[ Humor
]
30 Novembar, 2009 10:11
Trgovac najvišeg ranga
Zaposlio se Mujo u velikoj robnoj kući u Njujorku. Nakon prvog radnog dana upita ga poslovođa za koliko je prodao.
“Za 135.552,20 dolara !“ odgovori Mujo, a poslovođa samo sto ne doživi šok. Ni najiskusniji trgovci ovdje nisu nikad u jednom danu prodali više od 50.000 $, a Mujo prvi dan za više nego duplo! Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
“Ma lijepo ba!" odgovori Mujo. “Prvo sam čovjeku prod`o jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prod`o i nekol`ko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i silk, al` ne bilo kakav silk, već kvalitetan, onaj koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rek`o da pravu ribu, bez obzira na kvalitet kupljenog pribora, neće moći loviti iz ruke, pa sam mu ponudio i štap. S rolom! Kad je uzeo štap, predložio sam mu da, zbog ribolova, ozbiljno razmisli i o kupovini glisera. Nakon što sam mu prod`o “Boston Whalera” s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto, takav kakav je, jednostavno, ne može vući taj gliser, pa se na moj nagovor odlučio za “Grand Cheerokee” Eto tako sam zaradio 135.522,20 dolara!”
“ Izvini Mujo, ali ja još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo,”, reče poslovođa sav u neverici. “Pa čovek je došao kupiti samo udicu?”
“Ma jok ba! Doš`o je kupit` tampone za ženu, a ja sam ga samo upit'o što ne ide na pecanje kad, ionako, neće biti seksa ovog vikenda.”
[ Humor
]
29 Novembar, 2009 09:24
Dobrojutro
Žena poslala muža informatičara u prodavnicu: "Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi 10."
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže: "Imali su jaja!"
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac: "Gospodine, smrdite na alkohol."
" Pijan sam."
" Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'"
" Ako sam pijan, nisam i lud".
Porađjala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu, kako bi video šta radi. I tako, Ciga drži lampu, a doktor obavlja posao. Posle nekog vremena rodi se jedno dete, pa drugo, pa treće...
U tom trenutku, Ciga uplašeno povika:" Doktore, a da ugasim ja tu lampu, vidiš da se skupljaju na svetlo k'o komarci!"
Kupila ciganka detektor laži. Donese ga kući i pita sina: "Šta si dobio u školi?"
Sin: "5! "
Uređaj: "BIP!"
Sin: "Dobro, 3 sam dobio."
Uređaj: "BIP!"
Sin: "Dobro, priznajem 1."
Ciganka: "Kad sam ja išla u školu, sve sam imala 5-ice!"
Uređaj: "BIP!"
Cigan: "Sine, kad sam ja išao u školu."
Uredjaj: "BIP!"
Sin: "Tata,nisi išao u školu ?!??!?"
Cigan: "Sine, pazi šta pričaš, ja sam ti otac!"
Uređaj: "BIP!"
[ Moje priče
]
28 Novembar, 2009 09:42
Bliski susret neželjene vrste
Jednog leta na Tasosu, u Egejskom moru, odmarali smo posle ručka na plaži. Poveće društvo se razbaškarilo oko 200 m od plaže, na travi između drveća i žbunja. Zaspala sam u bikiniju, na leđima, a moj partner potrbuške. Važno je napomenuti da je partner bio čovek čvrstog sna kojeg ni topovi nisu budili. Spavam, i u neko doba budi me hladan dodir. Otvorim oči, i susrećem pogled, gledaju me zmijske oči. Sklupčana na mom golom stomaku, podigla pola metra vrat i gleda me. Čini mi se da smo se celu večnost gledale, dok nismo shvatile ko je ko. Kad sam konačno shvatila, u trenutku sam bila na nogama i zmija je spala s mene, na mesto gde je spavao partner, kome sam doviknula: "S...., skači!". On je skočio neviđenom brzinom na noge i zmija je prošištala preko njega, ne ugrizavši nikoga. Ostali smo u šoku, gledajući za njom. Tek tada sam shvatila da se čovek može sresti sa zmijom najbliže moguće, a da mu se ništa ne desi.
Otada se manje plašim zmija. Ali više ne nosim bikini.
[ Humor
]
27 Novembar, 2009 10:29
Otkačeno
Imam veoma lepu, izuzetno pametnu i vrlo bogatu devojku. Jedini problem je što stalno moram da pazim da se međusobno ne sretnu!
Otac i majka mi se odlično slažu – čas ona slaže njega, čas on nju!
Bog je stvorio čoveka jer mu je bilo dosadno. Ženu je stvorio jer je čoveku bilo dosadno. Sada žene dosađuju muškarcima, muškarci ženama, a svi zajedno Bogu. Naravoučenije: kada ti je dosadno, ređaj pasijans!
Tek kada mi se rodilo deveto dete shvatio sam gde grešim – ona treba da pije pilule, a ne ja!
Razlika izmedu SIDE i penzije je u tome što se od SIDE duže živi!
Toliko je ružna da ću morati slepo da je volim!
Priznao sam sebi da sam mator kada mi je tašta rekla da sam seksi!
Najznačajniji pronalazak u istoriji je krevet. Da nije bilo njega, ne bi se rodili mnogi pronalazači.
Ne čudi me što je tata pobegao od kuće, ali zašto papagaj? Njega smo bar redovno hranili!
Da bi imali stanove “boli glava” potrebno je samo da kupite niske lustere!
Najgenijalniji je pronalazač WC-šolje: nikome nije uzimao meru, a veličina svima odgovara.
[ Moje pesme
]
26 Novembar, 2009 08:30
San
Plešemo
najlepši valcer,
klizimo,
parket ne dodirujemo.
Tvoj dodir čvrst
i nežan
tvoje oči
ogledalo moje,
dva tela u jedno
razigrano
spojena.
Zašto li budilnik
baš sada zvoni?
