Valcer

Današnje prvo nagradno pitanje glasi: Ko nam to ovde nedostaje? Neko ko bi ovo rado uzeo!

Ko  pogodi, dobija sledeće

A ako vam nedostaje ovaj gubljivi momak velikog srca, kojeg više nema nego što ga ima ovde, i pogodite ko je to

virtuelno dobijate ovo (ogrlicu od Pinokio)

Ne mogu vam pomoći ako vam nedostaje momak za uzdahe!

Samo lepe mlade dame s dugom crnom kosom mogu u potragu za njim...drugi nemaju kvalifikacija da ga nađu...a nagradu dobija ona koja ga nađe

Stara kamena kuća u Sućurju,  sa letnjom kamenom kuhinjicom i ognjištem. U kući kuhinja, i u kuhinji sve što se moglo  naći u siromašnoj kući. I u kuhinjci ponešto. Ja umorna od trčanja po sikama (stenama), lova rakova, izvlačenja vrša...ma, svašta sam radila...sa mojih 6 godina. I pio mi se čaj. Ima tu domaće mente iz vrtla, i domaće kamilice, samo da ne uberem raštiku ili blitvu :) Smućkala ja čaj po principu "uradi sam" i pitam baku gde je šećer. "U potiću u kužini", kaže baka i nastavi svoj posao. Potić, lonče, nađoh odmah u kuhinjici i sipah  beli sadržaj u čaj. Spremih se za malo toplog uživanja, a moj čaj - slan! Nezamislivo grozan ukus! Ne znam šta sam pogrešila, vrtim onaj potić ...i do bake odmah.  "Bako, pa ovaj šećer je slan!"
"Mora biti slan, kad je to sol. Di si ga uzela?"
"U potiću u kužini!"
Baka mi pokaže potić u kužini u kući, sladak šećer u njemu...a ja uzela isti takav u maloj kuhinji, u njemu so..
Slana lekcija je bila korisna. Nikad više nisam ništa pojela ni popila, a da nisam proverila šta je...

Žena pita muža:
- Dragi, voliš li ti više pametne ili lepe žene ?
- Ni jedne ni druge, ja volim tebe draga !

Majka se obraća ocu i kaže:
Ovaj naš sin je jako inteligentan, sigurno mu je pamet od mene...
Odgovara otac:
Slažem se, ja svoju još uvek imam...

Komšinica pita komšinicu:
Odakle ti ta modrica oko oka ?
- Od muža - odgovara ona.
- Mislila sam da je na putu ?
- E, pa i ja sam mislila da je na putu...

Koja je razlika između vile i veštice ?
- Oko 5 godina braka...

Mujo došao kod ortopeda i skide cipele.
-Uh, kako vam smrde noge!
-Da, to mi je rek'o i doktor opšte prakse, ali sam htio mišljenje specijaliste.

Uspešni biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozvao je svog finansijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele!
- Gazda, onda je najbolje da se obesite-  savetuje ga finansijski. - To neće mnogo koštati, biće upadljivo i radnici će se zaista proveseliti.

Regina Bret, stara 90 godina, bivši novinar, Klivlend - Ohajo: "U cilju proslave svoje dugovečnosti, napisala sam jednom najvredniju kolumnu u svom životu. Moj životni hronometar otkucao je 90 prošlog meseca, i evo toga:

Život nije fer, ali još uvek je dobar.
Kada se dvoumiš, načini još jedan mali korak.
Život je toliko kratak, pa ne troši vreme da mrziš bilo koga.
Ne uzimaj sebe previše ozbiljno. Ni drugi te ne doživljavaju tako.
Otplaćuj svoje dugove uredno svakog meseca.
Ne moraš izaći kao pobednik u svakoj prepirci. Složi se da se ne slažete. Obe strane mogu biti u pravu.
Plači zajedno s nekim. To više leči rane nego da plačeš sam.
U redu je da se naljutiš na Boga. On to može podneti.
Štedi za starost počevši od prve plate.
Voli svoje roditelje, jer će otići pre nego to i shvatiš.
Pomiri se s prošlošću da ti ne bi upropastila sadašnjost.
Sasvim je u redu da te tvoja deca vide kad plačeš
Ne poredi svoj život s tuđim. Nikad ne znaš kakav je bio njihov životni put.
Ako neki odnosi treba da budu tajna, ne budi deo toga.
Sve može da se promeni dok trepnes okom. Ali, ne brini - Bog ne trepće.
Udahni duboko - to hladi mozak.
Otarasi se svega što nije potrebno, lepo, ili za uživanje.
Ono što te ne ubije, ustvari te čini jačim.
Nikad nije kasno da imaš srećno detinjstvo. Ali u drugom detinjstvu sve zavisi samo od tebe, a ne od drugog.
Ako stremiš ka nečemu što voliš u životu, ne prihvataj "ne" kao odgovor.
Pali sveće, koristi lepe stolnjake, oblači se lepo. Ništa ne čuvaj za specijalne prilike. Uvek je danas ta specijalna prilika.
Dobro se pripremi, pa se otisni "niz vodu".
Budi ekscentričan sada. Ne čekaj starost da se oblačiš u šareno.
Najvažniji seksualni organ je mozak.
Niko nema pravo da upravlja tvojom srećom osim tebe samog.
"Urami" takozvane katastrofe rečima: "Da li će to uopšte nešto značiti za pet godina?"
Uvek odluči da budeš srećan - i bićeš.
Oprosti svakome sve.
Ono što drugi misle o tebi nije tvoja stvar.
Vreme leči uglavnom sve. Daj vremenu vremena.
Koliko god da je situacija dobra, ili loša - promeniće se.
Tvoj posao neće voditi računa o tebi kad si bolestan. Prijatelji i roditelji hoće. Uvek budi u kontaktu s njima.
Veruj u čuda. Onda ćeš ih i videti kad se dogode.
Bog te voli zato što je on Bog, a ne zbog nečeg što si, ili nisi učinio.
Ne preispituj život. Uživaj ga i živi ga sada...
Starenje pobeđuje alternativu - umreti mlad.
Tvoja deca imaju samo jedno detinjstvo.
Sve što stvarno na kraju vredi je samo ono što si voleo.
Izlazi svakodnevno. Čuda te svuda očekuju, a pored toga sunčani zraci ti bude osećaj sreće.
Kada bismo svi nabacali sve svoje probleme na gomilu, pa pogledali na tuđe, uzeli bismo nazad svoje.
Zavist je gubljenje vremena. Već imate sve što vam je potrebno.
Ono najbolje još uvek nije došlo...
Nije bitno kako se osećate, ustanite, obucite se i pojavite se.
Daj uvek svoj doprinos...
Život nije paketić s mašnicom, ali je još uvek poklon. Otvori ga i kaži "Hvala".

Putnik na zadnjem sedištu bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao! Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek santimetar ispred izloga!
Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda će vozač: "Slušajte, da to niste više nikad uradili. Nasmrt ste me preplašili!"
Na to će putnik: "Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju!"
Vozač: "Ma oprostite Vi meni, nije Vaša greška, zaista. Danas radim prvi dan kao taksista. Proteklih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!"

Posle 20 godina braka, jedne večeri leže u krevetu muž i žena. Odjednom žena oseti da je muž počeo da je dodiruje kao što već odavno nije. Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.
Nastavljala je po unutrašnjoj stani njene leve ruke, polako kliznula opet preko grudi i sa strane se spustila do zadnjice, i nastavila po nozi do njenih kolena. Odjednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo da gleda TV. Pošto je žena postala jako uzbuđena, maznim glasom ga je pitala: " To je bilo neverovatno... zašto si stao?"
Muž odgovori:" Našao sam daljinski! "

U Njujorškoj cvećari: "Pošaljite cveće ženi koju volite... Kad ste već tu, ne zaboravite ni suprugu!"
 U izlogu optičara u Čikagu: "Ako ne vidite ono što želite, došli ste na pravo mesto."
Na zidu automehaničarske radionice: "Vozite tako da vam vozačka dozvola istekne pre nego život!"
 U izlogu restorana u Glazgovu: "Traži se pomoćni radnik da pere sudove i dve konobarice."
 U molerskoj radnji: "Popravljamo sve što ste uradili po 'Sam svoj majstor' principu."
 U fotografskom ateljeu: "Mračna komora za ljubavnike. Sve se razvija brzo."
 Na kraju šlepera:"Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš."
 Na WC-u: "Zbog popravka kotlića, prostorija će biti zatvorena u ponedeljak. Obavite danas sve što možete!"
 U mlekari u Helsinkiju: "Danas nema mleka. Pod danas mislim sutra, jer sam ovo napisao juče."
 U pariskoj krčmi:"Pijanci koji izlaze dok se soba vrti, čine to na sopstveni rizik."
 Na oglasnom stubu u Kopenhagenu: "Prodaje se pekara. Velika peć. Sadašnji vlasnik je u njoj već sedam godina."