Valcer

Drugovi i drugarice, samo da provjerim da li ste na svom radnom mestu. Da sam ja živ sada bi bili kod kuće i to par dana !!!!
Sretan vam 29. Novembar!

Smak sveta
Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine

Da smislimo neku prevaru
Biznis plan u Srbiji.

Evolucija naziva krema za kožu
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer  neutrališuća krema za skidanje kože

Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".
"Može jedna rakija, pre piva, dok se kafa ne skuva".
I ne, nije se šalio...

Šta ko kaže posle seksa?
JARAC: "Ljubavi, ostavi mi vizitkartu!"
VODOLIJA: "Mogli bismo ponoviti, ali bez odeće!"
RIBE: Ne kaže ništa, plače i nikad nećete doznati da li zato što je bilo dobro ili zato što je bilo loše.
OVAN: "Super! Idemo još jednom!"
BIK: "Šta ima za meze, draga?"
BLIZANCI: "Sad kad smo to obavili, dušo, morali bismo malo porazgovarati o seksu!"
RAK: " Udaj se za mene, ljubavi!"
LAV: "Fantastično"! Zar nije bilo fantastično! (aplauz, molim!)"
DEVICA: "Ustani, vidiš da moram primeniti posteljinu!"
VAGA: " Ako je tebi bilo dobro, bilo je i meni!"
ŠKORPIJA: "Da li bi me sad, kad je sve gotovo, mogao odvezati?"
STRELAC: "Ne zovi ti mene, ja ću pozvati tebe!"
*****************************************
 

Au, brate, pola tri...ubiće me žena! Moram kući!

Oženio se Mujo...
Veli njemu Fata:
"de kad si na nogama pristavi kahvu!"
pa: "de kad si na nogama zaspi kahvu!"
pa opet: "de kad si na nogama posluži nas!"
i opet: "de kad si na nogama naloži vatru!"

Konačno Mujo sjedne, Fata se nešto digne sa stolice, a Mujo će njoj:
"de dok si na nogama vrat se svome babi..."

Pita učiteljica: "Perice, a šta je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom."

Direktor sekretarici: "U petak idemo na trodnevni službeni put".
Sekretarica mužu: "Dragi, moram na službeni put u petak, morat ćeš se brinuti  sam o sebi".
Muž ljubavnici: "Žena mi ide na put, provest ćemo tri dana zajedno".
Ljubavnica učeniku kojem daje instrukcije iz matematike: "Ovog vikenda sam zauzeta, nema instrukcija".
Srećni učenik svom dedi: "Deko, idemo tri dana na pecanje, nemam  instrukcije".
Deda (direktor) ponovo zove sekretaricu: "Promena plana, unuk me moli da  provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put".
Sekretarica mužu: "Dragi, moj službeni put je odložen..."
Muž ljubavnici: "Ne možemo ovaj vikend, žena ostaje kod kuće".
Ljubavnica učeniku: "Imaćemo instrukcije kao i obično".
Učenik dedi: "Deko, ništa od pecanja, ipak imam instrukcije".
Deda sekretarici: "Ipak putujemo u petak..."