Valcer

 Znam da Talas i Mira kuglof vole Hogara...čini mi se, i Vuk Panonski...a i domacica, i ja...da se malo Hogarujemo danas?

Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon:'Hteo bih za večeras poručiti sto za osam osoba.'
A plavuša će na to: 'Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo nameštaj!'

Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže: 'Paket vam je pretežak, morate zalepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to: 'A što, onda će biti lakši?'

Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. Prvi dan kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti očistiti lift.'
A ona će: 'Jel’ na svakom spratu?'

Plavuša zove konobara:
'Molim vas, još jednu kocku šećera.'
'Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kafu!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'

De plavuše ozbiljno razgovaraju: 'E, draga, što misliš, je li bliže
Mjesec ili London?'
'Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?'

Koja je najpametnija plavuša? (ovo je opšte poznata stvar!!)
Zlatni retriver.

Čuje se plavuša iz kupatila: '95, 96, 97, 98, 99... U pomoć, stonoga!!!'

Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete. Prodavačica je pita: 'Koje?'
A plavuša kaže: 'Ja sam!'

Može li plavuša od muškarca napraviti milionera?
Može, ali samo ako je milijarder.

Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.'Samo mirno, gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas', pitaju vatrogasci.
"Pa, onim velikim crvenim autom', odgovori plavuša.

Što plavuša podrazumeva pod svetlosnom godinom?
Godišnji račun za struju.

Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši: 'Htela bih probati onu haljinu u izlogu.'
Na to će plavuša: 'Neće moći, gospođo. Moraćete je probati u kabini.'

Kako će uskoro izgledati venčanja
Matičar: "Da li vi, mladoženja i mlada, pristajete da promenite svoj Fejsbuk status iz SINGLE u MARRIED?"
Mladoženja i mlada: "Da!"
Matičar: "Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!"

 Novi trendovi zahtevaju prilagođavanje muzikanata :)

Aforizmi Branislava Vukomanovića, tehničkog urednika „Politikinog Zabavnika“
 
Oglas:
Izdajem potvrde da ste 5. oktobra 2000 bili sa mnom na pecanju.

Nema više dvorskih budala.
Sada su to vladarevi savetnici.

Domovi zdravlja dobili kompjutere.
Ako pređete treći nivo, dobijete još jedan život.

Po ustanovama se ukida pušenje.
A mnogi su samo tako napredovali.

Vratih se u mladost.
Krijem se dok pušim, a plata mi je kao džeparac.

Drugi svetski rat se nastavlja.
Nemci zauzeli telefonsku centralu, a Rusi skladište goriva.

Kleveta je da idemo unazad.
Mi to samo hvatamo zalet!

Sreli se Suljo i  Mujo nakon 50/60 godina, kao osamdesetogodišnjaci, izljubiše se oni i Mujo ga  pozva kući na kafu...
Sedoše oni na terasu, a Mujo kaže ženi:" Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu."......Ona donese.
Nakon pola sata kaže  Mujo:" Srećo, hajd' nam donesi po rakijicu"....ona uradi.
Prođe malo, a  Mujo će:"Pile, hajd nam naseci nešto za meze".......naseče ona.
Zadivljen, Suljo kaže Muji: "Jarane, svaka ti čast, divim ti se majke mi! Nakon 58 godina braka ti svoju ženu jos uvijek oslovljavaš s: ljubavi, srećo, maco.....stvarno super !
A Mujo će:"Aaaaaaaaa, jarane, ma  nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam pojma kako se ona  zove..."