Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opazi prelepu ženu, koja sedne pored njega. Pomislio je u sebi: "Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za
koju li avio-kompaniju radi?" Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline: "Volim da letim i to se vidi".
Žena ga pogleda belo, zbunjeno i on odmah pomisli: "Pa, očigledno ne radi za Deltu".
Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne ka njoj i reče:"Ima nečeg posebnog u vazduhu....?"
Zbunjeno ga je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju " Singapore Airlines".
Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i reče:"Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:"Šta kog đavola hoćeš?"
Muškarac se nasmeje:" Aaaaaaa, Montenegro Airlines!"
Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren ali srećan legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- Pa gde si ti do sada? Brod je potonuo još juče!
Išao Haso kod doktora da traži lek za ženu.
• Šta joj je? - pita doktor.
• Ne čuje dobro.
• Koliko je oštećenje sluha?
• Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati.
Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:• Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:• Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:• Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:• Fato, šta ima za ručak?
• Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!
Odluči Mujo da se seli i sve iznese iz kuće samo trosed nikako da iznese kroz vrata. Napinjao se on, pokušavao ali na kraju se još i zaglavio. Šta će, pozove komšiju Hasu da mu pomogne. Mujo unutra, a Haso spolja. Napinju se ali ništa. Mujo poludi i drekne:
• Majku mu, pa nikad ga nećemo izneti!"
Tek će Haso zbunjeno: " Šta, izneti?"
