Pošla grupa ljudi u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da deli sobu s Perom,
koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude s njim, pa će se smenjivati.
Posle prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podocnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Čoveče, šta se desilo?"
Odgovorio je" Pera je toliko hrkao da sam celu noć presedeo u krevetu i gledao.
Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto - izgledao je strašno bled, naduven, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao testera. Cele noci sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro, družino!" Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pipnuo mu zadnjicu uz nežan osmeh i poljubio za laku noć. Posle je cele noći sedeo i gledao me."

Muju na zavodu za  zapošljavanje pitaju šta je po zanimanju. On odgovori:
" Pomoćni  bagerist."
"A što vam je to?""
"Pa bolan, ono što bager ne može, ja  lopatom...

Pokucala Smrt Muji na vrata i  kaže:
"Došla sam po tvoju dušu."
Mujo se okrene pa vikne: "Fato, dušo, neko te treba!"

Pita naturistica ugostitelja na Braču:
"Što me gledate ko da niste nikad videli golu žensku?"
"Ma gledam otkud ćete izvadit šolde za platit!"
 
Pita mali Mujica  tatu:
"Tata, zašto se Zemlja okreće?
 Mujo se malo zamisli :"Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?"

Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato šo su mu dosadile lovačke  priče.
 
Plavuša ulazi u menjačnicu promeniti 100 evra.
"Gospođice, ova je novčanica  falsifikovana!"
" Falsifikovana?! Brzo zovite policiju! Silovana  sam!"

"Zašto ste motikom  razbili izlog pekare?"
"Zato jer su me učili da nema hleba bez motike!