Valcer

Imam veoma lepu, izuzetno pametnu i vrlo bogatu devojku. Jedini problem je što stalno moram da pazim da se međusobno ne sretnu!

Otac i majka mi se odlično slažu – čas ona slaže njega, čas on nju!

Bog je stvorio čoveka jer mu je bilo dosadno. Ženu je stvorio jer je čoveku bilo dosadno. Sada žene dosađuju muškarcima, muškarci ženama, a svi zajedno Bogu. Naravoučenije: kada ti je dosadno, ređaj pasijans!

Tek kada mi se rodilo deveto dete shvatio sam gde grešim – ona treba da pije pilule, a ne ja!

Razlika izmedu SIDE i penzije je u tome što se od SIDE duže živi!

Toliko je ružna da ću morati slepo da je volim!

Priznao sam sebi da sam mator kada mi je tašta rekla da sam seksi!

Najznačajniji pronalazak u istoriji je krevet. Da nije bilo njega, ne bi se rodili mnogi pronalazači.

Ne čudi me što je tata pobegao od kuće, ali zašto papagaj? Njega smo bar redovno hranili!

Da bi imali stanove “boli glava” potrebno je samo da kupite niske lustere!

Najgenijalniji je pronalazač WC-šolje: nikome nije uzimao meru, a veličina svima odgovara.

Plešemo
najlepši valcer,
klizimo,
parket ne dodirujemo.
Tvoj dodir čvrst
i nežan
tvoje oči
ogledalo moje,
dva tela u jedno
razigrano
spojena.

Zašto li budilnik
baš sada zvoni?

Večernje sunce
kroz talas gleda
oko moje.
Dan smiraju ide,
još jedan
zlaćan sećanjima.
Svaki dan bez tebe
odonda
i do kraja dana
u nepovrat izgubljen.

Ljudi se različito ponašaju kad se raziđu, neki neće ni da čuju za "bivšu" ili "bivšeg", neki im žele sve najbolje, neki im smišljaju smicalice, svete se. A neki se tek onda pokažu pravim  ljudima.
Kažem tako mom mladom pacijentu da i partnerka treba da leči infekciju hlamidijama, koju pronađoh kod njega.
"Ja sada nemam  partnerku", reče on. "A da li je mogla da ova infekcija bude pre 6 meseci?"
"Bila je sigurno".
"Onda sam imao partnerku. Da li bih trebao njoj reći šta lečim?"
"Bilo bi to veoma lepo od Vas!" rekoh. "Ako ste u nekom kontaktu".
"Nismo, ali potrudiću se, za njeno dobro! Da li biste je primili?"
Pristadoh. I posle nekoliko dana pristigne snebivljiva devojka, neprijatno joj što je došla, kaže ko joj je zakazao pregled kod mene. Naravno, imala je i ona infekciju, podelih joj savete, terapiju, i kad je izlazila, dozvolih sebi slobodu da joj kažem:
"Tog ste momka trebali zadržati!"

Kaže Nadalov sin ocu:
„Tata, tata i ja bih da igram tenis ko Djokovic”.
A Nadal mu odgovara:
„I tata bi, sine”!!!!!

Policajac: " Jel' znate da ne smete psa voziti na prednjem sedištu ?!"
"Vozač: " Ali to je plišani pas!!!"
Policajac:  " Rasa nije bitna "

Ulazi Bosanac u foto-radnju i daje slike da se izrade.
Zaposleni: " 10x15?"
Bosanac:  " 150, što pitaš?"

Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama. Kaže Mujo:
• Moja žena je pjevač’ca, a tvoja?
• Moja je muz’čarka.
• A koji instrument svira?
• Ne svira nijedan instrument, muze krave!