Mlada Zagorka prodaje jaja na pijaci. Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10. Vreme prolazi, a ona nije prodala nijedno. Njeni joj govore: "Daj mala spusti cijenu ne buš nikad prodala!", a ona njima: "Bum sačekala, nigde se ne žurim".
Vreme se natmurilo kao da će kiša, njeni joj opet govore:"Daj spusti malo ...", a ona njima opet: "Bum čekala, nigdi se ne žurim".Svi su već digli ruke od nje, kad predveče prilazi joj jedan gospodin i reče:
"Treba mi 200 jaja ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi da mi pomogneš da odnesem u moj stan", a ona njemu odgovara: "Nema problema, se nigdi ne žurim".
Unesoše oni jajca u stan, kad je gospodin upita: "Bi li sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?", a ona njemu uobičajeno: "Bum sačekala, se nigdi ne žurim".
Pojeli su, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam kavicu skuham?", ona opet njemu : "Pak se nigde ne žurim".
Popili su oni kavu, kad će gospodin opet: "Bi li sa mnom u spavaću sobu, imam ti nešto lijepo pokazati, si u žurbi?", a ona njemu po tko zna koji put: "Pak se nigde ne žurim".
Obavili oni to... kad se Zagorka krene slatko smejati i veli: "Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada im bum pričala ...em sam prodala sva jajca po cijeni koju sam tražila, jela, pila i tri puta se 'kresnula' ''.
Gospodin, da je ispravi, veli: "Samo jednom smo se ...",
A ona opet ono njeno: "Bum sačekala, se nigde ne žurim!!!!".
Baka Piroćanka gledala svog unuka kako se igra na plaži...Naleti ogroman talas i povuče dete u more. Baka padne na kolena i poče da moli:
- Dragi Bože, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag...
Na to naleti drugi talas i izbaci dete na obalu, nepovređeno. Baka pogleda ka nebu i kaže:- Hvala ti Bože, hvala... ali, imao je mali i kapu...
Pričaju dvije komšinice:
" Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?"
" Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?"
" Pa, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor."
" Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.
Došao Mujo u Njujork i vidi čoveka kako skače s kipa slobode.
Čovek padne, i ne bude mu ništa. Mujo u čudu pita: "Kako si to uspio?" a čovek odgovori: "Probaj ti, lako je." Mujo se popne, skoči i ubije se.
Zatim se začuje na razglasu: "Molimo gospodina Supermena da ne zaj..... Bosance!" 
Milojka je rodila crvenokoso dete, a i ona i muž su crni.
Zabrinuto je otišla kod ginekologa i pitala ga: "Kako je to moguće?"
"Imate li crvenokosog rođaka?"
"Nemam."
"Imali ste često odnose?"
"Pa ... tako ... jednom godišnje....."
"Aha...onda vam je to od rđe...."
Dolazi poštar na vrata Pericinog stana I zvoni. Izlazi Perica, pod miškom mu Playboy, u levoj ruci flaša viskija, a u ustima cigara. Pita ga poštar:
"Je li mali, jesu li ti roditelji kod kuće?
"A šta ti misliš???
Tri nepisana pravila:
1
2
3
Zašto nema seksa kod državnih službenika??? - Sve je rodbina.
