[ Humor
]
24 Januar, 2012 09:36
Na balu muškarac prilazi devojci:
"Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam."
"Slobodno recite."
"Kad god se nasmejete, poželim da vam kažem da dođete kod mene."
"Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik!"
"Ne, ja sam zubar."
"Odakle ti ta modrica? " pita prijatelj prijatelja.
" Od štucanja."
" Daj, ne pričaj gluposti! Otkud štucanje može da napravi toliku modricu?"
"Ni ti ne bi bolje prošao da si počeo da štucaš u tuđem ormaru!
24/01/2012, 10:05
posteno si me nasmejala :)onako,za dobro jutro.
muz i zena spavaju i odjednom se usred noci zacuje neka buka.zena sva zbunjena i preplasena pocne da vice: Brzo,bezi!To je sigurno moj muz!Covek na to sav unezveren i kao od majke rodjen pobegne kroz prozor.Nakon nekoliko minuta,vrati se on u spavacu sobu sav izgreban i pocne da vice na zenu:Objasni mi sta ti znaci 'to mi je sigurno muz' ,pa ja sam ti muz!A zena ce na to:Prvo ti meni objasni sto si onda bezao!
24/01/2012, 10:12
Hihihi,dobar je ovaj zubar ((:
Slika se ne vidi cela,ne možem da pročitam ovo lepo.
Pozz ((:
24/01/2012, 10:34
Taj ti je odličan, k1ssyfac3! Teško da će moći objasniti!
24/01/2012, 10:35
Klikni na sliku, 3msc, i videće se cela. Tako je moralo ovog puta...
24/01/2012, 10:41
hahahahaha ijaaao
ovaj od k1ssyfac3 znam slican, ali malo duzu verziju :D ako pronadjem stavicu, dobarj je bas :D
24/01/2012, 10:44
Mogla bi, muckos, treba malo smeha u ovom tmurnom danu!
24/01/2012, 10:56
Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.
- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće. Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda.
Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend.
Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:
- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a poslije na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično.
Pitaju ga:
- A odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.
Drugi priča:
- I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.
Treći priča:
- I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...
24/01/2012, 11:02
Muckos, ovaj ti je ubistven!!
24/01/2012, 11:10
hahahaha ovaj je bolji!!!!
sanjarenja,okacila si jedan na engleskom,nisam sigurna da sam ga komentarisala,ali urnebesan je,za kratko vreme ispricala sam ga bar 100x
24/01/2012, 11:21
hehehehehe
24/01/2012, 11:28
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
24/01/2012, 11:34
Misliš li na ovaj, k1ssyfac3 ? Taj mi je omiljen!
A woman arrived at the Gates of Heaven. While she was waiting for Saint
Peter to greet her, she peeked through the gates. She saw a beautiful
banquet table. Sitting all around were her parents and all the other
people she had loved and who had died before her. They saw her and began
calling greetings to her
'Hello - How are you! We've been waiting for you! Good to see you.'
When Saint Peter came by, the woman said to him, 'This is such a wonderful
place! How do I get in?'
'You have to spell a word,' Saint Peter told her.
'Which word?' the woman asked.
'Love.'
The woman correctly spelled 'Love'
And Saint Peter welcomed her into Heaven. About a year later, Saint Peter
came to the woman
and asked her to watch the Gates of Heaven for him that day.
While the woman was guarding the Gates of Heaven, her husband arrived.
'I'm surprised to see you,' the woman said. 'How have you been?'
'Oh, I've been doing pretty well since you died,' her husband told her.
'I married the beautiful young nurse who took care of you while you were
ill. And then I won the multi-state lottery. I sold the little house you
and I lived in and bought a huge mansion. And my wife and I traveled all
around the world. We were on vacation in Cancun and I went water skiing today. I
fell and hit my head, and here I am.
What a bummer!
How do I get in?'
'You have to spell a word,' the woman told him.
'Which word?' her husband asked.
'Czechoslovakia.'
24/01/2012, 11:35
Lejdisludjena,
za tebe još jedan:
Golub i golubica sede na telegrafskoj zici, ona place ko kisna godina, a on
je tesi:
- Ne placi, draga, nisam ozenjen, taj prsten je iz udruzenja pismonosa!
24/01/2012, 11:36
Muckos, taj volim da pričam u društvu:))
Uzvraćam:
"Šta je bolan Suljo, da li je istina da hoćeš da se rastaviš od Fate?"
"Hoću, Mujo, i to što prije!"
"Аma koji je razlog?"
"Provucala se, bolan, samo hoda od kafane do kafane!"
"Bezbel pije?"
"Ма јок, traži mene."
24/01/2012, 11:37
Perica se dere iz bašte:
"Mama, mama neka grozna krtica nam uništava baštu ! "
"Ubi je, zakolji je, spali je, baci je u reku ! "
Posle deset minuta, mama upita pericu:
"Jesi li ubio onu krticu ? "
-"Ne " - odgovara perica
-"Zaklao ? "
-"Gore od toga ''
-"Zapalio ? "
-"Još gore od toga "
-"Bacio u reku !? "
-"Ne, živu sam je zakopao. "
24/01/2012, 11:39
hahah, sanjarenja, dobar je :D
24/01/2012, 11:54
Muckos
Lepa žena žali se doktoru:
- Doktore, čim legnem - odmah zaspim. Je l' to nešto ozbiljno?
- Nije, samo trebate da promenite muža.
24/01/2012, 12:03
;)) Pozdrav.
24/01/2012, 12:08
Dobro jutro:))
Како ће изгледати брак на Фејсбуку за неколико година?
Свештеник:
Да ли младожења пристаје да промени статус везе у ожењен?
Младожења:
Да.
... Свештеник:
Да ли млада пристаје да промени статус везе у удата?
Млада:
Да.
Свештеник:
Молим кумове да лаjkuju.
24/01/2012, 12:09
Шта ради Панчевац на Златибору?
Чучи иза ауспуха да дође мало себи!
=================================
Ушао Цига у осигуравајући завод.
"Добар дан, ја бих да осигурам коња."
"Је л' каско?"
"Није, само је мало трчо."
=================================
Драги Деда Мразе, била сам добра ове године.
Онако. Средње добра. Ту и тамо...
Можда не баш добра али... понекад... мада, ретко.
Хм... у реду. Купићу сама себи поклон...
24/01/2012, 12:18
'Czechoslovakia.' da bas taj!najbolji koji sam u skorije vreme cula :)dobri su i ovi u komentarima, bas sam se posteno nasmejala.
24/01/2012, 12:22
E, pa nema šanse da ovaj put bilo koji favorizujem! Svi su mi naj... :)))) Nasmejah se pošteno!
24/01/2012, 12:22
Dalia, veliki pozdrav!
24/01/2012, 12:23
joj, umrecu od smeha...svi su dobri...hahahaha
24/01/2012, 12:23
Anam, najbolji ti je za Deda Mraza :)))
Naleteo kamiondžija na prostitutku i ona mu reče:
- Radim sve za 50 evra.
On će na to:
- Ajde onda samnom da utovarimo cigle.
24/01/2012, 12:24
a može i ovaj,k1ssyfac3!
A newly married man asked his wife, 'Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?'
'Honey,' the woman replied sweetly, 'I'd have married you, NO MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE!'
24/01/2012, 12:25
Roksana, pa ovo nije izbor za mis viceva, samo se smej, opušteno!
Razgovaraju dva hakera: "Znas onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks
iz ociju, kad se vidi da bi htela...
"Ne znam", odgovara drugi.
"Ni ja..."
24/01/2012, 12:27
Luna71, evo ti jedan krunski za oslikavanje!
Jedan gospodin u cvetu starosti (ne više od 70 godina...) vežbao je u teretani kad je primetio zgodnu mladu ženu.... Pitao je trenera na koju bi spravu trebalo da ode kako bi je impresionirao?
Trener ga je odmerio od glave do pete i rekao:
- Probajte s bankomatom na ulazu...!!!
24/01/2012, 12:29
*Kako glasi slogan za turisticku agenciju u Zemunu? *Dodjite,vas auto je vec ovde.
24/01/2012, 12:34
hahahah sanjarenja,dobar je i taj!!!! sad cu da probam da se etim jednog na engleskom,mnogo je dobar ali ne garantujem.
24/01/2012, 12:37
hahhaha, sanjarenja, odlican je ovaj sa bankomatom...
24/01/2012, 12:38
Dobar taj slogan,k1ssyfac3 !
Girl: 'When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.'
Boy: 'It's very kind of you, darling, but I don't have any worries or troubles.'
Girl: 'Well that's because we aren't married yet.'
24/01/2012, 13:00
Luna 71, a ovaj:
Šta je to - četvorica u jednoj sobi, a samo jedan radi?
Tri državna službenika i ventilator.
24/01/2012, 13:29
E, i ovde smehotresparty! A ja ne mogu ni jednog da se setim. Nema veze, ovako je bolje!
24/01/2012, 13:50
"To je moja prica i pri tome ostajem"...:))
24/01/2012, 13:51
Meni znanje još nije počelo da se širi. Ili mi je mozak veliki, ili znanje malo. Hehe :-)
24/01/2012, 14:07
Ne smem da se smejem. Nisam bila kod zubara.:|
24/01/2012, 14:26
hahah..to je kao kod mene na poslu, samo sto ne radi ventilator, nego klima...svi ostali ne rade nista...
24/01/2012, 14:57
Hehe, post ili komentari. Oboje. Evo 5-tica za smijeh.
pozdrav
24/01/2012, 16:20
Pa, lep je bilo nasmejati se.
Onu karikaturu čuvam odavno u svom kompu, to je moja priča i pri tome ostajem:)
24/01/2012, 18:01
Хвала, хвала, свима хвала. :)))
24/01/2012, 18:29
HAHAHA nasmejaste me do suza :D AHHAHA savrseno!
24/01/2012, 20:26
Roksana, kako ne možeš? A ovaj?
Izveo Pirocanac porodicu na veceru i kad su kretali kaze konobaru: "Mozete
nam ostatke zapakovati za psa?"
A deca ce u glas: "Dobicemo psa, dobicemo psa!"
24/01/2012, 20:27
Grlice, ne ti, ti imaš dobru liniju!
Pacijent kaze sestri:
"Ne zelim da ozdravim, zelim vas sto duze gledati."
"I necete ozdraviti. I doktor je zaljubljen u mene, a jutros je video kako
me gledate."
24/01/2012, 20:28
Razmisljanka, proširi znanje!
Kako pocinje recept za kolace u nemackom kuvaru?
Prvo, zauzeti kuhinju...
24/01/2012, 20:29
Biljanak, smeš, smeš!
Razgovaraju dve plavuse:
"Jesi li bila na testu inteligencije?"
"Jesam. I hvala bogu, negativan je."
24/01/2012, 20:30
Mandrače, evo jedan koji ne važi za tebe:
Harry Potter došao u Bosnu i otvorio školu za čarobnjake.
Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit.
Pita Harry: "Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?"
Haso (ko iz topa): "Oženiš je, bolan!"
24/01/2012, 20:31
Luna71, pregradi ih!
Turista sa ženom ulazi u kafanu negde u Crnoj Gori i zove kelnera: "Моlim Vas, dve kafe. Gorču i jednu slađu!"
"Е, јаdo, nemam ti ja džezvu na pregrade!"
24/01/2012, 20:31
Nena58, i ja je volim.
Došao mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga besno izbaci iz kuće.
- Dobro, dobro - progunđa nesuđeni mladoženja izlazeći - za sedam meseci ćete me moliti.
24/01/2012, 20:32
Pricalice, znaš li koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!
24/01/2012, 20:33
Ijesic, Znaše onu čuvenu pozu 69? Od skoro se zove poza 81. Dodali su PDV na nju.
24/01/2012, 20:38
Au, znaci u tom je poenta, zbog znanja se deblja! A, ja sve laksa i laksa :)))
24/01/2012, 20:45
Merkur, za mršavljenje je još pouzdaniji ovaj:
Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
- Kad ti se vraća muž?
24/01/2012, 20:50
Joj, setila sam jednog jaaaako bezobraznog, al' je strava:
Mujo, Fata i mali Mujica upecaju zlatnu ribicu i dobiju priliku za 3 želje, ali svako po jednu.
Kaže Mujo: AJd' ti mali Mujice prvi.
Ja bi cuka!
Ma j...o ti on mater!
Skidaj ga s' mene, skidaj ga s' mene!
24/01/2012, 20:54
Joj, roksana...
A znaš li kako kulturan mladić na prvom sastanku kaže devojci da ide u WC?
- Idem da se rukujem s jednim gospodinom, s kojim ću te kasnije, nadam se, upoznati.
24/01/2012, 20:57
Hm, ako stvari krenu da se "popravljaju" dobro je znati i to ;)
24/01/2012, 21:14
Aha, merkur.
Idu dve časne sestre mračnom ulicom, kad ih napadnu ih dva mladića i počnu da ih siluju.
Prva kaže:
- Oprosti im, Bože, ne znaju sta rade!
Na to će druga:
- Ćuti, ćuti, Boga ti, ovaj zna!