Jedan pesnik peva pored mora, strastvene pesme pune soli i uzdaha.
ne bježi, nećeš pobjeći ni noć nije pobjegla ni dan
ostani, ne bježi cvijet koji ne rodi neće se više roditi zato ne bježi
ne bježi, cvjetovi nisu za uvijek ni plodovi nisu za uvijek ništa stalno nije
(Željko Kuluz)
Drugi je pesnik proputovao pola sveta, popeo se na nedostižne vrhove, ali najviše težio vrhovima ljubavi
Poverenik
Kad ti neko zamrsi misli, Kad ti neko prošlost i budućnost spoji, Kad sadašnjost prestane da postoji, Tad zamahni lepezom snova, Jedan zamah i ja sam tu, Na drugi – nestaću..
Svađaju se Lala i Sosa. * Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala za nekog drugog, a? * Ta, ja nikome ne želim zlo. Siđe sveti Petar na zemlju i traži Čurug. Naiđe na Lalu i upita ga: * Je li, znaš li put do Čuruga? * Znam, ali ne mogu da ti kažem. * Kako ne možeš? Znaš li ti ko sam ja? Ako mi ne kažeš, kad umreš, nećeš u Raj. * Neka neću, nećeš ni ti u Čurug!
Sedi Lala na sokaku usred leta, na 40 stepeni, u krznenom prsluku i preznojava se. Prolazi komšija pored njega i pita ga: * Je'l, Lalo, što sediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio? A Lala će njemu:* Ta nije meni toplo od prsluka nego od sunca, dete mu materino. Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem. Kad vide Lalu, švaler zgrabi odeću i pobegne glavom bez obzira. Lala će na to uvređeno: * Au, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi hvala!"
Zvoni telefon - Da, izvolite? - Gospođu Petrović, molim. - Ja sam. - Gospođo Petrović, ja sam Dr. Ivić iz laboratorije "Medica". Kad je lekar vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istovremeno i uzorci još jednog gospodina Petrovića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg muža... A rezultati su grozni! - Kako to mislite - upita gospođa Petrović, vrlo zabrinuta. - Evo, jedan gospodin Petrović je pozitivan na HIV, a drugi ima dokazanog Alzheimera. Nemamo načina da utvrdimo na koga se odnosi koji nalaz! - Pa to je strašno! Možete li ponoviti testiranje? - U principu da, ali zdravstveno osiguranje ne plaća ponavljanje ovako skupih testova. - Dobro, i šta bih sad ja trebalo da uradim? - Iz zdravstvenog su predložili da učinite sledeće: odvezite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte s njim upražnjavati sex...
Osmogodišnji dečak pita drugaricu: "Šta ćes ti da tražiš da ti Deda Mraz donese za Novu godinu?" "Jednu Barbiku! A ti ?" "Ja ću da tražim jedan Tampon ! "Šta ti je to "Tampon"? "Pa ne znam tačno... ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon, onda možeš da ideš na plažu svaki dan, da voziš bicikl, praviš žurku, trčiš, radiš sve što ti se sviđa- a da niko ništa ne primeti!"
Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacijenti počeše sve češće da dolaze. Videli to Švajcarci, pa odluče da pošalju jednog lekara da vide u čemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji: "Imam problema sa čulom mirisa." "Haso, lijek broj pet! - vikne Mujo. Donese Haso kantu izmeta i tutne Švajcarcu pod nos. "Ala smrdi"... - namršti se ovaj. "Piši izlječen! - kaže Mujo Hasi. Kako je vreme prolazilo za Švajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlučiše oni opet da pošalju istog lekara i rekoše mu da sada pazi šta radi. Opet on dolazi kod Muje i kaže: "Nedavno sam imao nesreću i izgubio sam pamćenje, ničega se ne sećam" "Haso, lijek broj pet!" "Ne!" - ote se Švajcarcu. "Haso, piši izlječen!"
