najjače.
Nokautiraš njima,
sudija zalud odbrojava.
Pomiluj me rečju,
pa zaćuti nežno,
sačekaj malo
dok oluju srca
preživim.
U snove ušetaj
pa se ugnezdi
dok sudija vremena
zaborav ne odbroji.
[ Moje pesme
]
13 Jul, 2009 05:02
Reči su oružje tvoje
najjače.
Nokautiraš njima,
sudija zalud odbrojava.
Pomiluj me rečju,
pa zaćuti nežno,
sačekaj malo
dok oluju srca
preživim.
U snove ušetaj
pa se ugnezdi
dok sudija vremena
zaborav ne odbroji.
najjače.
Nokautiraš njima,
sudija zalud odbrojava.
Pomiluj me rečju,
pa zaćuti nežno,
sačekaj malo
dok oluju srca
preživim.
U snove ušetaj
pa se ugnezdi
dok sudija vremena
zaborav ne odbroji.
[ Lepota
]
12 Jul, 2009 07:06
Ovo je jedan od najboljih oglasa koji su ikada bili štampani. Izašao je u Americi u Atlanta Journal.
Poznanstva:
Crna, usamljena ONA traži muško društvo. Etnička pripadnost nije važna. Ja sam prijatna devojka koja se voli igrati. Volim duge šetnje po šumi, voziti se s tobom u autu, lov, ribolov i kampovanje. U udobnim zimskim noćima volim ležati pred kaminom, a uz svetlost sveća ću ti iz ruke jesti. Čekaću te pred vratima kad dođeš s posla i nosiću samo ono što mi je majka priroda dala.
Nazovi broj (404) 8... i pitaj za Daisy.
Čekam te ..........
Vidi dole ....
Više od 15.000 muškaraca (!!!!!!!!!) je moralo konstatovati, da su nazvali dom za životinje u Atlanti......
[ Generalna
]
11 Jul, 2009 08:38
Ponekad se pitam šta bi vremenu da se toliko naljutilo na Beograd. Danima nije moguće ništa planirati, a da se to i realizuje. Kišobran nije dovoljan, a nisam sigurna ni da bi čamac bio dovoljno sigurno prevozno sredstvo.
Ko je krenuo kolima ili autobusom, može mu se desiti da ga vatrogasci spašavaju (koje li ironije, pa oni valjda treba da GASE VATRU vodom?)
Moliću lepo, plavo nebo nad Beogradom! Ovakvo nebo mi je baš dojadilo, a nisam jedina...
[ Humor
]
10 Jul, 2009 06:03
Pepeljuga je stara 75 godina. Nakon dugog i srećnog života sa svojim princem, sada je udovica, koja dane provodi u svojoj kući sedeći u stolici za ljuljanje sa mačkom Tomom u naručju.
Ali jednog dana poseti je dobra vila. "Draga Pepeljugo, već godinama živiš uzoran život, zato razmisli i reci, što želi tvoje srce. Zaslužuješ, da ti ispunim tri želje."
"ŽELIM, BITI OPET MLADA I LEPA..."
Ali jednog dana poseti je dobra vila. "Draga Pepeljugo, već godinama živiš uzoran život, zato razmisli i reci, što želi tvoje srce. Zaslužuješ, da ti ispunim tri želje."
"ŽELIM, BITI OPET MLADA I LEPA..."
Wow! Super!
"KOJA JE TVOJA DRUGA ŽELJA?"
"HTELA BIH KREVET S BALDAHINOM"
"I, SADA JOŠ TVOJA TREĆA ŽELJA? "
"NEKA SE MOJ MAČAK PRETVORI U LEPOG, SEKSEPILNOG MLADOG MUŠKARCA ! ."..
"SADA TI JE SIGURNO ŽAO ?"
"ŽAO ?! ZAŠTO ?!"
"…ŠTO SI ME ONOMAD DALA KASTRIRATI..."
[ Humor
]
09 Jul, 2009 11:54
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da deli sobu s Perom,
koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude s njim, pa će se smenjivati.
Posle prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podocnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Čoveče, šta se desilo?"
Odgovorio je" Pera je toliko hrkao da sam celu noć presedeo u krevetu i gledao.
Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto - izgledao je strašno bled, naduven, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao testera. Cele noci sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro, družino!" Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pipnuo mu zadnjicu uz nežan osmeh i poljubio za laku noć. Posle je cele noći sedeo i gledao me."
Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju šta je po zanimanju. On odgovori:
" Pomoćni bagerist."
"A što vam je to?""
"Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
"Došla sam po tvoju dušu."
Mujo se okrene pa vikne: "Fato, dušo, neko te treba!"
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
"Što me gledate ko da niste nikad videli golu žensku?"
"Ma gledam otkud ćete izvadit šolde za platit!"
Pita mali Mujica tatu:
"Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli :"Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?"
Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato šo su mu dosadile lovačke priče.
Plavuša ulazi u menjačnicu promeniti 100 evra.
"Gospođice, ova je novčanica falsifikovana!"
" Falsifikovana?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!"
"Zašto ste motikom razbili izlog pekare?"
"Zato jer su me učili da nema hleba bez motike!
