Valcer

Sedamnaesti rođendan, zar to već samo po sebi nije savršeno? Dan prelep, samo se poželeti može takav. Društvo se okuplja kod mene, pristižu gosti, stižu lepi pokloni. Divan osmeh sa boricama smejalicama u prvom  planu, iza njega buket crvenih ruža i knjige...gde sam se zagubila, pojma nemam, ali teško da sam ostala pri sebi dok sam primala ruže. Malo se poslužismo, pa svi zajedno u minibusić i na terasu iznad mora. Romantična živa muzika, pored bazena, more šumi u noći. Njegova ruka je ispod moje duge kose, nestašno sakrivena dok plešemo. Može li ovaj ples trajati večno? Može li muzika svirati do zore, pauza mi nije potrebna? Veče se bliži kraju, celo društvo se vraća, ja vidim samo njega. Praćenje kući ide malo dužim putem, uz more. Dok borovi šuškaju šišarkama i noćni vetar mrsi moju kosu, a obluci kameni beže nam pod nogama, na usne mi spušta prvi poljubac. Da li je planeta stala? Da li se vreme zaustavilo?
Savršeni dan završava se u ponoć, nisam nigde izgubila cipelicu, tražio me još neko vreme po osmehu...ja ga tražim u sećanjima.

E pa, kum Šuky je prozvan, a nema pristup netu, pa me zamolio da napišem njegovu verziju savršenog dana i pozdravim društvo na blogu.

Blog-dan by Šuky
Savršen dan je doručak uz novine i čaj kod Voje,
posle toga malo nauke kod Pričalice,
pred ručak par viceva kod sanjarenja i po neka lepa priča ili stih,
ručak kod domacice uz domaće priče anam,
malo skitanja posle ručka kod komšija grlice, poluuspavanke, krila, stepskog, vilabezkrila...
i sve tako do kasno u noć kad se uz nesanicu sakupimo kod mandraka na prelo uz vatru i priče iz davnina koje se slušaju bez daha...
Lakunoć!
 
PS. Suky by SMS

Policajac zaustavlja pijanca oko 4 ujutro.
"Kuda ste krenuli?
"Na predavanje" - odgovara pijanac.
"Ma koga ti zavitlavaš, ko drži predavanje  u ovo doba noći?!"
"Moja žena."

Prođe skoro 3 meseca kako Crnogorac ni da pomisli na sex sa ženom. Ode žena kod doktora da ga pita za savet, a on joj kaže:
" Znate, možda ga morate malo zainteresovati, nađite neki seksi ves i slično..."
Nabavi ona sve što treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo.
Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u CRNOM vešu, a on s vrata pita:
" Nemoj mi okolišiti, nego reci je li đed umro?"

Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:"Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku.
Propovednik ponovi pitanje.
Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
"Gđo. Neely, zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?"
"Ja nemam neprijatelja." odgovori kroz osmeh.
"Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?"
"Devedesetosam." reče ona.
"Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
"Nadživela sam kučke!"

Ko je oko tvoje
suzom poplavio?
Ko je srcem tvojim
tugu raširio?
Zašto seta vlada
licem tvojim lepim?

Niko suzu tvoju
zaslužio nije,
niko tuge tvoje
dostojan nije.
Ne pristaje seta
licu tvome lepom.

Šeta crnogorac nervozno ispred porodilišta i kuka na sav glas:
"Joj Bože samo neka bude žensko, molim te daj da se žensko rodi.."
Slušaju to babice te jedna izađe: "Aman čoveče do sada svi kukaše za muškim a ti prvo pa želiš žensko?"
"A bezumne li žene, neću valjda želeti muško pa da preživljava vake muke kao ja ..."

Kako se Crnogorac udvara? Uđe u kafić i dođe do šanka i reče:"Mala, šta piješ?"
Đevojka:"Koka kolu!"
Crnogorac: "Pa đe ti je?"

Kako se zove film u kome crnogorac radi i studira ?
Naučna Fantastika.

Utrkivali se Crnogorac i Bosanac na 100 m. Crnogorac odusta, a Bosanac se izgubio.

Kako crnogorci porede pridjeve ?
Lijep, Lijepsi, Viđu mene!

Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupeo pesak.

Prodajem golf dvojku boje trule višnje, više truo nego višnja.