[ Humor ] 27 Mart, 2010 10:30

Osmogodišnji dečak pita drugaricu: "Šta ćes ti da tražiš da ti Deda Mraz donese za Novu godinu?"
"Jednu Barbiku! A ti ?"
"Ja ću da tražim jedan Tampon !
"Šta ti je to "Tampon"?
"Pa ne znam tačno... ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon, onda možeš da ideš na plažu svaki dan, da voziš bicikl, praviš žurku, trčiš, radiš sve što ti se sviđa- a da niko ništa ne primeti!
"

plaza

Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacijenti počeše sve češće da dolaze. Videli to Švajcarci, pa odluče da pošalju jednog lekara da vide u čemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
"Imam problema sa čulom mirisa."
"Haso, lijek broj pet! - vikne Mujo.
Donese Haso kantu izmeta i tutne Švajcarcu pod nos.
"Ala smrdi"... - namršti se ovaj.
"Piši izlječen! - kaže Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Švajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlučiše oni opet da pošalju istog lekara i rekoše mu da sada pazi šta radi. Opet on dolazi kod Muje i kaže:
"Nedavno sam imao nesreću i izgubio sam pamćenje, ničega se ne sećam"
"Haso, lijek broj pet!"
"Ne!" - ote se Švajcarcu.
"Haso, piši izlječen!"

[ Moje priče ] 26 Mart, 2010 10:28

Pre deset godina prva je Perkeleta srela čuvenog nemačkog profesora i smelo ga pitala šta može uraditi za njene kolege. Dopala mu se njena otresitost, i sa osmehom reče: "Dajte mi tri imena, biće moji gosti u Hajdelbergu, ako govore nemački!"  Nisu govorili nemački, pa je to troje poslao u Prag, a nju doveo u Hajdelberg iste jeseni i pokazao joj profesorski krem. Dao joj je odrešene ruke da sve kolege, koji se služe nemačkim jezikom, pošalje u Hajdelberg kao njegove goste. Prve je godine poslala jednu koleginicu, koja je ostavila sjajan utisak, drugu Perkeletu. Sledećeg marta posla treću i četvrtu Perkeletu. Polako se ustalilo jezgro od četiri dame koje su jednom godišnje bile gošće najjačeg seminara u Evropi. Nije se znalo koja od njih u tome više uživa. Zajedno bi krenule u avanturu znanja i druženja, delile bi časove vrhunskog seminara, a na kraju svaki bi se završio malom svečanošću na kojoj bi svom dragom profesoru predale brižljivo odabrane poklone, a on bi se s posebnim zadovoljstvom slikao s njima. Tada bi mu prva Perkeleta saopštila ko je najbolji predavač te godine, i profesor bi se skoro uvek složio s njenim izborom. Uveče bi njih četiri šetale predivnim gradom i uživale neizmerno u pogledu na prelepe fasade. Neko vreme su sa uzdahom prolazile pored prekrasnog restorana u centru starog grada,"Perkeo", smatrajući ga nedostupnim njihovom džepu, dok jedna od njih nije ustanovila da ipak nije nedostižni san. Otada je "Perkeo" postao njihovo kultno mesto za kolač od sira i kapućino kakvih nigde nema, za neku lepu večericu, a pre svega za uživanje u predivno uređenom mestu i vrhunskoj usluzi. "Perkeo" je postao njihova šifra za druženje, za radost. Tako su se prozvale Perkelete. Pa kad nešto zaškripi u njihovim životima, samo jedna drugoj pošalju SMS: "Perkeo" Idemo opet!", poruku koja leči i briše sve probleme. I kad god dođu u Hajdelberg, neizostavno moraju prvo veče provesti u "Perkeo", i boravak završiti posetom njemu. To je sastavni deo uživanja u prelepom gradu, u kome sve četiri osećaju da su tu rođene, i da im greškom  piše da su iz nekih sasvim drugih gradova...

 

[ Humor ] 25 Mart, 2010 08:31
Recimo da se muškarcu koji se zove Milorad sviđa žena po imenu Milojka. On je pozove u bioskop; ona prihvati i oboje se dobro provedu. Nekoliko dana kasnije on je pozove na večeru; ona prihvati i opet im je bilo lepo. Nastave oni tako redovno da se viđaju i nakon nekog vremena, i on, i ona prestanu izlaziti s drugim osobama. I onda jedno veče dok se voze u kolima Milojki nešto padne na pamet i bez puno razmišljanja glasno reče:
"Znaš li da se viđamo već šest meseci?
Nakon toga u kolima nastupi tišina. Milojki se tišina učinila vrlo dugom. Razmišljala je...Možda mu smeta što sam to rekla? Možda ga naš odnos ograničava...?? Možda misli da mu želim nametnuti neke obaveze koje ne želi ili nije siguran da ih želi ??!??)
A Milorad pomisli..("Bože, šest meseci!)
Milojka dalje misli...(Ali nisam ni ja sigurna da želim takav odnos!? Ponekad mi se čini da mi treba malo više prostora, malo više vremena da razmislim da li želim da nastavimo ovako.... ??! Pa gde mi to idemo? Hoćemo li se samo nastaviti viđati na ovom nivou bliskosti?? Idemo li prema braku??? Deci????!Zajedništvu do kraja života?!?? Jesam li spremna za to?!?!! Da li ga ja uopšte poznajem?!)
A Milorad misli...(To znači ... Da vidim?! .... Počeli smo izlaziti u Aprilu .... To je bilo baš kad mi je auto bio na servisu ... Oooops! Moram promeniti ulje!)
Milojka misli...(Uznemiren je. Vidim mu to na licu. Možda sam sve pogrešno shvatila. Možda on od ovog odnosa želi više, više bliskosti?! Možda je on osetio, još pre nego sam ja to osetila, da ja imam neke rezerve??!? Sigurno je to! Zato ne želi ništa reći o svojim osjećajima!! Boji se da će biti odbačen!!!)
A Milorad misli...(Moram proveriti i kvačilo... Baš me briga što onaj idiot mehaničar govori da je sve u redu. Osećam da nešto zapinje! A bolje im je da ovaj put za to ne krive niske temperature. Koje niske temperature? A platio sam tom nesposobnom lopovu zadnji put 80 Evra!!)
Milojka misli...(Ljut je! A ne mogu mu ni zameriti. I ja bih bila ljuta na njegovom mestu. Tako me muči krivica što ga mučim, ali ja tu ne mogu ništa?! Jednostavno još nisam sigurna!!?)
A Milorad misli...(Verojatno će reći da je istekla garancija ..... Idioti!!) Milojka misli...(Možda sam ja preveliki idealista?! Čekam viteza na belom konju, iako sedim kraj savršeno dobre osobe.. Osobe s kojom mi je dobro, osobe do koje mi je stalo.. Osobe kojoj je izgleda stvarno stalo do mene.. Osobe kojoj je sada teško zbog mojih sebičnih, nezrelih fantazija!)
A Milorad misli...(Garancija? Oni žele garanciju?! Daću im ja garanciju! Uzeću garanciju i ...)
"Milorade!" - kaže Milojka glasno.
"Molim?" - odgovori on iznenađeno.
"Molim te nemoj mučiti samog sebe tako." - reče ona dok joj se oči pune suzama "Možda nisam trebala ... O Bože, osećam se tako..."(Počinje jecati)
"Šta ti je?" - upita Milorad
"Prava sam budala....(jeca ona dalje)...znam da nema viteza. Znam to. To je glupost. A nema ni konja.
"Nema konja?" - zbunjeno će Milorad.
"Sad sigurno misliš da sam prava budala?!" -kaže Milojka
"Ne!" uzvikne Milorad, srećan da konačno zna pravi  odgovor.
"Radi se samo o tome .... da .... mi treba malo više vremena." - projeca Milojka. Nastaje pauza od 15 sekundi za koje vreme Milorad misli što brže može. Pokušava pronaći dobar i siguran odgovor. Konačno smisli nešto za šta misli da odgovara situaciji.
"Da." - prozbori on.
(Milojka, duboko dirnuta, dodirne njegovu ruku) "Oh, Milorade, da li zaista osećaš tako?" - upita ga.
"Kako?" - zapita se Milorad.
"Pa ... o vremenu?!" potiho će Milojka.
"Oooo, da!" - zbunjeno će Milorad. (Milojka se okrene prema njemu i zagleda mu se duboko u oči, a on postaje vrlo nervozan zbog toga što bi ona mogla sledeće reći. Pogotovo ako to bude uključivalo konja.)
Konačno ona progovori..."Hvala Milorade!"
"Hvala tebi!" - uzvrati on. Onda je on odveze kući, a ona leže u krevet da plače do zore. Milorad dođe u svoj stan, otvori kesu čipsa, upali TV i odmah se udubi u teniski meč dva Čeha za koja nikad nije ni čuo. Neki tanki glas u glavi govori mu da se u kolima dogodilo nešto zaista važno, ali on je siguran da nikad ne bi mogao razumeti šta, i da je najbolje ne misliti na to.
Sledećeg dana Milojka nazove svoju najbolju prijateljicu, možda i dve, te one o tome razgovaraju 6 sati. Analiziraju do u detalja sve što je ona rekla i sve što je on rekao. Do beskraja istražuju svaku reč, izraz i gest kako bi otkrile nijanse u značenju i razmatraju svaku moguću varijantu. Nastavljaju o tome razgovarati danima, nedeljama, mesecima... Nikad ne dolazeći ni do kakvog zaključka ali im ni u jednom trenutku nije dosadno.
U međuvremenu Milorad, igrajući tenis sa zajedničkim prijateljem, zastane neposredno pre servisa i upita:
"Stanoje, da je li je Milojka ikada  imala konja?"

konj
[ Slikopisi ] 24 Mart, 2010 10:17
Proleće stiglo u predivan Hajdelberg. Svi izlozi su uskršnje ukrašeni

Našla sam i zlatnu ribicu, ispunila mi je želju

Najlepši izlozi u gradu sadrže i uskršnje i novogodišnje ukrase, a u čistim izlozima ogledaju se fasade zgrada.

[ Humor ] 23 Mart, 2010 11:56
Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odsečena.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se pos**o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.


Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po dupetu i njoj se dupe trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliko dupe, već zato što se ja brzo vratim s posla.


Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovekom:
- Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevetu!?
- Čuda Mujo, čuda radi ...


Bik i lav sede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
"Da, draga, dolazim", odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik: "I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gde, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
"Da", odgovara lav,"no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava."

zuvotinje