Sva besna, van sebe, dama se okrene mladiću, a on hladnokrvno odgovara:
" Znate, gospođo, ja sam vaspitavan slobodno, baš na isti način kao i vaš sin. I - evo vidite rezultat!"
Starica se veselo okrene blagajnici i kaže: "Molim vas, stavite ovu teglu pekmeza na moj račun!"

Nisam mogla da odolim aktuelnostima.

Došao mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga besno izbaci iz kuće.
- Dobro, dobro - progunđa nesuđeni mladoženja izlazeći - za sedam meseci ćete me moliti.

Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!

 Žena mužu: - Bilo bi lepo da si bar malo uzbuđen.
 Muž ženi: - Bilo bi uzbudljivo da si bar malo lepa.

 Posle svadbe kaže mama svojoj ćerki sa suzama u očima:
- Dete moje, posle devet meseci možda ćeš da budeš majka...
- Šest, mama šest!

 Znate onu čuvenu pozu 69?
 - Od skoro se zove poza 81. Dodali su PDV na nju.

Pita muž ženu:
 - Draga, zašto mi nikad ne kažeš kad doživiš orgazam?
 A ona će na to:
 - Zato što ti nikad nisu tu kad se to desi, dragi..
 
 Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
 - Kad ti se vraća muž?

Najveće čudo na svetu. Zna li neko veće?

Možda ovo najnovije?