[ Humor
]
05 Avgust, 2010 12:23
Mešovito
Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame.
"Ne boj se, to su samo ljudi u konzervi" umiri ju majka.
Piše Mujo pismo Ginisu: "Dragi Ginis! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!"
Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu:" Molimo vas da nam kažete vašu oznaku, visinu i položaj."
Pilot:" Mujo, 180, sjedim."
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja svastika Ni San i moja tašta Ti San.'
Mujo će na to: "Ovo je moja žena Nju Sam, moja svastika Nju Bi i moja punica Nju Ti."
Pita plavuša plavušu:"Koliko je sati?"
"15 podijeljeno sa 45."
Šta se dogodi kada dve plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.
[ Humor
]
03 Avgust, 2010 17:07
Neznanje
U 7. razredu, nastavnica zada klincima da pišu pismeni rad na temu "Slavne žene". Nakon što je pregledala zadatke, kaže im:
"Ne mogu da verujem, od svih slavnih žena, svi ste pisali o Seki Aleksić, Ceci. Kako nikom nije palo na pamet da piše o nekoj drugoj ženi. Recimo, kako niko nije pisao o Mariji Kiri?"
Deca počnu da se valjaju od smeha.
"Šta je smešno?" pita nastavnica.
Deca: "Pa ne kaže se Marija Kiri, već Maraja Keri."
[ Humor
]
28 Jul, 2010 12:11
Prevođenje
Posle pljačke banke u Teksasu banda beži prema meksičkoj granici ali ih sustigne patrola policajaca. Šerif dovede prevodioca i zamoli ga da prevodi na španski. Onda se obrati vođi bande:
“Kaži mi gde ste sakrili novac ili pucam!”
Prevodilac na španskom: “Kaži gdje ste sakrili novac ili će te šerif na licu mesta ubiti!”
Vođa bande na španskom: “Kod drveta, na vrhu brda, dvadeset koraka na sever pa tri levo.”
Prevodilac šerifu, simultano, na engleskom: “Vođa bande kaže da se ne boji smrti!”
Zaključak: ne gledaju svi telenovele....pa slabo stoje sa španskim...
[ Humor
]
25 Jul, 2010 12:48
Kompjutersko preterivanje
[ Humor
]
20 Jul, 2010 13:36
Preporuke
Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu
Kaže lisica:
*Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu očas posla."
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspela.
Onda kaže vuk:
*Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu."
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspeo.
Tada kaže magarac:
*Idem ja sada."
Vrati se magarac posle dva sata sav srećan i vikne:
*Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspeli.
A magarac ispriča:
*Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve
moji školski drugovi..."
Pričaju dve plavuše. Kaže prva:
"Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama."
Kaže druga:" A šta ako padneš?"
Mladi bračni par dobio dete, oboje su belci, a dete crno. Bude to mužu sumnjivo i upita ženu: "Dobro ženo, zašto je naše dete crno, a mi smo beli? "
Žena mu kaže: "Znaš kada sam se porodila, nakon kraćeg vremena dete zaplače zbog gladi, a pošto ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dete postade crno... "
Muž ode kući...Kod kuće ga čeka majka i pita ga kako je unuče.
"Znaš, dobro je, kaže on, ali moram nešto da pitam...Moja žena nije imala odmah mleka pa je naše dete podojila crnkinja i sada je crno, da li je to moguće!?"
"Jeste sinko moguće, kad sam ja tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zbog toga si glup kao tele", odgovori mu majka...
