[ Recepti
]
02 Decembar, 2009 16:24
Sunce za ručak
Dolaze vam gosti, ili ste samo rešili da trpezu pretvorite u praznik? Ne biste hleb, nego nešto lepše, jedinstveno, da se topi u ustima? Imam rešenje, napravite "Sunce". Umesih ga, uslikah ga, a vi probajte, pa mi kažite kako vam je uspelo.
U 500 ml mlakog mleka sa 1 kašičicom šećera udrobite 1 kvasac. Ostavite da nadođe 15 minuta.
U 800 g mekog brašna dodajte 1 jaje, pune 2,5 kašičice soli i mleko s kvascem.
Umesite glatko testo, ostavite 15 minuta da miruje, pa na pobrašnjenoj dasci razvijte tanku izduženu elipsu. Celu premažite sa narendanih 125 g tvrdog margarina, pa urolajte uzduž elipsu u dugačku "rolnu". Rolnu secite nožem na roladice širine 3 cm i ređajte ih u margarinom namazanu okruglu tepsiju jednu do druge. U razmake između rolada stavite štapiće 125 g margarina. Ostavite 15 minuta, pa premažite sa 3 slana žumanceta. Stavite u zagrejanu rernu na 200 stepeni i pecite 35 minuta. Uživajte!
(photo by sanjarenja56)
[ Moje priče
]
01 Decembar, 2009 08:33
Jestive misli
Ima dana kad vam se čini da vaša misao prizove sve što vam treba. Nećemo o danima kad vam se čini da prizivate samo ono najgore. Te ćemo preskočiti ovog puta, a i kasnije :)
Nedeljno dežurstvo, bolnički kuvar zaboravio da od namirnica na raspolaganju može napraviti nešto jestivo. Ni do čega ne možete doći, ne možete izići, a kad radite 25 sati - nešto treba i pojesti. Kažem mojim gladnim sekama: "Ma ne treba mi nešto naročito, ali da mi je sada pogača i malo kajmaka, bilo bi taman kako valja!" Nekoliko minuta kasnije kucka rođaka pacijenta kome je došla u posetu, nosi još toplu pogaču i kaže: "Sigurno ste gladne, ja umesila pogaču i dodala kajmak, da se nađe.."
Seke me pogledaju u neverici, optužiše me da sam se dogovorila s damom, pa zato pomenula pogaču. A nisam. Ručkasmo, cela ekipa, i popodne kažem: "Ovo je stvarno bilo lepo. Baš sam žedna, da mi je hladna koka kola!" Utom stiže druga dama, nosi koka kolu i kaže: "Baš je vruće danas, trebalo bi vam osveženje!". Dalje nema ničega, radi se udarnički, hitni slučajevi zaredom. Stiže noć, zovem kolegu u konsultaciju, a on će meni: "Evo, samo da vidim šta ću s ovolikom picom, pa odmah dolazim!"
"Kako smeš da pominješ picu gladnom narodu?" šalim se ja.
"Rešila si mi problem, donosim ti je!"
I kažem ekipi da ćemo u vizitu odmah posle pice. "Ma ne preterujte, otkud nam pica??" kaže jedna sestra. Utom stiže kolega, nosi veliku picu u kutiji i pita: "Gde da spustim picu?"
Otada moje seke, kad ogladne, a nema se gde nabaviti nešto za grickanje, pitaju kako stojim sa prehrambenim vezama!
[ Humor
]
30 Novembar, 2009 10:11
Trgovac najvišeg ranga
Zaposlio se Mujo u velikoj robnoj kući u Njujorku. Nakon prvog radnog dana upita ga poslovođa za koliko je prodao.
“Za 135.552,20 dolara !“ odgovori Mujo, a poslovođa samo sto ne doživi šok. Ni najiskusniji trgovci ovdje nisu nikad u jednom danu prodali više od 50.000 $, a Mujo prvi dan za više nego duplo! Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
“Ma lijepo ba!" odgovori Mujo. “Prvo sam čovjeku prod`o jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prod`o i nekol`ko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i silk, al` ne bilo kakav silk, već kvalitetan, onaj koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rek`o da pravu ribu, bez obzira na kvalitet kupljenog pribora, neće moći loviti iz ruke, pa sam mu ponudio i štap. S rolom! Kad je uzeo štap, predložio sam mu da, zbog ribolova, ozbiljno razmisli i o kupovini glisera. Nakon što sam mu prod`o “Boston Whalera” s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto, takav kakav je, jednostavno, ne može vući taj gliser, pa se na moj nagovor odlučio za “Grand Cheerokee” Eto tako sam zaradio 135.522,20 dolara!”
“ Izvini Mujo, ali ja još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo,”, reče poslovođa sav u neverici. “Pa čovek je došao kupiti samo udicu?”
“Ma jok ba! Doš`o je kupit` tampone za ženu, a ja sam ga samo upit'o što ne ide na pecanje kad, ionako, neće biti seksa ovog vikenda.”
[ Humor
]
29 Novembar, 2009 09:24
Dobrojutro
Žena poslala muža informatičara u prodavnicu: "Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi 10."
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže: "Imali su jaja!"
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac: "Gospodine, smrdite na alkohol."
" Pijan sam."
" Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'"
" Ako sam pijan, nisam i lud".
Porađjala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu, kako bi video šta radi. I tako, Ciga drži lampu, a doktor obavlja posao. Posle nekog vremena rodi se jedno dete, pa drugo, pa treće...
U tom trenutku, Ciga uplašeno povika:" Doktore, a da ugasim ja tu lampu, vidiš da se skupljaju na svetlo k'o komarci!"
Kupila ciganka detektor laži. Donese ga kući i pita sina: "Šta si dobio u školi?"
Sin: "5! "
Uređaj: "BIP!"
Sin: "Dobro, 3 sam dobio."
Uređaj: "BIP!"
Sin: "Dobro, priznajem 1."
Ciganka: "Kad sam ja išla u školu, sve sam imala 5-ice!"
Uređaj: "BIP!"
Cigan: "Sine, kad sam ja išao u školu."
Uredjaj: "BIP!"
Sin: "Tata,nisi išao u školu ?!??!?"
Cigan: "Sine, pazi šta pričaš, ja sam ti otac!"
Uređaj: "BIP!"
[ Moje priče
]
28 Novembar, 2009 09:42
Bliski susret neželjene vrste
Jednog leta na Tasosu, u Egejskom moru, odmarali smo posle ručka na plaži. Poveće društvo se razbaškarilo oko 200 m od plaže, na travi između drveća i žbunja. Zaspala sam u bikiniju, na leđima, a moj partner potrbuške. Važno je napomenuti da je partner bio čovek čvrstog sna kojeg ni topovi nisu budili. Spavam, i u neko doba budi me hladan dodir. Otvorim oči, i susrećem pogled, gledaju me zmijske oči. Sklupčana na mom golom stomaku, podigla pola metra vrat i gleda me. Čini mi se da smo se celu večnost gledale, dok nismo shvatile ko je ko. Kad sam konačno shvatila, u trenutku sam bila na nogama i zmija je spala s mene, na mesto gde je spavao partner, kome sam doviknula: "S...., skači!". On je skočio neviđenom brzinom na noge i zmija je prošištala preko njega, ne ugrizavši nikoga. Ostali smo u šoku, gledajući za njom. Tek tada sam shvatila da se čovek može sresti sa zmijom najbliže moguće, a da mu se ništa ne desi.
Otada se manje plašim zmija. Ali više ne nosim bikini.
