Valcer

Policajac zaustavlja pijanca oko 4 ujutro.
"Kuda ste krenuli?
"Na predavanje" - odgovara pijanac.
"Ma koga ti zavitlavaš, ko drži predavanje  u ovo doba noći?!"
"Moja žena."

Prođe skoro 3 meseca kako Crnogorac ni da pomisli na sex sa ženom. Ode žena kod doktora da ga pita za savet, a on joj kaže:
" Znate, možda ga morate malo zainteresovati, nađite neki seksi ves i slično..."
Nabavi ona sve što treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo.
Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u CRNOM vešu, a on s vrata pita:
" Nemoj mi okolišiti, nego reci je li đed umro?"

Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:"Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku.
Propovednik ponovi pitanje.
Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
"Gđo. Neely, zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?"
"Ja nemam neprijatelja." odgovori kroz osmeh.
"Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?"
"Devedesetosam." reče ona.
"Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
"Nadživela sam kučke!"

Ko je oko tvoje
suzom poplavio?
Ko je srcem tvojim
tugu raširio?
Zašto seta vlada
licem tvojim lepim?

Niko suzu tvoju
zaslužio nije,
niko tuge tvoje
dostojan nije.
Ne pristaje seta
licu tvome lepom.

Šeta crnogorac nervozno ispred porodilišta i kuka na sav glas:
"Joj Bože samo neka bude žensko, molim te daj da se žensko rodi.."
Slušaju to babice te jedna izađe: "Aman čoveče do sada svi kukaše za muškim a ti prvo pa želiš žensko?"
"A bezumne li žene, neću valjda želeti muško pa da preživljava vake muke kao ja ..."

Kako se Crnogorac udvara? Uđe u kafić i dođe do šanka i reče:"Mala, šta piješ?"
Đevojka:"Koka kolu!"
Crnogorac: "Pa đe ti je?"

Kako se zove film u kome crnogorac radi i studira ?
Naučna Fantastika.

Utrkivali se Crnogorac i Bosanac na 100 m. Crnogorac odusta, a Bosanac se izgubio.

Kako crnogorci porede pridjeve ?
Lijep, Lijepsi, Viđu mene!

Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupeo pesak.

Prodajem golf dvojku boje trule višnje, više truo nego višnja.

U smiraj dana
kad sunce na spavanje krene
i oblake rumenilom oboji,
duša moja kao cvetak poljski
latice sklapa
da san dočeka,
bez tebe...

Priroda sve od sebe daje
al duša ište, traži
a bol ne haje...

(dodatak mandrak72)

Sreli se Suljo i Mujo nakon 50 godina, kao osamdesetogodišnjaci, izljubiše se oni i Mujo ga pozva kući na kafu.
Sjedoše oni na terasu a Mujo kaže ženi: " Ljubavi,hajd nam skuhaj kaficu."......Ona donese.
Nakon pola sata kaže Mujo: " Srećo, hajd nam donesi po rakijicu"....ona uradi.
Prođe malo a Mujo će: "Pile hajd nam nasjeci nesto za mezu".......donese ona.
Suljo, čudeći se, kaže Muji: "Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi! Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš sa ljubavi, kuco, maco.....stvarno super !
A Mujo će: "Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 15 godina nemam pojma kako se ova žena zove..."

Stari poljoprivrednik imao je veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje. Jedno popodne odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vedro i krenuo prema jezeru. Prvo je čuo kikot ženskih glasova, a kad se približio obali video je grupu devojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od devojaka je povikala:
"Nećete ništa videti. Ne izlazimo iz vode dok ste vi tu!"
Starac odgovori:
"Nisam ja vas došao gledati kako se kupate i gole izlazite iz vode".
Pokazao im je vedro i rekao:
"Samo sam došao nahraniti krokodile!"

Pouka: I starci mogu brzo misliti...