MESTO GDE NESTAJU PADEŽI
[ Humor
]
27 Jun, 2010 09:16
[ Humor
]
26 Jun, 2010 08:01
Čudi se mladi Crnogorac:"Nikako ne mogu da zamislim kako su naši đedovi mogli da žive bez svjetla, televizora, kola i mobilnog?"
Odgovora mu otac: "Pa i nijesu mogli. Znaš li, avetinjo, da su svi pomrli!?"
Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
"Izvolite gospodine, to će biti 20 para."
"Dvadeset para?" ponovio je čovek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:" A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?"
"Dinar i 10," odgovorio je barmen.
"Dinar i 10?' ponovio je čovek. A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?"
Barmen ga je pogledao: "Na spratu, sa mojom ženom."
"'A šta radi gore sa tvojom ženom?"
"Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom."
Paja je umirao, a njegova žena je sedela pored njega. Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao: "Moram nešto da ti priznam."
"Nemoj sada da se zamaraš pričajući" odgovorila je ona.
"Ne," insistirao je,"Hoću da umrem u miru. Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!"
"Znam", odgovorila je. "Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje."
Odgovora mu otac: "Pa i nijesu mogli. Znaš li, avetinjo, da su svi pomrli!?"
Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
"Izvolite gospodine, to će biti 20 para."
"Dvadeset para?" ponovio je čovek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:" A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?"
"Dinar i 10," odgovorio je barmen.
"Dinar i 10?' ponovio je čovek. A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?"
Barmen ga je pogledao: "Na spratu, sa mojom ženom."
"'A šta radi gore sa tvojom ženom?"
"Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom."
Paja je umirao, a njegova žena je sedela pored njega. Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao: "Moram nešto da ti priznam."
"Nemoj sada da se zamaraš pričajući" odgovorila je ona.
"Ne," insistirao je,"Hoću da umrem u miru. Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!"
"Znam", odgovorila je. "Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje."
[ Humor
]
22 Jun, 2010 07:52
Kako to rade žene:
•odvesti se autom u auto radionicu
•popiti kaficu
•Nakon 15 minuta napisati ček i odvesti se kući sa uredno promijenjenim uljem u autu
Troškovi:
- Zamena ulja: 50,- €
- Kafica: 1,- €
UKUPNO: 51,- €
VREME: 20 min.
Kako to rade muškarci:
•Odvesti se do trgovine auto delova
•Raspravljati se pola sata sa doškolovanim prodavcem
•Kupiti ulje, filter, kremu za pranje ruku i jedno mirisno drvce (kad je već tu...)
•U vrtu iskopati jednu rupu
•Otvoriti prvu bocu piva i popiti je
•Auto podići na drvene podmetače
•Pre toga dugo tražiti drvene podmetače
•Zbog toga se nervirati (jako)
•Otvoriti još jedno pivo i popiti ga
•Posudu za ulje postaviti ispod auta
•Tražiti ključ sedamnaest
•Odustati od traženja ključa 17 i uzeti "francuz" (vrsta univerzalnog ključa, ali više pogodna za vodoinstalacije ;-))
•Vijak za ispuštanje ulja odvrnuti
•Ispustiti vijak u vruće ulje i pri tome se poprskati istim. Nakon toga glasno opsovati majku, sunce ili šta već.
•Sve kol'ko tol'ko počistiti
•Uz još jedno pivo opustiti se gledajući kako ulje polagano curi iz auta
•Klešta za filter tražiti (dugo, dugo...)
•Odustati od traženja, uzeti veliki šrafciger, njime probiti filter za ulje i odvrnuti ga
•Pivo
•Dobar kolega navrati slučajno, s njim popiti ostatak gajbe piva, zamenu ulja dovršiti sutra
•Sutradan posudu za ulje izvući ispod auta
•Odvući je u vrt i staro ulje saliti u juče iskopanu rupu
•Pri tome prosuto ulje počistiti (kol'ko tol'ko...)
•Pivo...?! Ah sranje, juče popijeno...
•Otići u trgovinu i kupiti novu gajbu
•Novi filter montirati (pri tome tankim slojem ulja namazati "dihtung")
•Prvi litar novog ulja naliti u motor
•Setiti se da je vijak za ispuštanje ulja pao u staro ulje
•Odtrčati do posude sa starim uljem
•Setiti se da je staro ulje saliveno u rupu u vrtu (i zakopano)
•Popiti pivo
•Rupu u vrtu odkopati i tražiti vijak
•Prilikom zavrtanja vijka "proklizati" i mlatnuti šakom o motor, pri tome raskrvaviti ruku
•"francuz" mlatnuti o pod i vikati, glasno vikati
•Dodatno se iznervirati jer je "francuz" odskočivši od poda pocepao poster "miss decembra" na zidu
•Pivo
•Zaviti krvave ruke i obrisati ono proliveno ulje ispod auta
•Zavrnuti vijak i nasuti četri litra novoga ulja
•Auto skinuti sa drvenih podmetača
•Pivo
•Auto izvesti iz garaže
Troškovi:
- Autodelovi: 70,- €
- Pivo: 20,- €
UKUPNO: 90,-
VREME: 1.5 dan.
[ Humor
]
21 Jun, 2010 10:49
Novi par bio je u braku tek dve nedelje.
Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati a da ne izađe napolje i uživa sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj ženi: "Draga, vraćam se odmah."
"Gde ćeš dušo?" pitala je žena.
"Idem u kafić, lepotice. Idem na pivo!"
Žena je rekla: "Želiš pivo ljubavi?"
Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu je 25 različitih vrsta piva iz raznih zemalja: Nemačke, Holandije, Češke, SAD-a itd.
Muž nije znao šta da uradi i jedino šta mu je palo na pamet da kaže bilo je: "Da malena, ali u kafiću, znaš, imaju ledene čaše."
Nije stigao ni da završi rečenicu, kada ga je žena prekinula govoreći: "Želiš ledenu čašu najdraži?"
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, tako ledenu da se naježila čim je uzela u ruke.
Muž, već pomalo bled je rekao: "Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice. Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?"
"Želiš grickalice, medeni?"
Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice.
"Ali mila moja, u kafiću, znaš, psuju i govore one ružne reči."
"Želiš čuti ružne reči, kretenu? Popij svoje je.... pivo u svojoj je.... ledenoj krigli i pojedi te je... grickalice. Ti si sada oženjen i p.... ti m..... nigde ti ne ideš! Jasno ?
I živeli su srećno do kraja života.
[ Humor
]
16 Jun, 2010 10:25
Ustalo dete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu kaže: 'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.'
--------------------------------------------------------------
Pita žena muža: 'Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lepe?'
Muž uzdiše i kaže: 'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.'
---------------------------------------------------------------
Ako si celog dana aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konsultuj veterinara, postoji mogućnost da si magarac.
---------------------------------------------------------------
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu: 'Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.'
---------------------------------------------------------------
Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom!'
---------------------------------------------------------------
Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudac: 'Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.
Kaže Mujo sucu: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bi kredit!'
---------------------------------------------------------------
Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je tašta.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!'
---------------------------------------------------------------
Čita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.
-----------------------------
Došao Ciga kod doktora i viče:
Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
Gde te je ujela?
Ciga:
Tamo kod potoka!!
Doktor:
Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
Dobro, za šta te je ujela?!??
Ciga: Nizašta, džabe
