Valcer

Priča dečko sa tipom koji po ceo dan visi na internetu i kaže mu:
"Brate, znaš li ti da postoji normalan svet napolju, koji nema veze sa internetom?"
A ovaj će: "Ma stvarno?... daj link..."

Vozi lik BMW i skuca se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:
"B'ate, hoćeš da se dogovorimo el da zovem muriju?!"

Došao otac u posetu sinu studentu. Stigao rano ujutro i odmah pošao ka kući u kojoj je sin iznajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori, otac upita: - Stanuje li ovde Perica?
"Stanuje. Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno."

Balkanska majka (BM): "Alo?"
Kćer (K): "Zdravo mama. Možete li večeras da pričuvate decu?"
BM: Izlaziš?
K: "Da."
BM: "Sa kim?"
K:  "S prijateljem."
BM: "Ne znam zašto si napustila muža. On je tako dobar čovek."
K: "Nisam, on je mene napustio."
BM: "Pustila si ga da ode a sad izlaziš sa bilo kim."
K: "Ne izlazim sa bilo kim. Mogu li da dovedem decu?"
BM: "Ni sa kim te neću pustiti da izađeš, osim sa njihovim ocem."
K: "Samo hoću da znam mogu li da dovedem decu da budu noćas kod vas?"
BM: "Ostaćeš noćas sa njim? Šta će tvoj muž da kaže ako vas zatekne?"
K: "Moj BIVŠI muž. Ne verujem da bi mu to smetalo, verovatno nikad nije spavao sam."
BM:"Znači, spavaćeš kod tog gubitnika?"
K: "Nije on gubitnik."
BM: "Čovek koji izlazi sa razvedenom ženom koja još ima i decu jeste gubitnik i parazit."
K: "Neću da se raspravljam. Da dovedem decu ili ne?"
BM: "Jadna deca sa takvom majkom."
K: "Kakvom?"
BM: "Prevrtljivom. Nije ni čudo što te je muž ostavio."
K: "DOSTA!"
BM: "Ne viči na mene. Sigurno tako vičeš i na tog gubitnika!"
K: "A sada brineš i o gubitniku?"
BM: "Vidi, vidi, sad priznaješ da je gubitnik. Odmah sam ga pročitala."
K: "Do viđenja, majko."
BM: "Šta? Ne spuštaj mi telefon. Kad ih dovodiš?"
K: "Ne dovodim ih. Ne izlazim!"
BM: "Ali, ako nikada ne izlaziš, kako misliš da sretneš nekog?!"

Ovaj dijalog koji dobih netom, zamislio me. Kako bi vaše majke reagovale u ovakvoj situaciji?

Zaposlila se Fata u informatičkoj firmi, dobije kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Error! Filename not specified.
Probaju 'VELKOM' - neće. Error! Filename not specified.
'VELLCOME', 'WELKOM' - opet neće. Error! Filename not specified.
Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!

RADNI DAN BOSANKE!!!!

Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši i zečeve, potjerala koze i krave na pašu, probudila djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, isklepala kosu, pokosila travu, otišla na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, pokupila djecu iz škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, otišla u polje okopati zelje i krompir do mraka, otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom I medom i kad sam se konačno spremila za spavanje , padne mi na pamet: ''SUNCE TI j....m! Moj muž!
Cijeli dan leži na kauču bez seksa!!!''

Mujo u Mercedesu i parkira kola pred Hrvatski Sabor. Dođe k njemu portir i veli: "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Sanader, Polančec, Kalmeta...".
Mujo veli: "Nema veze, imam ja alarm"

Toliko priča o ženskom karakteru...šta vi mislite?