Valcer

Na kraju brakorazvodne parnice žena se ljutito obraća sudiji:
"Ova presuda je smešna".
"Kako to mislite?
"Pa, svo troje djece dodeljeno je mom bivšem mužu, a nijedno nije njegovo!"

Na desetu godišnjicu braka muž će ženi:
"Kako divnu maramu imaš danas. Engleska čipka?"
"Ne, moljci."

Životinje se dogovore i naprave veliku žurku. Svi dođu, samo stonoga fali. Tek u ponoć zeka ugleda stonogu pred vratima pa je pita:
- Pa dobro, gde si ti do sada?
- Ko je napisao 'briši noge'?!
 
- Zeko, koja ti je najveća želja?
- Da naučim da igram šah!
- A zašto baš šah?
- Da pojedem lovca!
 
Sede dva slona pored bazena pa kaže jedan drugom:
- Ajde, popij to pa da idemo!
 
Sretnu se beli i mrki medved.
Mrki pogleda belog pa ga upita:
- Pa dobro, koji ti sapun koristiš?

Šta je gore od slona u staklari?
- Jež u fabrici prezervativa.
 
Zašto zec maše ušima dok trči šumom?
- Menja brzine.
 
Slepi miševi vise na grani i samo jedan stoji uspravno.
Jedan od njih pita komšiju:
- A šta je njemu?
- Pojma nemam. Do pre pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvestio.

Kako se razmnožavaju ježevi?
- Vrlo, vrlo oprezno!

Hodaju sin i mama miš i pored njih proleti slepi miš.
Mali miš se iznenadi i kaže mami:
- Mama, prošao je anđeo.

Šta je to malo, crno, sedi na grani?
- Mačka..
A šta je to malo, crno, laje u travi?
- Mačka pala sa grane pa ne zna šta priča.

 Pita žena muža:
-Jel' se sjećaš kad si bio na pecanju prije 6 mjeseci?
-Kako da ne, bio je odličan ulov!
-E, pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!!!

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Nemačkoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"
Kaže Mujo: "Wasser!"
Gleda Nemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sedne u auto, upali i ode. Nemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Nemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.
Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odelu i kaže:
"Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion eura za njih!"
Kaže Mujo: "Ili tri milona ili ništa od posla."
Nemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso: "Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada!"

Oženio se Lala i posle samo tri meseca žena mu rodi dete. Neko mu iz sela kaže da ode kod doktora da proveri.
Ode Lala kod doktora pa pita:"Doktore, od koliko se rađaju deca?"
"Od devet meseci."
"A može li moja žena da rodi od sedam?"
" Može!2
"A od pet?"
"Može!"
"A može li od tri meseca?"
Doktoru već dosadila pitanja ..." Može Lalo, može, samo treba da ga napravi majstor."
"E doktore, taj sam."

Polaže Mujo vozački, zafalio mu bod da položi i reše da ga malo usmeno ispitaju...
Pita ga član komisije:"Mujo, šta je to što svetlosnim signalima reguliše saobraćaj na raskrsnici?"
Mujo bledo gleda, ne zna odgovor. Pitaju ga opet, on opet ne zna.
Kaže mu ispitivač:"Pazi Mujo, stoji na raskrsnici, i ima crveno, žuto i zeleno, šta je to?"
A Mujo se zamisli i kaže:"Ja mislim da je žuto!"